Μπορεί να συγχωρεθεί η προδοσία και πώς να γίνει;

Η απάτη ενός αγαπημένου προσώπου είναι πάντα ένα μεγάλο προσωπικό δράμα, το οποίο μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να το αντιμετωπίσεις. Κανείς δεν είναι απρόσβλητος από μια τέτοια κατάσταση: κάθε γυναίκα και οποιοσδήποτε άντρας μπορεί κάλλιστα μια μέρα να πέσει στην κατηγορία των εξαπατημένων συζύγων. Σύμφωνα με τα υπάρχοντα στατιστικά στοιχεία, στη Ρωσία έως και το 75% των ανδρών και το 25% των γυναικών έχουν απατήσει τον σύντροφό τους τουλάχιστον μία φορά. Οι οικογένειες συχνά διαλύονται για αυτόν ακριβώς τον λόγο. Αν το σκεφτείς, μην κόψεις από τον ώμο, τότε στις περισσότερες περιπτώσεις μπορεί να αποτραπεί το διαζύγιο και ο χωρισμός. Αλλά αυτό θα απαιτήσει να κάνετε το πιο δύσκολο πράγμα - να συγχωρήσετε. Πώς να το κάνετε αυτό θα συζητηθεί σε αυτό το άρθρο.

Προδοσία, προδοσία, διαμάχη. Περιστάσεις και καταστάσεις στις οποίες μπορεί να συμβεί μοιχεία, τα κίνητρα του απατεώνα, η συμπεριφορά του πριν και μετά την αποκάλυψη της δυσάρεστης αλήθειας, το είδος της σχέσης σε αυτήν την οικογένεια - όλα αυτά και πολλά άλλα τελικά θα καθορίσουν τη δυνατότητα συγχώρεσης του λάθος συντρόφου. Μετά από όλα, μπορείτε να συγχωρήσετε την προδοσία και πολλοί κατάφεραν να το αντιμετωπίσουν με επιτυχία. Υπάρχουν επίσης αρκετοί από αυτούς που δεν τα κατάφεραν και εκείνοι που αποφάσισαν να μην προσπαθήσουν καν.

Η συγχώρεση είναι πολλή εσωτερική δουλειά, επίπονη και σταδιακή δουλειά, δείγμα ψυχολογικής ωριμότητας και «ενηλικίωσης» του ανθρώπου. Η απάτη σε νεαρή ηλικία είναι πιο δύσκολο να συγχωρηθεί - τα κορίτσια που απάτησαν αγόρια, οι άντρες που απάτησαν κορίτσια, λόγω της νεαρής ηλικίας τους, είναι πιο κατηγορηματικά και επομένως συχνά η σχέση σπάει οδυνηρά, αφήνοντας τραύματα στην ψυχή του ενός τον οποίο πρόδωσαν.Μπορεί να είναι ευκολότερο για τους μεσήλικες να συγχωρούν λόγω της συσσωρευμένης εμπειρίας ζωής τους, αλλά δεν μπορεί κανείς να πει ότι υποφέρουν λιγότερο. Σε οποιαδήποτε ηλικία, ανά πάσα στιγμή, η απάτη είναι επώδυνη.

Τόσο ο άντρας που απατήθηκε από τη γυναίκα του όσο και η γυναίκα που ανακάλυψε την απιστία του συζύγου της περνούν εξίσου δύσκολα από αυτό το στάδιο. Αλλά είναι απαραίτητο, καθώς είναι το κλειδί για τη διαμόρφωση της απόφασης για την ετοιμότητα για συμφιλίωση.

