Πώς να επιβιώσετε από την προδοσία του συζύγου σας;

Η ανδρική απιστία είναι αρκετά συχνή. Η Ρωσία στις παγκόσμιες στατιστικές κατατάσσει μια από τις πρώτες θέσεις στον αριθμό των διαζυγίων λόγω μοιχείας. Αλλάξτε, σύμφωνα με αυτά τα στατιστικά στοιχεία, έως και το 75% των ανδρών και μόνο το 25% των γυναικών. Και, απολύτως, κανένα από το ωραίο φύλο δεν έχει ανοσία από μια κατάσταση στην οποία θα βγει η προδοσία ενός συζύγου, θα γίνει γνωστή. Στο Διαδίκτυο, μπορείτε να βρείτε εκατοντάδες άρθρα σχετικά με το πώς να φέρετε τον σύζυγό σας σε καθαρό νερό, αλλά είναι δύσκολο να βρείτε πραγματικά χρήσιμα υλικά με αποτελεσματικές συμβουλές για το πώς να επιβιώσετε από την προδοσία ενός συντρόφου.

Όσοι λένε ότι δεν υπάρχει τίποτα τραγικό σε αυτό, "στη ζωή, και δεν συμβαίνει", είναι πονηροί. Για μια γυναίκα οποιασδήποτε ηλικίας, κοινωνικής θέσης, κοσμοθεωρίας και θρησκείας, η προδοσία ενός συζύγου ή συντρόφου είναι πάντα ένα μεγάλο προσωπικό δράμα. Και δεν χρειάζεται να το υποτιμήσουμε. Αντίθετα, χρειάζεται να το συνειδητοποιήσεις στο ακέραιο και να προσπαθήσεις να το αποδεχτείς πλήρως, χωρίς ίχνος, όσο δύσκολο κι αν φαίνεται τις πρώτες μέρες μετά την αλήθεια που αποκαλύφθηκε.

Μία από τις πρώτες ερωτήσεις που κάνει στον εαυτό της μια εξαπατημένη γυναίκα είναι η ερώτηση «γιατί;». Προσπάθησε, προετοιμάστηκε, του χάρισε τα καλύτερα χρόνια, έκανε ομορφιά, γέννησε παιδιά, προσπάθησε για αυτόν, κι εκείνος πήγε «αριστερά». Το δεύτερο ερώτημα γίνεται το ερώτημα τι πρέπει να κάνουμε τώρα.Κάποιοι εξακολουθούν να αντιλαμβάνονται το στάδιο μιας άλλης κλασικής ερώτησης - ποιος φταίει, αλλά μια τέτοια αυτοεξέταση δεν οδηγεί σε καλό, δεν αξίζει να ξεκινήσετε.

Έτσι, το ερώτημα γιατί συνέβη αυτό, σε διαφορετικούς χρόνους μπέρδεψε τα μεγαλύτερα μυαλά της ανθρωπότητας όπως ο Sigmund Freud και ο Carl Gustav Jung. Σήμερα, κοινωνιολόγοι που διεξάγουν τακτικά κοινωνιολογικές έρευνες και ερωτηματολόγια, καθώς και ψυχολόγοι και ψυχοθεραπευτές που αναζητούν διάφορους τρόπους να βοηθήσουν ανθρώπους που έχουν πέσει στο «κουκούλι» της προδοσίας και της κατάρρευσης της προσωπικής τους ζωής, προσπαθούν να απαντήσουν. αυτη η ερωτηση.

Οι κοινωνιολόγοι δημοσίευσαν πρόσφατα ενδιαφέροντα αποτελέσματα μιας ανώνυμης έρευνας. Χρησιμοποιώντας τη μέθοδο της έρευνας, τέθηκαν δύο ερωτήσεις - "Έχετε απατήσει τον σύζυγό σας;" και "Ποιοι ήταν οι λόγοι για αυτό;" Τα αποτελέσματα της έρευνας μιλούν από μόνα τους και αξίζει να δημοσιευθούν.

