Κι αν η κόρη μου μισεί τη μητέρα της;
Φαίνεται ότι πρέπει να υπάρχει μια τέλεια συναισθηματική σύνδεση μεταξύ μητέρας και κόρης. Ωστόσο, αυτό δεν συμβαίνει πάντα. Μερικές φορές υπάρχει ένα τεράστιο ρήγμα στη σχέση μεταξύ των δύο πιο κοντινών γυναικών. Υπάρχουν πάντα λόγοι για αυτό. Μπορούν να είναι τόσο επιτακτικοί που μερικές φορές η κατάσταση σταματά. Τότε τι πρέπει να γίνει; Ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε.
Κύριοι λόγοι
Η ψυχολογία λέει ότι η εχθρότητα από το ένα άτομο στο άλλο προκύπτει όταν εμφανίζεται μίσος.
Είναι πολύ κακό όταν μια κόρη μισεί τη μητέρα της. Σε αυτή την περίπτωση υποφέρουν και οι δύο πλευρές. Η κόρη δεν μπορεί να αισθάνεται προστατευμένη και η μητέρα φοβάται για το μοναχικό της μέλλον.
Ωστόσο, χρειάζεται θάρρος για να αντιμετωπίσεις την αλήθεια. Το μίσος μιας ενήλικης κόρης δεν προκύπτει για τίποτα. Πρέπει να υπάρχουν καλοί λόγοι για αυτό. Ας τα εξετάσουμε.
- Η απροσεξία της μητέρας στο παιδί της είναι πάντα γεμάτη συνέπειες. Μπορεί να μην είχατε δείξει ενδιαφέρον για τα προβλήματα της κόρης σας κάποια στιγμή. Και ιδού το αποτέλεσμα. Έμαθε να ζει χωρίς τη συμμετοχή σου και τώρα σε εκδικείται για την αδιαφορία σου.
- Ένα έφηβο κορίτσι είναι πάντα μια θύελλα συναισθημάτων. Εάν κατηγορούσατε συνεχώς την κόρη σας για κάτι χωρίς ιδιαίτερο λόγο, τότε αυτή η συμπεριφορά της προκάλεσε μια ευερέθιστη κατάσταση. Επομένως, το παιδί σας είχε πρώτα απόρριψη και μετά μίσος για εσάς.
- Κυριάρχησες στο παιδί σου. Υπαγόρευαν πώς να ντύνονται, πώς να ενεργούν. Όταν η κόρη της ήταν πολύ μικρή, σε άκουγε. Αργότερα είχε τη δική της άποψη. Ωστόσο, για πολύ καιρό δεν την άφηνες να ζήσει όπως θέλει.Στη συνέχεια, αυτή η συμπεριφορά έχει δημιουργήσει εχθρότητα απέναντί σας.
- Έβγαλες όλο το θυμό σου εξαιτίας προβλημάτων (έλλειψη χρημάτων, άστατη ζωή κ.λπ.) στο παιδί σου. Και ιδού το αποτέλεσμα. Από τη συνεχή αναταραχή, το παιδί σας άρχισε να σας αντιλαμβάνεται αρνητικά.
- Όλη την ώρα αναγκάζατε την κόρη σας να κάνει τις δύσκολες δουλειές του σπιτιού και εσείς οι ίδιοι είχατε την οικονομική δυνατότητα να διασκεδάσετε και να χαλαρώσετε με τους φίλους σας κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου. Ως αποτέλεσμα, η κόρη σου μεγάλωσε σε ένα κλειστό άτομο και τώρα βγάζει όλο τον εκνευρισμό της για τη ζωή πάνω σου.
- Το μίσος θα μπορούσε να προκύψει από τον αμοιβαίο εγωισμό. Η αδιαλλαξία τόσο της μητέρας όσο και της κόρης οδήγησε σταδιακά στην κλιμάκωση της σύγκρουσης. Και όπου υπάρχουν συγκρούσεις, υπάρχει γενική εχθρότητα.
- Λόγω της απιστίας της μητέρας της, η οικογένεια διαλύθηκε. Και αυτός ο παράγοντας ήταν το έναυσμα για την ανάδυση μίσους στο παιδί της ίδιας του της μητέρας του.