Η απάντηση στο ερώτημα, αν πρέπει να συγχωρήσει ή όχι, θα πρέπει να είναι μόνο το ίδιο το άτομο. Οι σύμβουλοι σε αυτή την περίπτωση είναι περιττοί και επιβλαβείς. Οι σύμβουλοι θα βασίζονται αποκλειστικά στην εμπειρία της ζωής τους, στις ιδέες τους, σε γενικά αποδεκτούς κανόνες, που δεν ανταποκρίνονται πάντα στις ιδέες για την ευτυχία ενός συγκεκριμένου ατόμου, κάποιου που βρίσκεται τώρα σε μπελάδες. Φανταστείτε μια κατάσταση όπου ένας άντρας ζητά από τους φίλους του να τον ρωτήσουν αν πρέπει να συγχωρήσει τη γυναίκα του που απατά. Με μεγάλο βαθμό πιθανότητας, θα απαντήσουν ότι αυτό δεν μπορεί να γίνει, γιατί μετά από αυτό ο εξαπατημένος σύζυγος θα μοιάζει με αδύναμο κολοκυθάκι.

Αυτό θέλει να ακούσει ένας άντρας, που είναι πραγματικά δεμένος με όλη του την ψυχή με τη γυναίκα του και θέλει πραγματικά να διατηρηθεί η σχέση; Μια γυναίκα που ζητά συμβουλές από τη μητέρα ή τη φίλη της κινδυνεύει επίσης να λάβει μια στερεότυπη απάντηση ότι «όλοι οι άντρες είναι έτσι» και πρέπει να τον αφήσουν και να προχωρήσουν. Τι θα συμβεί αν αγαπά πραγματικά τον σύντροφό της και πιστεύει στην ικανότητα να επιδιορθώσει μια σχέση; Επομένως, εάν χρειάζεται να συμβουλευτείτε κάποιον, είναι μόνο με τον εαυτό σας. Ακούστε τις καρδιές σας, το μυαλό σας, τη διαίσθησή σας και ενεργήστε με τόλμη.

Εκτός από την εσωτερική ετοιμότητα για συγχώρεση, πρέπει να λάβετε υπόψη και τη γνώμη του ίδιου του συντρόφου. Αν ο απατεώνας, αφού αποκαλύφθηκε η αλήθεια για το ότι πήγε «αριστερά» και δεν σκέφτηκε να ζητήσει συγγνώμη, αν δεν επιδιώξει διάλογο, δεν προσπαθήσει να εξηγηθεί, τότε, πιθανότατα, μην του πιέζεις μετάνοια. Ίσως ο απατός σύντροφος γενικά θέλει να τερματίσει αυτή τη σχέση.

Συνήθως μια ευνοϊκή στιγμή για μια τέτοια συζήτηση έρχεται κάποια στιγμή μετά την ανακάλυψη του γεγονότος της μοιχείας. Και οι δύο πρέπει να ηρεμήσουν και να αποφασίσουν τι θα κάνουν στη συνέχεια.

Η συγχώρεση είναι επιτρεπτή σε όλες τις περιπτώσεις, εάν επιτρέπεται από ένα άτομο για τον εαυτό του. Δεν έχει σημασία πόσο κράτησε ο μοιχός, με ποιον απάτησε ο σύντροφος, ποιες μεθόδους χρησιμοποίησε για συνωμοσία, πώς αποκαλύφθηκαν τα γεγονότα και αν μετανιώνει. Πρέπει να συγχωρήσετε όχι για αυτόν, αλλά για τον εαυτό σας, γιατί είναι πολύ πιο εύκολο να ζήσετε αν δεν κρατάτε προσβολή και κακό, για να μην αναφέρουμε ότι η προσβολή είναι ένα ισχυρό καταστροφικό συναίσθημα που μπορεί γρήγορα να προκαλέσει επικίνδυνες και δυσεπίλυτες ασθένειες σε φυσικό επίπεδο . Για παράδειγμα, οι ογκολογικές ασθένειες αποκαλούνται συχνά από τους ειδικούς της ψυχοσωματικής «η ασθένεια των προσβεβλημένων ανθρώπων». Σκεφτείτε το με τον ελεύθερο χρόνο σας.

Συγχώρεση δεν σημαίνει πάντα επιστροφή στην οικογένεια. Ακόμα κι αν αποφασίσετε να τερματίσετε τη σχέση με τον απατημένο σύζυγο και να ζήσετε χωρίς αυτόν (αυτήν), προσπαθήστε ειλικρινά, μέσα από την καρδιά σας να συγχωρήσετε τον πρώην σύντροφό σας, μην διστάσετε να του το πείτε όταν τα καταφέρετε.