• Σεξουαλική δυσαρέσκεια στο γάμο - 9% των ανδρών. Δηλαδή, η εκδοχή ότι «είναι όλοι αρσενικά» δεν αντέχει στην κριτική. Μόνο εννέα στους εκατό άντρες πηγαίνουν «στο πλάι» λόγω της έλλειψης σεξ στην οικογένεια, της μη ικανοποιητικής ποιότητάς του κ.λπ. Θα πρέπει να σημειωθεί ότι για έναν άνδρα είναι πολύ φυσικό να επιθυμεί την ευκρίνεια και την καινοτομία των αισθήσεων, αλλά οι περισσότεροι στέλνουν "στα αριστερά" μόνο όταν το πάθος στο οικογενειακό κρεβάτι σβήσει εντελώς. Ταυτόχρονα, ο αριθμός των συναναστροφών μπορεί να είναι φυσιολογικός, αλλά η ποιότητα... Σε κάθε περίπτωση, είναι μόλις 9%.
• Η επιθυμία να νιώθεις ερωτευμένος και να νιώθεις χαρούμενος, επιθυμητή - 14% του ισχυρότερου φύλου. Έντονα συναισθήματα χρειάζονται όχι μόνο για μια γυναίκα, αλλά και για έναν άντρα. Και αν οι γυναίκες, με τάση για ενσυναίσθηση, μπορεί κάλλιστα να αναπληρώσουν κάποιο μέτριο έλλειμμα συναισθημάτων παρακολουθώντας μια συναισθηματική σειρά, τότε ένας τέτοιος αριθμός δεν λειτουργεί με τους άνδρες.

• Νέα αγάπη - 7% των ανδρών. Αυτή είναι η περίπτωση από την οποία κανείς δεν είναι πραγματικά ασφαλισμένος. Είναι ενδιαφέρον ότι αυτό το στοιχείο επισημάνθηκε από το 20% των γυναικών. Δηλαδή, οι άντρες πραγματικά ερωτεύονται και φεύγουν από την οικογένεια (ή μένουν, αλλά μετατρέπουν τη ζωή τους και τη ζωή της γυναίκας τους σε κόλαση) πολύ λιγότερο συχνά από το ωραίο φύλο. Ο λόγος ισχύει, αλλά είναι ακριβώς αυτό που βιώνεται πιο δύσκολα από τη δεύτερη πλευρά, την οποία ο σύζυγος, όπως αποδεικνύεται, πρόδωσε.
• Αυτοεπιβεβαίωση, απόκτηση αυτοπεποίθησης, που για κάποιο λόγο έλειπε στις συζυγικές σχέσεις - 10% των ανδρών. Τέτοια κίνητρα για προδοσία βρίσκονται συνήθως σε άντρες που έχουν «κουμπώσει» από την παιδική ηλικία, τους οποίους κρατούσε η μητέρα τους στη «σιδερένια λαβή» και μετά απέκτησε μια εξίσου ισχυρή και ισχυρή σύζυγο. Και θέλω να είμαι άντρας τουλάχιστον μερικές φορές. Τέτοιοι άνδρες συνήθως δεν αφήνουν πουθενά τις δικές τους γυναίκες. Φόβος.
• Μακρύς χωρισμός - 12% του ισχυρότερου φύλου. Υπάρχουν πολλές επιλογές εδώ, και επαγγελματικά ταξίδια, η διάρκεια των οποίων μετριέται σε μήνες ή και χρόνια, και μια μοντέρνα δημοκρατική επιθυμία να ζήσετε λίγο χωριστά για να σκεφτείτε. Μπορεί να υπάρχει οποιοσδήποτε λόγος, αλλά το αποτέλεσμα είναι αμετάβλητο - κάποια στιγμή ο άνθρωπος που είναι εδώ και τώρα γίνεται πιο κοντά και αγαπητός στον άντρα και όχι αυτός που είναι μακριά και για πολύ καιρό. Αλίμονο, οι προβλέψεις για τη διατήρηση της οικογένειας δεν είναι πολύ ευνοϊκές.
• Ανία και ρουτίνα - 4% των ανδρών. Ένα τέτοιο κίνητρο βρίσκεται συνήθως μεταξύ των εκπροσώπων του ισχυρότερου φύλου, των οποίων η οικογενειακή ζωή προχώρησε πολύ μετρημένα - όλα είναι τοποθετημένα στα ράφια, όλα είναι γνωστά εκ των προτέρων, όλα έχουν προγραμματιστεί για μερικά χρόνια ακριβώς. Κάποια στιγμή, ένας τυχοδιώκτης ξυπνά μέσα σε έναν άντρα. Όχι σε όλους. ΣΤΟ 4%.