- Υπερβολική επιμέλεια γονέα αρχικά προκάλεσε εκνευρισμό και μετά ένα επίμονο αίσθημα μίσους.
- Η μητέρα έχει μια λανθάνουσα περιφρόνηση για το παιδί. Συγκρίνει συνεχώς την κόρη της με πιο επιτυχημένα παιδιά και λυπάται που το παιδί της δεν μπορεί να πετύχει την ίδια επιτυχία. Επομένως, ο γονιός συνεχώς βγάζει θυμό στην κόρη του και συμπεριφέρεται με ακατάλληλο τρόπο.
Πως να συμπεριφερεσαι?
Μερικές γυναίκες παραπονιούνται ότι απλά δεν μπορούν να τα βγάλουν πέρα με το δικό τους παιδί. Εν πρέπει να θυμάστε: η σχέση μεταξύ των ανθρώπων είναι ένα είδος «καθρέφτη» που αντανακλά το βάθος της συμπεριφοράς τους.
Επομένως, δεν πρέπει να προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι αυτές οι σχέσεις μερικές φορές επιδεινώνονται. Για να μην συμβεί αυτό, κρατήστε τις ενέργειές σας υπό έλεγχο. Ρωτάτε: "Κι αν είναι πολύ αργά για να εφαρμόσετε την παραπάνω σύσταση;" Τότε πρέπει να προσπαθήσετε να διορθώσετε τα λάθη. Ας εξετάσουμε τι πρέπει να κάνετε για αυτό.
Πρώτα από όλα, συνειδητοποίησε το γεγονός ότι έχεις πρόβλημα στη σχέση σου με την ίδια σου την κόρη. Και όσο της κλείνεις τα μάτια, θα είσαι σε αρνητική κατάσταση.
Βρείτε τον λόγο που οδήγησε σε τόσο θλιβερές συνέπειες. Αυτή η προϋπόθεση πρέπει να πληρούται. Χωρίς αυτό, δεν μπορείτε να φτάσετε στο βάθος της αλήθειας. Για να διορθώσετε το πρόβλημα, πρέπει πρώτα να εξαλείψετε τη βασική αιτία του προβλήματος.
Όταν προσδιορίζετε τους λόγους που συνέβαλαν στην επιδείνωση της σχέσης, τότε μην ταράζετε, αλλά απλώς αποφασίστε για τις κύριες ενέργειες. Θα οδηγήσουν σε μια θεραπεία.
Είναι απαραίτητο να κάνετε τα εξής - καλέστε την κόρη σας σε μια ειλικρινή συζήτηση. Ακούστε προσεκτικά την κόρη σας. Προσπαθήστε να μην διακόπτετε ενώ το κάνετε αυτό. Αφήστε τη να μιλήσει και να σας πει τι πιστεύει για εσάς.
Σε καμία περίπτωση μην προσβληθείτε αν η κόρη σας είναι πολύ ειλικρινής μαζί σας και επομένως σας λέει πολλά δυσάρεστα πράγματα. Θυμηθείτε: αυτό είναι το παιδί σας. Έχει ζήσει δίπλα-δίπλα μαζί σου για πολύ καιρό. Το παιδί σας έχει συσσωρεύσει πολλά παράπονα για εσάς.
Αφού η κόρη σας έχει πει τη γνώμη της, ζητήστε της να ακούσει τη γνώμη σας. Αν καταλαβαίνεις ότι ήσουν πολύ ένοχος απέναντι στην κόρη σου, ζήτα της συγχώρεση.
Στη συνέχεια, συμφωνήστε με την κόρη σας: αφήστε την να είναι πάντα ειλικρινής μαζί σας στο μέλλον. Δεν υπάρχει λόγος να τρέφουμε αγανάκτηση. Τα παράπονα πρέπει να εκφράζονται αμέσως μόλις προκύψουν. Διαφορετικά, ο εκνευρισμός και ο θυμός θα συσσωρεύονται στο μυαλό. Αυτό θα οδηγήσει σε ένα άλλο κύμα μίσους.