Η ζωή δίπλα στον θύτη θα μετατραπεί σε κόλαση για όλα τα μέλη της οικογένειας και ο γάμος θα καταλήξει σε καταστροφή. Πολύ συχνά, οι εξαπατημένοι σύζυγοι θέλουν να λάβουν μια «έτοιμη συνταγή» από έναν ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή για το πώς να συγχωρήσουν. Δεν υπάρχει τέτοια συνταγή.Δεν υπάρχει λίστα συστατικών που πρέπει να προστεθούν σε μια συγκεκριμένη ποσότητα για να αποκτήσετε αυτό που θέλετε. Υπάρχουν μόνο γενικές οδηγίες. Είναι πάντα πιο εύκολο να συγχωρείς:

• εάν ένας απατεώνας ή ένας απατεώνας μετανοήσει, ζητήστε συγχώρεση, επιχειρηματολογήστε ξεκάθαρα για τον λόγο της μοιχείας και υποσχεθείτε να μην το επαναλάβετε ξανά.
• εάν τα συναισθήματα για τον σύντροφο που πήγε "στο πλάι" επέμειναν, δεν ξεράθηκαν πολύ πριν από τη μοιχεία.
• εάν υπάρχει κάτι κοινό και σημαντικό και για τα δύο - παιδιά, κοινά χόμπι, εργασία, κοινές ανθρώπινες υποχρεώσεις και ευθύνες (για παράδειγμα, φροντίδα ενός ηλικιωμένου συγγενή).

Για να περάσετε μια δύσκολη στιγμή και να αντιμετωπίσετε την κατάσταση, να λάβετε τη σωστή απόφαση σε αυτήν, θα βοηθήσει μια απλή κατανόηση ότι κανένας απολύτως σε αυτόν τον κόσμο δεν είναι υποχρεωμένος να ανταποκριθεί στις προσδοκίες σας. Είναι ξεκάθαρο ότι πονάει, είναι προσβλητικό, όλα βράζουν και βράζουν στην ψυχή μου, ρίχνει συναισθηματική ταλάντευση από αγωνία σε θυμό, από επιθυμία εκδίκησης σε αυτολύπηση, τον προσβεβλημένο. Για να εξομαλύνετε λίγο το συναισθηματικό σας υπόβαθρο στα πρώτα στάδια, οι ψυχολόγοι συχνά συμβουλεύουν να φανταστείτε την προδοσία ενός συντρόφου με τη μορφή μαστίγιου. Χτυπήθηκες μόνο μία φορά - όταν έμαθες για την προδοσία. Όλα τα υπόλοιπα χτυπήματα που κάνεις στον εαυτό σου, συνεχίζεις να ζεσταίνεις τον πόνο και τον πόνο σου, λυπάσαι τον εαυτό σου.

Το να συγχωρείτε και να συνεχίσετε (με ή χωρίς αυτό το άτομο) θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε την ουσία των διαδικασιών που λαμβάνουν χώρα μαζί σας.

• Στην αρχή θα υπάρχει άρνηση, στην οποία ένα άτομο αρνείται κατηγορηματικά να πιστέψει σε αυτό που συνέβη, μετά μια διαμαρτυρία. Εδώ θα έρθουν οι σκέψεις εκδίκησης, είναι σε αυτό το στάδιο που ένα άτομο έχει τον πιο ανεπτυγμένο θυμό, αγανάκτηση και πόνο.
• Μετά έρχεται Υιοθεσία - ο προσβεβλημένος αρχίζει να καταλαβαίνει ότι όλα αυτά είναι αληθινά, ότι συμβαίνουν στην πραγματικότητα και είναι μαζί του, ότι δεν είναι πλέον δυνατό να διαγραφεί το γεγονός, συνέβη και έγινε μέρος της προσωπικής του ιστορίας. Είναι στο στάδιο της αποδοχής που πρέπει να εξεταστεί η απόφαση για το αν θα συγχωρήσετε έναν σύντροφο και θα επιστρέψετε σε αυτόν, θα τον συγχωρήσετε και θα φύγετε ή άλλες επιλογές.