• Χωρίς λόγο, ακριβώς έτσι, χωρίς καμία πρόθεση - 13% των ανδρών. Ένα πολύ ενδιαφέρον σημείο στο ερωτηματολόγιο, το οποίο δείχνει, μάλλον, όχι για τον αυθορμητισμό των πράξεων ενός άνδρα, αλλά για το γεγονός ότι είναι δύσκολο για τον ίδιο και τον εαυτό του να κατανοήσει τους λόγους για τους οποίους το έκανε αυτό.Πιθανώς, υπάρχει ένας συνδυασμός λόγων και επομένως είναι δύσκολο να ξεχωρίσουμε τον κύριο. Ήταν απλώς μια περίπτωση (ένα εταιρικό πάρτι, ένα πάρτι με φίλους χωρίς γυναίκα κ.λπ.) που ήταν αμαρτία να μην εκμεταλλευτείς. Πολλοί άντρες, όταν είναι νηφάλιοι, ντρέπονται και προσπαθούν να αποφύγουν τέτοιες καταστάσεις στο μέλλον.
• Εκδίκηση για προδοσία συντρόφου - 1% των ανδρών. Σε εκδίκηση της αγαπημένης για την απιστία της, οι μονάδες του ισχυρότερου φύλου αλλάζουν. Δεν είναι αυτό το στυλ τους.

Χρειάζεται μια εξαπατημένη σύζυγος να αναλύσει τους λόγους για τις πράξεις του συζύγου της; Μάλλον όχι, αλλά δεν υπάρχει φυγή από αυτό - αυτό είναι το πρώτο και πιο δύσκολο στάδιο για να ξεπεράσεις το βαθύ προσωπικό δράμα. Ακόμα κι αν ο ίδιος ο άντρας πει γιατί το έκανε αυτό, η γυναίκα θα αναλύσει, θα θυμηθεί, θα συγκρίνει στο κεφάλι της τα γεγονότα των τελευταίων ημερών, μηνών, ετών, για να καταλάβει πότε και πού προέκυψαν οι προϋποθέσεις για τους λόγους της προδοσίας το μέρος ενός συνεργάτη. Επομένως, για να εμπλουτίσετε την εμπειρία ζωής, θα πρέπει να επικοινωνήσετε με τον εαυτό σας για αυτό το θέμα.

Πολλά για μια γυναίκα μετά την αποκαλυφθείσα αντιαισθητική αλήθεια εξαρτώνται από το πώς συμπεριφέρεται ο άντρας μετά από όλα όσα έχουν συμβεί. Είναι πολύ πιο εύκολο να ξεπεράσουν την κατάσταση για εκείνους των οποίων οι μετανοημένοι σύζυγοι γονατίζουν κάτω από το μπαλκόνι και εκλιπαρούν για συγχώρεση για τρίτη μέρα. Αλλά ακόμη και αυτό μερικές φορές δεν σώζει, αν και μια γυναίκα βάζει ένα "τσιμπούρι" για την αυτοεκτίμηση στον εαυτό της, αυτό είναι άνευ όρων.