Συμβουλή ψυχολόγου
Το μίσος προκύπτει όταν τελειώνει η αγάπη. Γι' αυτό δεν μπορεί να ονομαστεί το αντίθετο της αγάπης. Η ανάγκη για αμοιβαία αγάπη μεταξύ μητέρας και παιδιού είναι πολύ μεγάλη. Ωστόσο, μερικές φορές υπάρχουν εξαιρέσεις στον κανόνα.
Η κόρη αρχίζει να μισεί τη μητέρα της και αυτό επηρεάζει την περαιτέρω ευτυχισμένη ζωή της. Δυσκολεύεται και η μητέρα. Η γυναίκα ανησυχεί, προσπαθώντας με κάθε δυνατό τρόπο να βρει διέξοδο από αυτή την κατάσταση. Επομένως, θα εξετάσουμε συμβουλές που θα βοηθήσουν και τα δύο μέρη να βγουν από μια δύσκολη κατάσταση.
Είναι απαραίτητο να εξετάσουμε: το μίσος προκύπτει για δύο λόγους. Για παράδειγμα, λόγω μιας αντίδρασης σε μια οξεία σύγκρουση ή λόγω μιας λανθασμένης σχέσης.
Εάν έχει συμβεί κάποια κατάσταση στη ζωή σας που έχει οδηγήσει σε μίσος, τότε προσπαθήστε να συγχωρεθείτε. Εάν η σχέση σας με την κόρη σας έχει εξελιχθεί αρνητικά εδώ και πολύ καιρό, τότε η διαδικασία της αποκατάστασής τους μπορεί να διαρκέσει για αόριστο χρονικό διάστημα. Παρακαλώ λοιπόν να είστε υπομονετικοί. Αλλάξτε εντελώς τον τρόπο που σκέφτεστε για το παιδί σας. Μην προσπαθείτε να απαντήσετε στο μίσος και το θυμό που κατευθύνονται προς την κατεύθυνσή σας με μίσος και θυμό προς την αντίθετη κατεύθυνση. Θυμηθείτε: αυτά τα καταστροφικά συναισθήματα μπορούν γρήγορα να μεγαλώσουν σε μέγεθος. Και αυτό οδηγεί σε επιδείνωση της κατάστασης.
Σε κάθε σύγκρουση, μιλήστε ήρεμα με το παιδί σας. Το ίδιο ήσυχα και ήρεμα μεταφέρετε την άποψή σας.
Μην κατηγορείτε την κόρη σας για λάθη του παρελθόντος. Μην της θυμίζεις το παρελθόν. Έτσι, σταματάς να «ταΐζεις» το μίσος της για σένα. Αν δίνεις συμβουλές στην κόρη σου, μην επιμένεις να το κάνεις. Αφήστε την να πάρει την τελική απόφαση υπέρ της συμβουλής σας. Έτσι μπορείτε να γλυτώσετε τον εαυτό σας από τον μετέπειτα ερεθισμό της κόρης σας προς την κατεύθυνση σας.
Ενδιαφέρεστε για τις υποθέσεις της κόρης σας. Εάν δεν το έχετε κάνει πριν, ξεκινήστε να το κάνετε τώρα. Εκφράστε τη στάση σας σε αυτό ή εκείνο το γεγονός. Μόνο που ταυτόχρονα επιλέξτε προσεκτικά τα λόγια σας για να μην σας προσβάλει η κόρη σας.
Μην την κατακρίνετε μάταια. Θυμηθείτε να είστε εποικοδομητικός στην κριτική σας. Εάν επισημάνετε ένα σφάλμα, τότε φροντίστε να δώσετε συμβουλές για το πώς να το διορθώσετε.
Σταμάτα να μιλάς πολύ δυνατά. Η υπερβολικά συναισθηματική ομιλία εξοργίζει οποιοδήποτε άτομο. Επιπλέον, οι λέξεις που λέγονται με εκνευρισμό δεν φτάνουν καλά στη συνείδηση.
Στη σύγκρουση εμπλέκονται δύο άτομα. Αν προκύψει μίσος, τότε σε αυτήν την περίπτωση και οι δύο πλευρές είναι ένοχοι στον έναν ή τον άλλο βαθμό. Ως εκ τούτου, η κόρη πρέπει επίσης να λάβει κάποια μέτρα για να βελτιώσει τη σχέση της με τη μητέρα της.