Ό,τι κι αν συμβεί στη συνέχεια, ανεξάρτητα από τα γεγονότα που ακολούθησαν, υπάρχουν αρκετές καθολικές τεχνικές που θα βοηθήσουν στην αντιμετώπιση του μετατραυματικού ψυχολογικού συνδρόμου. Χρησιμοποιήστε τα εάν αποφασίσετε να μείνετε με τον θύτη, για να συνεχίσετε να ζείτε ως μια οικογένεια. Φροντίστε να δοκιμάσετε να τα εξασκήσετε αν αποφασίσετε να ζήσετε χωριστά, τη νέα σας ζωή.

Κατά τη διάρκεια της ημέρας, οπλισμένοι με ένα μολύβι και ένα κομμάτι χαρτί, μετρήστε πόσες καταστροφικές και θετικές σκέψεις και συναισθήματα έχετε. Νόμιζαν ότι ήσουν ένα δυστυχισμένο άτομο και ήσουν τόσο άτυχος, λυπήθηκε τον εαυτό σου - ένα τσιμπούρι υπέρ της καταστροφής, σημείωσε ένα όμορφο φόρεμα σε έναν γείτονα, θαύμασε το παιδί της στην ψυχή μου - ένα συν υπέρ ενός θετικού.

Αν σε μισή μέρα υπάρχει διπλάσιος αρνητισμός, αρχίστε να αντικαθιστάτε σκόπιμα τα δικά σας συναισθήματα με άλλα. Θυμήθηκα την πράξη του συζύγου (συζύγου) - πηγαίνετε στο κατάστημα και αγοράζετε ένα ωραίο μικρό πράγμα που θα σας δώσει τουλάχιστον λίγα λεπτά καλής διάθεσης.

Παραδόξως, αλλά είναι η τέχνη που βοηθάει στις πιο δύσκολες στιγμές, αλλάζει κάπως την πορεία των σκέψεων, και ως εκ τούτου μπορείτε να διαβάσετε, να πάτε σε εκθέσεις, να κάνετε τις δικές σας και να παρακολουθήσετε φωτογραφίες άλλων ανθρώπων, να ζωγραφίσετε τον εαυτό σας, να πάτε στον κινηματογράφο, θέατρο, σε συναυλίες των αγαπημένων σου ερμηνευτών, απαραίτητες και απαραίτητες.

Αυτή η μέθοδος προτάθηκε από τον ιδρυτή της σχολής της ανθρωπιστικής ψυχολογίας, Abraham Maslow. Συνίσταται στην αντικατάσταση των αρνητικών μορφών σκέψης και των καταστροφικών ενεργειών με θετικές. Η αρχή είναι η εξής: Για κάθε αρνητική σκέψη, πρέπει να υπάρχουν τουλάχιστον δύο πραγματικές εποικοδομητικές ενέργειες. Παράδειγμα: Λυπήθηκα τον εαυτό μου, ξέσπασα σε κλάματα, την ίδια στιγμή μπήκε μια ποταπή σκέψη για να εκδικηθώ κατά καιρούς - σηκώνουμε και πηγαίνουμε στους ηλικιωμένους γονείς μας για να τους βοηθήσουμε να κάνουν τον ανοιξιάτικο καθαρισμό μέχρι την καλή μας θέληση , χωρίς να περιμένουμε αιτήματα, και στην επιστροφή βοηθάμε άγνωστους συνταξιούχους να περάσουν το δρόμο.