Τις περισσότερες φορές, οι άνδρες συμπεριφέρονται με εντελώς διαφορετικό τρόπο από ό,τι στις ταινίες. Μερικοί μαζεύουν σιωπηλά τα υπάρχοντά τους και πηγαίνουν σε μια φίλη, στη μητέρα τους, στη ντάτσα, για να περιμένουν την καταιγίδα εκεί. Άλλοι μένουν, αλλά αισθάνονται τρομερά άβολα και προσπαθούν να μην επικοινωνήσουν σχεδόν καθόλου με την προσβεβλημένη σύζυγο, εξαφανιζόμενοι στη δουλειά ή στο γκαράζ. Αυτός είναι ο τρόπος τους να ξεπεράσουν την καταιγίδα. Άλλοι πάλι προχωρούν σε τακτικές επίθεσης - αρχίζουν να κατηγορούν τη σύζυγο ότι έκανε το περιστατικό δυνατό ("κοίτα τον εαυτό σου", "τι έκανες για μένα για να πάω βιαστικά σπίτι;", "Είναι δικό μου λάθος" και ούτω καθεξής επί).

Ο τελευταίος τύπος αξίζει μια ξεχωριστή εξήγηση. Εάν σε μια τέτοια κατάσταση ο ένοχος σύζυγος αρχίσει να πιέζει ψυχολογικά, να ρίχνει την ευθύνη του στη σύντροφό του, αυτός είναι ένας μάλλον αδύναμος τύπος ανδρών, ανίκανος να υπεύθυνη συμπεριφορά και να κάνει τις δικές του ενέργειες. Το να είσαι ευτυχισμένος με έναν τέτοιο άνθρωπο είναι πολύ, πολύ δύσκολο, σχεδόν αδύνατο, και επομένως η προδοσία μπορεί να θεωρηθεί ως ευλογία, με βάση την παλιά καλή αρχή - ό,τι κι αν κάνει ο Θεός, όλα είναι για το καλύτερο. Σε άλλες περιπτώσεις, είναι δυνατές διαφορετικές επιλογές.

Η μεγάλη παρανόηση μιας γυναίκας που υποφέρει είναι ότι πιστεύει ειλικρινά ότι μόνο αυτή υποφέρει. Μόνος. Σε όλο το γαλαξία, όχι λιγότερο. Στην πραγματικότητα, ένας άντρας ως επί το πλείστον αισθάνεται επίσης δυστυχισμένος - η οικογένειά του καταρρέει, η συνηθισμένη του ζωή, στην οποία η γυναίκα του, πιστέψτε με, παίζει σημαντικό ρόλο. Το εύρος των συναισθημάτων ενός ένοχου συζύγου θα εξαρτηθεί από το πώς ανατράφηκε, σε ποιο περιβάλλον ζει, ποιες αρχές γίνονται αποδεκτές σε αυτό το περιβάλλον.

Τα αισθήματα ενοχής είναι εγγενή στους άνδρες, δεν υπάρχει καμία αμφιβολία γι' αυτό. Αλλά έχουν συνηθίσει να το εκφράζουν με διαφορετικούς τρόπους. Επομένως, ο ένας θα πάει σε μια ήρεμη και ενήλικη συζήτηση, ενώ ο άλλος θα είναι ανισόρροπος και οξύθυμος. Γενικά, η μεταβλητότητα των αντιδράσεων συμπεριφοράς μεταξύ των εκπροσώπων του ισχυρότερου φύλου, που πιάνονται σε μοιχεία, μπορεί να είναι μεγάλη.Αυτό που δεν πρέπει να κάνει μια γυναίκα σε καμία από τις καταστάσεις, ανεξάρτητα από τη συμπεριφορά του συντρόφου της, είναι να τον πιέσει, να του ζητήσει συγγνώμη, μια εξήγηση, να μην του κάνει διάλεξη ηθικής και να μην τον προσβάλει τον εαυτό του. Ανεξάρτητα από το πώς συμπεριφέρεται ο σύζυγος, είναι σημαντικό να διατηρείται η εσωτερική αξιοπρέπεια και η εξωτερική (τουλάχιστον ορατή) ηρεμία.