Μια κόρη που μισεί τη μητέρα της θεωρείται βαθιά δυστυχισμένη. Δεν θα μπορέσει να οικοδομήσει σωστές σχέσεις με άλλους ανθρώπους μέχρι να βγει από μια τόσο αρνητική κατάσταση.
Οι παρακάτω συμβουλές είναι ειδικά για εκείνη.
- Αρχίστε να ενεργείτε έτσι ώστε όλα στη ζωή σας να πάνε καλά. Να θυμάστε ότι το μίσος σας για το αγαπημένο σας πρόσωπο σας βλάπτει αρχικά. Φυσικά, ένας ζωντανός άνθρωπος βιώνει συνεχώς συναισθήματα, συμπεριλαμβανομένων των αρνητικών. Αυτό το γεγονός σε καμία περίπτωση δεν κάνει έναν τέτοιο άνθρωπο κακό.
- Το μίσος είναι βραχύβιο. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα όταν πρόκειται για ένα αγαπημένο πρόσωπο. Μόλις η σχέση επανέλθει στο φυσιολογικό, το μίσος φεύγει. Και αυτό σημαίνει ότι νιώθεις πάντα αγάπη και τρυφερότητα για τη μητέρα σου. Αυτά τα συναισθήματα είναι πολύ πιο δυνατά από τον θυμό.
- Αλλά μην καταπιέζετε τα αρνητικά συναισθήματα στον εαυτό σας. Εάν το κάνετε αυτό, τότε θα αυξηθούν μόνο σταδιακά. Ως αποτέλεσμα, αυτή η κατάσταση θα οδηγήσει στην κλιμάκωση της σύγκρουσης. Επομένως, πρέπει να υποδείξετε σωστά τη μητέρα ότι δεν σας αρέσουν ορισμένες από τις λεπτομέρειες στις πράξεις ή τα λόγια της. Για παράδειγμα, γράψτε τα αρνητικά σημεία που σας εκνευρίζουν σε ένα χαρτί και βάλτε τη μητέρα σας να τα διαβάσει. Μετά από αυτό θα βγάλει συμπεράσματα και θα αρχίσει να ενεργεί με τον σωστό τρόπο.
- Να παίρνετε πάντα σωστά τις σκέψεις σας. Δεν χρειάζεται να φωνάζετε για αυτό. Όσο πιο ήρεμα και πιο ήσυχα μιλάει ένας άνθρωπος, τόσο πιο εύκολο θα είναι για αυτόν να μεταφέρει τις σκέψεις του σε άλλους ανθρώπους.
Όλα είναι σωστά, αλλά το παιδί φέρεται με δύο πρόσωπα. Διασκορπίστηκε λόγω της καταστροφικής συμπεριφοράς του (εθισμός στο αλκοόλ). Δεν λειτούργησε η απαγόρευση συναντήσεων με τον πατέρα της - η κόρη βαρέθηκε, η κηδεμονία ήταν αγανακτισμένη ... Κατά τη διάρκεια των συναντήσεων, ο πατέρας και η μητέρα του μίλησαν αρνητικά για μένα, με υποκίνησαν εναντίον μου, κανόνισαν διακοπές με λίστα επιθυμιών - υπήρχε καμία άρνηση να αγοράσει τίποτα. Τώρα θερίζω το αποτέλεσμα. Η κόρη είναι μια στα μάτια, και πίσω από την πλάτη μου πετάει λάσπη πάνω μου. Οι συζητήσεις δεν επιφέρουν αλλαγές. Τώρα ζούμε με μια πλήρη οικογένεια, βλέπει τη φροντίδα του πατριού της.