Στη ζέστη της στιγμής, μίλησαν άσχημα για τον απατημένο σύντροφο - καθόμαστε εθελοντικά να μάθουμε μαθήματα με το παιδί και μετά βγάζουμε τα σκουπίδια, και όχι μόνο τα δικά μας, αλλά και τα σκουπίδια ενός μοναχικού συνταξιούχου-γείτονα, αφού της είναι δύσκολο να ανεβοκατεβαίνει τις σκάλες όταν το ασανσέρ δεν λειτουργεί. Συνήθως, μετά από μερικές εβδομάδες, το συναισθηματικό υπόβαθρο γίνεται πιο θετικό, ένα άτομο παρατηρεί ότι η διάθεσή του έχει βελτιωθεί, έχει εμφανιστεί σφρίγος και αίσθημα αυτοϊκανοποίησης (έκανε τόσα πολλά καλά πράγματα!), Η τραυματική κατάσταση αρχίζει να χάνει η συνάφεια και η οξύτητα του, το αίσθημα του πόνου, η απώλεια είναι αμβλύ.

Θυμηθείτε πώς θαυμάσατε το χτένισμα της ηθοποιού σε μια φωτογραφία σε περιοδικό ή το θάρρος ενός γνωστού που έκανε πρόσφατα ένα άλμα με αλεξίπτωτο. Τώρα είναι η ώρα να αφαιρέσετε από τη ζωή ό,τι βάλατε στο πίσω μέρος. Ήρθε η ώρα να εγγραφείτε στο γυμναστήριο και μια-δυο φορές την εβδομάδα να τσακώνεστε εκεί με κοιλιά (για άντρες) ή περίσσεια μέση (για γυναίκες), ήρθε η ώρα να πάτε να κάνετε αυτό ακριβώς το χτένισμα, να βάψετε τα μαλλιά σας, να αλλάξετε γκαρνταρόμπα, πάρτε ένα άλμα με αλεξίπτωτο, πηγαίνετε και ξεμάθετε σχετικά με τα δικαιώματα ελέγχου ελαφρών αεροσκαφών, γενικά, για να κάνετε αυτό που πάντα θέλατε.

Αυτή είναι μια μέθοδος έκφρασης των συναισθημάτων σας. Χρειάζεσαι κάποιον που μπορείς να εμπιστευτείς. Πρέπει να είναι καλός ακροατής. ΠΡΟΣ ΤΟΌταν εκφράζονται, εκφράζονται τα πιο οικεία και τρομερά συναισθήματα, χάνουν κάπως τις τρομακτικές τους ιδιότητες. Καλό είναι ένας τέτοιος άνθρωπος να είναι ο ένοχος της κατάστασης για σένα, αν ληφθεί απόφαση να συγχωρέσουμε και να προχωρήσουμε μαζί. Εάν εφαρμοστεί η μέθοδος, τότε η σχέση σε τέτοια ζευγάρια γίνεται ακόμα καλύτερη από ό,τι ήταν πριν από τη μοιχεία, αφού οι σύζυγοι αρχίζουν τελικά να καταλαβαίνουν τα συναισθήματα του άλλου, γίνονται πιο κοντά ο ένας στον άλλο.

Εάν η μέθοδος του συνεργάτη δεν λειτουργεί ή είστε πολύ μυστικοπαθές άτομο, δοκιμάστε να μιλήσετε με αγνώστους - έναν ψυχολόγο, έναν οδηγό τρένου ή έναν τυχαίο σύντροφο. Συχνά αυτές οι συναντήσεις μας βοηθούν να εκφράσουμε λεκτικά τις ανησυχίες και τις αρνητικές μας σκέψεις.

Και εδώ κανείς δεν μπορεί να δώσει καμία εγγύηση ότι ο απατεώνας δεν θα πάει ξανά στο πλάι αναζητώντας συγκινήσεις. Σχεδόν δεν εξαρτάται από εσάς, αλλά εξαρτάται σε μεγαλύτερο βαθμό από το τι πιστεύει ο ίδιος ο ένοχος για την πράξη του. Οι ειλικρινείς τύψεις και η ντροπή αυξάνουν την πιθανότητα να μην ξανασυμβεί η κατάσταση. Προσπάθειες να δικαιολογηθούν και να μεταθέσουν εν μέρει την ευθύνη για τη μοιχεία στον δεύτερο σύντροφο («καλά, φταις και εσύ» ή «έκανες λάθος») σημαίνει ότι το άτομο δικαιολογεί εν μέρει τις πράξεις του και, αν συμβεί κάτι, μπορεί κάλλιστα επαναλάβετε τα.