Ούτε ένας ακόμη και ο πιο επιφανής ψυχολόγος, ούτε μια φίλη, κανείς σε ολόκληρο τον κόσμο δεν θα μπορέσει να δώσει μια ακριβή απάντηση σε αυτό το ερώτημα. Μόνο η ίδια η γυναίκα πρέπει να το απαντήσει, λαμβάνοντας υπόψη όλα τα υπέρ και τα κατά. Είναι καλύτερα να το κάνετε αυτό τουλάχιστον μετά από λίγες μέρες, όταν τα πιο βίαια συναισθήματα έχουν κάπως υποχωρήσει. Σε αυτή την περίπτωση, δεν θα χρειαστεί να μιλήσετε για μια ήρεμη, ισορροπημένη απόφαση, γιατί θα πονέσει σε μια εβδομάδα ή ένα μήνα. Αυτός ο πόνος έρχεται πάντα από την παιδική ηλικία. Όλοι θυμόμαστε πώς ήμασταν ανήσυχοι και προσβεβλημένοι αν οι γονείς μας μας πήγαιναν στη γιαγιά μας και οι ίδιοι πήγαιναν στον κινηματογράφο. Και ο κόσμος κατέρρευσε όταν φαινόταν ότι δεν ήθελαν να μας βγάλουν από το νηπιαγωγείο. Τότε ήταν που τέθηκαν σε ένα άτομο τα θεμέλια της αγανάκτησης και οι πρώτες ιδέες για την προδοσία.

Ο σύζυγος είναι ένα άτομο που πίστεψες, εμπιστεύτηκες, με το οποίο αποφάσισες να ζήσεις τη ζωή σου. Και δεν εκτίμησε τίποτα! Θυμηθείτε, το να καλλιεργείτε τη δική σας αίσθηση προδοσίας μοιάζει πολύ με τα παράπονα της παιδικής ηλικίας. Σε κάνει θύμα, όχι ιδιοκτήτη της ζωής της.

Η απόφαση για το αν θα συγχωρήσετε ή όχι θα πρέπει να είναι αυστηρά από τη θέση της οικοδέσποινας. Αν συγχωρείς, το κάνεις όχι επειδή «κανείς άλλος δεν το χρειάζεται», «δεν θα της το δώσω ούτως ή άλλως» και ούτω καθεξής, αλλά επειδή κατανοείς ξεκάθαρα γιατί και γιατί πρέπει να κρατήσεις την οικογένειά σου ενωμένη. Αν μια γυναίκα βασανίζεται από μίσος, δεν έχει τη δύναμη να συγκεντρωθεί σε κάτι, δεν θέλει να κάνει τίποτα, τότε είναι καλύτερα να αναβάλεις την απόφαση να συγχωρέσεις.

Πάρτε ένα κομμάτι χαρτί, στη μία πλευρά του, γράψτε τα πλεονεκτήματα του συζύγου σας και τα οφέλη της συμβίωσης μαζί του, και από την άλλη - τα μειονεκτήματά του και τα αρνητικά σας συναισθήματα μετά την προδοσία του. Αυτό θα σας βοηθήσει να ζυγίσετε την απόφαση τουλάχιστον λίγο.

Όταν συγχωρείτε, να θυμάστε ότι διατρέχετε τον κίνδυνο να σφυρηλατήσετε και να βυθίσετε τη δική σας δυσαρέσκεια τόσο βαθιά στο υποσυνείδητό σας που τότε δεν αποκλείονται τα προβλήματα υγείας. Θυμηθείτε ότι η προηγούμενη εμπιστοσύνη μπορεί να μην υπάρχει πλέον, ότι οι περαιτέρω σχέσεις μπορεί να είναι νευρωτικές και εξαντλητικές, που μια μέρα θα οδηγήσουν ακόμα σε διαζύγιο.