Όμως όσο μεγαλώνει, τόσο τον αγνοεί: ούτε καλημέρα, ούτε γεια... Περπατάει με μονολιθικό πρόσωπο, σπάνια όταν χαμογελάει. Πρέπει να ζητήσετε βοήθεια με τις δουλειές του σπιτιού, αλλά δεν υπάρχει καμία αντίδραση, και με το ζόρι - πηγαίνει στο δωμάτιο. Χάρη στον μπαμπά και τη μητέρα του, αυτός είναι ο καρπός της «βοήθειας» τους. Τους προειδοποίησα: μου φέρεστε όπως θέλετε, αλλά μην παρεμβαίνετε στο παιδί στη σύγκρουση. Και δεν χρειάζεται να κάνετε περιττές αγορές, να περιποιηθείτε, μόνο να χαλάσετε το παιδί και τη ζωή του. Τέτοιοι άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν. Και δεν υποψιαζόμουν καν ότι η κόρη μου με μισούσε, μιλάμε πάντα ανοιχτά. Δεν ξέρω τι να κάνω. Πώς να τη σώσεις από λάθη στο μέλλον;
Πολύ σωστά το έγραψες: μίσος. Κάποτε δούλευα πολύ, κουράστηκα, φρόντιζα για την οικογένειά μου και η κόρη μου νόμιζε ότι δεν της έδωσα σημασία. Μετά υπήρξε ένα άσχημο διαζύγιο, ανησυχούσα πολύ. Λόγω του διαμερίσματος, ο σύζυγος παρέσυρε την κόρη του και ζήτησε να υπογράψει την κηδεμονία, αλλά εκείνη δεν υπέγραψε και την έδιωξε. Πήγε στη μητέρα μου. Της αγόρασα ένα διαμέρισμα όταν σπούδαζε στο πανεπιστήμιο (βοήθησα να εγγραφώ), και ένα αυτοκίνητο, φυσικά. Ονειρευόταν να ζήσει μόνη. Ο χαρακτήρας της είναι βαρύς, εγωιστής. Προσπάθησα να την καταλάβω με κάποιο τρόπο, να βοηθήσω, αυτή τη στιγμή ήμουν ευτυχισμένος παντρεμένος. Ο σύζυγός μου αντιλαμβανόταν την κόρη μου ως μέλος της οικογένειας, αλλά εκείνη, αντίθετα ... προσπάθησα να βελτιώσω με κάποιο τρόπο τις σχέσεις μου, αλλά δεν έλαβα τίποτα παρά μίσος σε αντάλλαγμα. Κάθε φορά σκέφτηκε κάτι καινούργιο από το παρελθόν της, κακό φυσικά. Ήταν έτσι από μικρή: μπορούσε να τηλεφωνήσει στη γιαγιά της, να πει ότι δεν είχε τίποτα να φάει ή ότι δεν είχε κουβέρτα. Όλα αυτά ήταν για την κόρη της σε πλήρη ευημερία, αλλά της άρεσε όταν τη λυπόταν. Είπε σε όλους ότι μπήκε μόνη της στο πανεπιστήμιο, κέρδισε ένα διαμέρισμα και ένα αυτοκίνητο και πριν από 5 χρόνια άρχισε να λέει ότι δεν μεγάλωσε έτσι. Ακούγοντάς την πολύ προσεκτικά, αναρωτήθηκα αν η κόρη μου είχε τρελαθεί - κουβαλούσε τέτοιες ανοησίες. Στο τέλος, βαρέθηκα τις επιθέσεις της - σταματήσαμε να επικοινωνούμε. Μάλλον έχει σταματήσει και στήνει τα εγγόνια της. Προσπαθώ να επικοινωνήσω με τα εγγόνια μου, αλλά υπάρχει και εκεί έλεγχος. Με τον καιρό κατάλαβα ότι ό,τι κι αν έκανα τα πάντα άσχημα, όλα ήταν λάθος και δεν ήταν σωστά για εκείνη. Θα ήθελα να μάθω πώς είναι - πώς είναι η υγεία της; Πώς μπορώ να σε βοηθήσω? Αλλά δεν ενδιαφέρεται για μένα. Καθόλου. Είναι περίεργο, αλλά μόνο τα εγγόνια του συζύγου μου ενδιαφέρονται για την υγεία και την επιχείρησή μου… Τα εγγονά μιλούν αποκλειστικά για τον εαυτό τους. Τους γράφω, στέλνω δέματα. Μπορούν να πουν μόνο «ευχαριστώ». Δοκίμασα τα πάντα, όπως στο άρθρο σας - είναι άχρηστο! Μετά από ένα από αυτά τα τηλεφωνήματα, έχασα τις αισθήσεις μου και ήμουν στην εντατική. Δεν θέλω άλλο.