Είναι σαφές ότι μετά τον καθορισμό των λόγων της προδοσίας, θα χρειαστεί να διορθωθεί η σχέση. Και θα πρέπει να το αντιμετωπίσετε αμοιβαία.

• Εάν ένας σύντροφος αποφασίσει για μια σχέση στο πλάι λόγω δυσαρέσκειας με τις σεξουαλικές σχέσεις, πρέπει να διαφοροποιήσετε την οικεία σας ζωή, να προσπαθήσετε να την κάνετε πλούσια και τακτική.
• Εάν ο λόγος ήταν μια τυχαία αφορμή για ένα μεθυσμένο κεφάλι, πρέπει να αποφύγετε καταστάσεις όπου ο απατεώνας θα παρευρεθεί σε πάρτι.
• Εάν οι λόγοι έγκεινται στη δυσαρέσκεια με τη σχέση μεταξύ συζύγων, θα πρέπει να εργαστείτε προς αυτή την κατεύθυνση, να βρείτε περισσότερα κοινά ενδιαφέροντα, να περνάτε χρόνο μαζί πιο συχνά.

Κανένα σύστημα ελέγχου δεν απέτρεψε ποτέ τη μοιχεία. Εάν ο σύντροφος αποφασίσει να ξεκινήσει μια άλλη ίντριγκα «στο πλάι», τότε δεν θα μπορέσει να τον κρατήσει, απλώς, γνωρίζοντας για την υποψία του συζύγου του, θα είναι πολύ προσεκτικός και πολύ μυστικοπαθής.

Εάν συγχωρήσετε τον σύντροφό σας με την πρόθεση να ζήσετε μαζί του περαιτέρω, πρέπει να εμπιστευτείτε. Μόνο η εμπιστοσύνη, σε συνδυασμό με τη συγχώρεση, θα βοηθήσει στη δημιουργία ενός φυσιολογικού ψυχολογικού περιβάλλοντος στην οικογένεια. Αν δεν υπάρχει εμπιστοσύνη, δεν θα υπάρχει οικογένεια. Στην πραγματικότητα, οι άνθρωποι, φυσικά, μπορούν να παραμείνουν σύζυγοι, αλλά η ζωή σε μια τέτοια οικογένεια θα μοιάζει με θρίλερ και τα παιδιά (καθώς και οι ενήλικες) σε μια τέτοια οικογένεια μπορούν μόνο να συμπονέσουν.

Κανείς δεν σε αναγκάζει να πάρεις αυτή ή την άλλη απόφαση. Είναι μόνο δικό σας και η ευθύνη γι' αυτό είναι δική σας. Ακόμα κι αν ένα άτομο καταλαβαίνει όλη την ανάγκη να συγχωρεί, αγαπά πολύ τα παιδιά, θα ήθελε πολύ να σώσει την οικογένεια, αλλά όλοι μέσα αντιστέκονται στη σκέψη να ζήσουν με τον προδότη, να πάνε για ύπνο μαζί του, να μοιραστούν τα ίδια. στέγη πάνω από το κεφάλι του μαζί του, τότε δεν είναι απαραίτητο στο όνομα των υψηλών ιδανικών να θυσιάσετε τη ζωή σας και την ψυχική σας υγεία. Μια τέτοια ζωή μπορεί να οδηγήσει σε τραγωδία ή σε ξεχωριστό θάλαμο σε ψυχιατρείο. Φύγετε χωρίς να κοιτάξετε πίσω, χωρίς τύψεις, σώστε τον εαυτό σας και τα παιδιά σας, γιατί στο τέλος αυτό το διαζύγιο θα είναι ευλογία για όλους.