Για κάθε δίκαιο, υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι υπάρχουν αρκετές οικογένειες που έχουν αντιμετωπίσει με επιτυχία μια τέτοια κρίση, την έχουν ξεπεράσει και μπόρεσαν όχι μόνο να διατηρήσουν την οικογένεια ως μονάδα της κοινωνίας, αλλά και τις σχέσεις σε αυτήν την οικογένεια. Και σε πολύ σπάνιες περιπτώσεις, τα ζευγάρια καταφέρνουν να πετύχουν αρμονία σε μια σχέση που δεν υπήρχε πριν, δηλαδή η ζωή τους βελτιώνεται.

Εάν αποφασίσετε να μην συγχωρήσετε και ξεκινήσετε τη ζωή από το μηδέν, δεν πρέπει να αναβάλλετε μια τόσο υπέροχη ιδέα για τη Δευτέρα ή την Πρωτοχρονιά. Το να επιβιώσεις του χωρισμού, να ξεχάσεις την προδοσία, φυσικά, δεν θα λειτουργήσει αμέσως. Αλλά αν αποφασίσετε ότι η ζωή σας είναι μόνο δική σας, τότε είστε ήδη στο σωστό δρόμο. Η διέξοδος από αυτή την κατάσταση είναι ένα τεράστιο και βαθύ θέμα. Δεν θα πάνε όλα αμέσως, μερικές φορές θα είναι κακό στην καρδιά και θα είναι σχεδόν αδύνατο να αντιμετωπίσεις μόνος τον ψυχικό πόνο. Για να απαλλαγείτε από μια δύσκολη εμπειρία, πρέπει να την περάσετε μέχρι το τέλος. Αυτοί είναι οι κανόνες αυτού του παιχνιδιού.

Το πρώτο στάδιο είναι η μη αποδοχή. Η γυναίκα δεν πιστεύει ότι αυτό είναι δυνατό, δεν μπορεί να συμβιβαστεί με την κατάσταση. Σε αυτό το στάδιο, το κύριο πράγμα δεν είναι να σπάσει το ξύλο. Καλύτερα να είσαι μόνος, να προσπαθείς να αποδεχτείς την κατάσταση όπως είναι, χωρίς συμβούλους. Στο δεύτερο στάδιο γίνεται διαμαρτυρία.Η γυναίκα έχει αποδεχθεί το γεγονός και διαμαρτύρεται ενεργά για την κατάσταση - σιωπηλά ή δυνατά. Σε αυτό το στάδιο, είναι καλύτερο να συναντήσετε και να μιλήσετε με τον καλύτερο φίλο ή φίλο σας, οποιοδήποτε άτομο εμπιστεύεστε. Αυτό θα διευκολύνει τη μετάβαση στο τρίτο στάδιο - την υποχωρητική αποδοχή.

Σε αυτή την κατάσταση, οι γυναίκες συχνά αισθάνονται άδεια. Όσο κι αν φαίνεται περίεργο, παιδιά, γονείς, φίλοι που χρειάζονται βοήθεια, η δουλειά θα βοηθήσει να βγούμε από την κατάθλιψη. Σε αυτό το στάδιο, είναι σημαντικό να προγραμματίζετε την ημέρα σας κάθε λεπτό, να μην αφιερώνετε χρόνο για την οικογένεια, τους φίλους και να τους βοηθάτε. Έτσι σταδιακά θα έρθει το τελευταίο στάδιο - η φώτιση. Ταυτόχρονα, μια μέρα μια γυναίκα ξυπνά και συνειδητοποιεί ότι εξακολουθεί να είναι «τίποτα», ότι χρειάζεται απλώς «να αλλάξει κούρεμα και γκαρνταρόμπα», να ηρεμήσει.