Έλενα, ευχαριστώ για το σχόλιό σου. Είδα το μέλλον μου. Δεν χρειάζονται τίποτα άλλο από εμάς και δεν χρειάζεται να περάσουν. Αυτό είναι πολύ οδυνηρό, γιατί υπάρχει μόνο μία ζωή και μπορεί να μην έχετε χρόνο να διορθώσετε τα λάθη.
Η κατάσταση είναι η ίδια. Μόνο που στην περίπτωσή μου η κόρη μου είναι ψυχοπαθής και κατά καιρούς με μισεί. Αν δεν ήμουν εγώ, θα έβγαινε (για να χωρέσει ξεσπάσματα) στον άντρα της, στα παιδιά της (αυτό είναι πολύ χειρότερο). Φοβάμαι πολύ για τις μικρές μου εγγονές. Δεν ξέρω τι να κάνω. Πηγαίνει σε ψυχοθεραπευτή, ψυχίατρο. Τους μιλάει όμως για κάτι άλλο. Και τα παρουσιάζει όλα με έναν εντελώς διαφορετικό τρόπο. Φαινομενικά φυσιολογικός άνθρωπος, αλλά σαν δαιμονισμένοι. Αλλαγές στη φωνή και στο πρόσωπο. Με φόβο!
Λιουντμίλα, η κόρη μου συμπεριφέρεται με τον ίδιο τρόπο! Δεν ξέρω τι να κάνω.
Κι εγώ δεν έχω κόρη, αλλά σαν τον διάβολο: με μισεί, και κάνω ό,τι είναι δυνατό για αυτούς. Ο Θεός να μας δίνει υπομονή, αγαπημένες μητέρες.
Έχω την ίδια ιστορία. Βγαίνω από το πετσί μου, αλλά ακόμα κακή μάνα. Οι μεγαλύτερες και οι μικρότερες κόρες μισούν. Ο μέσος όρος είναι καλός. Πόσο ενοχλητικό είναι να ακούς!
Η κόρη μου είναι ψυχικά άρρωστη και με κατηγορεί - το πήρε από τον μπαμπά της. Αρρώστησα και με άφησε. Έχει και σαδισμό. Πώς να ζήσεις με αυτό! Δεν φιλάει καθόλου, δεν αγκαλιάζει κανέναν (ούτε τον γιο της), δεν λέει ότι αγαπάει. Δεν μπορώ να το ξεπεράσω, είμαι ολομόναχος. Σταμάτησε να με αποκαλεί μαμά.
Έχω επίσης μια πολύ παρόμοια ιστορία. Ίσως ναρκισσισμός.Αλλά πονάει τόσο πολύ.
Μόλις έφτασα από κοντά της, φώναξα, έδιωξα, το μωρό την φοβόταν ήδη, έκλαιγε, έπρεπε να φύγω. Έκανε τα πάντα για εκείνη στη ζωή, της παρείχε τα πάντα. Η κόρη μου με αποκαλεί προδότη, λέει ότι είναι πιο ήρεμα με τη γιαγιά μου. Αλλά για κάθε ασήμαντο ζητά βοήθεια και λύσεις στα προβλήματά της, τηλεφωνεί, σήμερα με πυρετό... Μετά παραπονιέται στη γιαγιά του, τα παρουσιάζει όλα ανάποδα, εκείνη - σε μένα, εν ολίγοις, ένας τρομερός κύκλος!
Ναι, η ιστορία μου είναι σαν αντίγραφο άνθρακα.