Εάν αποφασίσετε να συγχωρήσετε, να θυμάστε ότι δεν θα μπορέσετε να το ολοκληρώσετε σε μια μέρα, ούτε σε ένα μήνα ή ένα χρόνο. Η διαδικασία μπορεί να διαρκέσει πολύ. Είναι σημαντικό να καταλάβετε ακριβώς γιατί ξεκινάτε αυτό το δύσκολο μονοπάτι - την αληθινή αγάπη για τον σύντροφό σας, την επιθυμία να τον βοηθήσετε και τον εαυτό σας, την επιθυμία να μεγαλώσετε τα παιδιά μαζί. Φυσικά, αυτές οι επιθυμίες πρέπει να είναι αμοιβαίες.

Όποια και αν είναι η αρχική απόφαση, οι ψυχολόγοι συνιστούν την τήρηση ορισμένων συστάσεων.

• Μην χρησιμοποιείτε το γεγονός της προδοσίας ως όπλο εναντίον του δράστη στο μέλλον, μην θυμάστε αυτήν την ιστορία σε αυτόν. Μην απαιτείτε τίποτα επικαλούμενοι τη γενναιόδωρη συγχώρεση σας. Μην τον κατηγορείς μετά τη συγχώρεση.
• Μην πείτε στην οικογένειά σας ή στους φίλους σας για αυτό που συνέβη, καθώς αυτό θα δημιουργήσει μια αρνητική εικόνα για τον σύντροφό σας.
• Μην φωνάζετε, μην προσβάλλετε τον παραβάτη, μην τον εξευτελίζετε, μην τον αναγκάζετε να ταπεινωθεί μπροστά σας. Σε μια κατάσταση μοιχείας, είναι πολύ σημαντικό να διατηρήσετε τον ανθρώπινο σεβασμό για αυτόν, για τον εαυτό σας, για να διατηρήσετε τον σεβασμό του για εσάς.

• Μην γεμίζετε τη θλίψη με αλκοόλ και μην πηγαίνετε για εκδίκηση με τον ίδιο τρόπο. Αυτό δεν βοηθά στην επίλυση του προβλήματος, αλλά μόνο το κάνει ακόμα πιο μπερδεμένο, νευρικό και αηδιαστικό.
• Μην εκδικηθείτε τον δράστη, μην προσπαθήσετε να χαλάσετε τη σχέση του με τα κοινά παιδιά, μην κρεμάτε «ταμπέλες».
• Μη διστάσετε να υπερασπιστείτε το δικαίωμά σας στην ευτυχία - με ή χωρίς αυτό το άτομο. Μην χειραγωγείτε.
• Προσπαθήστε να διατηρήσετε την αξιοπρέπειά σας, όσο δύσκολο κι αν είναι. Μην σκύβετε σε καυγάδες, άσεμνες εκφράσεις, άσχημες σκηνές.

Μετά από αυτό, είναι σημαντικό να σκιαγραφήσετε τον κύκλο του επιτρεπόμενου, ώστε ο σύντροφος που κάποτε απάτησε να μην πιστεύει ότι η συγχώρεση σας είναι μια ισόβια απόλαυση που του συγχωρεί όλες τις αμαρτίες του για αρκετά χρόνια εκ των προτέρων. Εάν ξεκινάτε μια νέα ζωή, αποφύγετε να κάνετε παλιά λάθη σε αυτήν - μην ρίχνετε λεκτική λάσπη στον πρώην ή τον πρώην μπροστά στον νέο σας εραστή, μην επαναλαμβάνετε τις συνθήκες του χωρισμού σας.

Είναι σημαντικό να είσαι ανοιχτός σε οτιδήποτε καινούργιο, να μην περιορίζεσαι στην ατυχία σου, να μην περιορίζεις τον κοινωνικό σου κύκλο, να μην πέσεις σε χρόνια δυσπιστία προς όλα τα μέλη του αντίθετου φύλου. Μια νέα συνάντηση μπορεί να μην είναι μακριά. Είναι πιθανό ότι ήταν αυτή που περιμένατε όλη σας τη ζωή, αλλά δεν το μαντεύετε. Η ξεχαρβαλωμένη αρχή του «Ό,τι γίνεται είναι προς το καλύτερο» στην πραγματικότητα λειτουργεί εξαιρετικά.

Εάν συγχωρείτε την προδοσία ή όχι, δείτε το παρακάτω βίντεο.