Είναι δυνατό να διατηρηθούν οι οικογενειακές σχέσεις μετά την προδοσία του συζύγου μόνο με την αμοιβαία ειλικρινή επιθυμία και των δύο συζύγων. Κάποια στιγμή σίγουρα θα γίνει η πολύ καθοριστική συζήτηση όταν και οι δύο ηρεμήσουν και σκεφτούν. Μαζί του, είναι σημαντικό να μην κατηγορείς ή να κατηγορείς τον σύντροφό σου, αλλά να του πεις όλα όσα νιώθεις σε πρώτο πρόσωπο, χρησιμοποιώντας το «εγώ» αντί για το «Εσύ». Το να συγχωρείς δεν είναι τόσο δύσκολο όσο φαίνεται, αλλά μετά είναι πολύ πιο δύσκολο να αρχίσεις να εμπιστεύεσαι. Ένας άντρας που θέλει ειλικρινά να βελτιώσει τις σχέσεις με τη γυναίκα του, πιθανότατα, ο ίδιος δεν θα δημιουργήσει αμφίβολες και διπλές καταστάσεις στις οποίες η γυναίκα του θα είναι ψυχολογικά άβολη.

Εάν η οικογένεια ήταν στα πρόθυρα του διαζυγίου ακόμη και πριν από την προδοσία, θα είναι πολύ δύσκολο να βελτιωθούν οι σχέσεις. Οι σύζυγοι μπορούν να επικοινωνούν όσο θέλουν, αλλά το να εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον και να σταματήσουν να σκέφτονται τι συνέβη είναι μια αποστολή σχεδόν αδύνατη. Εάν αποφασιστεί να κρατηθεί η οικογένεια λόγω των παιδιών, τότε καλύτερα να μην το κάνετε αυτό. Για φυσιολογική και αρμονική ανάπτυξη, τα παιδιά χρειάζονται στοργικούς γονείς μαζί, σε ακραίες περιπτώσεις - χαρούμενους και ευχαριστημένους γονείς χωριστά, αλλά όχι μια παρωδία μιας οικογένειας στην οποία είναι άβολα, κρύα, κανείς δεν επικοινωνεί με κανέναν και όλοι είναι δυστυχισμένοι.

Μερικές απλές συμβουλές θα βοηθήσουν μια γυναίκα να αντιμετωπίσει μια προσωπική κρίση μετά την προδοσία του συζύγου της, που μπορεί να χρησιμοποιηθεί σε οποιοδήποτε από τα παραπάνω στάδια της εμπειρίας του πένθους σας:

• Μην αρνείστε τις προσκλήσεις για επίσκεψη, πηγαίνετε στον κινηματογράφο με φίλους ή παιδιά, πηγαίνετε στη φύση, σε ένα πικνίκ με άτομα που σας αρέσουν.
• μην επιδεινώσετε την κατάσταση με το αλκοόλ, ένα ποτήρι κρασί δεν θα φέρει ανακούφιση, η ταλαιπωρία σε συνδυασμό με το hangover είναι μια εντελώς δύσκολη περίπτωση.
• Μην κλείνεστε σε οτιδήποτε καινούργιο - γνωρίστε νέους ανθρώπους, αλλάξτε τη δουλειά και την εικόνα σας, εάν αισθάνεστε ότι ήρθε η ώρα, αυτό θα σας βοηθήσει να αυξήσετε την αυτοεκτίμηση.
• μην κατηγορείς τον σύζυγό σου, μην του "πλένεις τα κόκαλα" σε συζητήσεις με γονείς και φίλες, μην γεννάς φήμες, μην πετάς λάσπη στο άτομο - όπως και να συμβεί, ό,τι κι αν συμβεί αργότερα, δεν θα σε τιμήσει ;
• Εάν δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας, μη διστάσετε να ζητήσετε βοήθεια από έναν ψυχολόγο, ψυχοθεραπευτή, αυτοί οι ειδικοί θα σας βοηθήσουν να εκφράσετε λεκτικά άγχη και δυσαρέσκεια, σίγουρα θα γίνει πιο εύκολο.

Για πληροφορίες σχετικά με το αν πρέπει να συγχωρήσετε την προδοσία, δείτε το επόμενο βίντεο.