Σε καταλαβαίνω πάρα πολύ. Έχω παρόμοια κατάσταση με την κόρη μου. Η μόνη διαφορά: Δεν της αγόρασα ένα διαμέρισμα, αλλά νοίκιασα πιο κοντά στο ινστιτούτο. Και δεν αγόρασα αυτοκίνητο. Νομίζω ότι αν υπήρχε μια οικονομική ευκαιρία, τότε θα έκανα το ίδιο λάθος. Όλη μου η ζωή έχει χτιστεί γύρω από την κόρη μου. Και το δικό σου επίσης. Αυτό είναι το λάθος μας! Μεγαλώσαμε εγωίστριες γυναίκες για τις οποίες όλα δεν είναι αρκετά. Τώρα η κόρη μου με έχει μπλοκάρει παντού. Από απελπισία μετατράπηκα σε αδιαφορία. Ξέρω ήδη ότι σε μεγάλη ηλικία θα μείνω χωρίς τη στήριξη της κόρης μου. Σαν αυτό! Γέννησαν παιδιά, αλλά δέχθηκαν δήμιους. Θλιβερό και πικρό! Ο Θεός είναι ο κριτής τους. Και σου εύχομαι τα καλύτερα. Πρέπει να μάθουμε να απολαμβάνουμε τη ζωή, όπως και να έχει!
Αγαπημένες μητέρες, αν οι κόρες σας είναι κάτω των 30 τώρα, αφήστε τις ήσυχες. Αφήστε τους να ηρεμήσουν, να ζήσουν μια ανεξάρτητη ζωή. Και πιο κοντά στα 40, θα σας επιστρέψουν μόνοι τους. Είσαι απλά κολλητός, σαν ενοχλητικά κουνούπια, και προσωρινά περιττός. Αυτό είναι φυσιολογικό και σοφό. Εκπλήρωσες το καθήκον σου προς την πατρίδα και πήγαινε με ειρήνη.
Οι κόρες δεν διδάσκονται να αισθάνονται, να συμπονούν, να συμπάσχουν. Ένας εγωισμός: «όλα είναι για μένα, για μένα και για μένα». Δεν σκέφτονται καν τα μικρά τους παιδιά, πόσο μάλλον τις μαμάδες τους. Πρέπει να είσαι ανοιχτός στα συναισθήματά σου.
Δεν θα επιστρέψει.
Θεέ μου! Τι εφιάλτης! Διάβασα την ιστορία σου και βλέπω την κόρη μου, μόνο που είναι ακόμα μαθήτρια, αλλά η συμπεριφορά είναι πανομοιότυπη. Είναι τρομακτικό ... Είμαι στο κρεβάτι για αρκετές μέρες μετά από άλλη μια σύγκρουση μαζί της.
Επίσης τρομερή κατάσταση. Οι κόρες γίνονται σύντομα 18 ετών. Συμπεριφέρεται αηδιαστικά. Ένας άντρας χωρίς συνείδηση και τιμή, με κατηγορεί ότι τη μεγάλωσα λάθος. Και παράτησα τη δουλειά μου για χάρη της υγείας της. Της ανήκε εξ ολοκλήρου. Αυτή (μια φοβερή τεμπέλα) την έσυρε στο σχολείο τέλεια, έτσι που χιλιάδες δρόμοι ήταν μπροστά της. Αλλά δεν πέρασε τις εξετάσεις, τώρα κάθεται στο σπίτι στον καναπέ, δεν σπουδάζει, δεν εργάζεται και ταυτόχρονα με φτύνει στο πρόσωπο χωρίς δισταγμό.
Θεέ μου ... πάγωσε το αίμα μου, διάβασα σαν για την κόρη μου. Όλα είναι ξεκάθαρα και κατανοητά - μόνο μίσος και εκβιασμός από τα εγγόνια, και δέχονται μόνο χρήματα. Ήταν και αυτή στο νοσοκομείο. Πώς να ζήσεις; Πώς να αφαιρέσετε το θηριώδες μητρικό συναίσθημα από την καρδιά; Έχω κάνει περισσότερα για την κόρη μου και έχω ήδη δεχτεί προδοσία τρεις φορές…
Έχω μια παρόμοια κατάσταση, είμαι τόσο κουρασμένος από αυτές τις άρρωστες σχέσεις που δεν θέλω να επικοινωνώ πια με την κόρη μου ... Το πρόβλημα είναι ότι μένουμε μαζί, tk. δεν μπορούμε να ανταλλάξουμε το διαμέρισμά μας με δύο ξεχωριστά - δεν υπάρχουν αρκετά χρήματα και δεν θέλει να κάνει τίποτα, απλώς περιμένει να της δώσω τα κλειδιά από το νέο της διαμέρισμα ... θα το έκανα ευχαρίστως, αλλά δεν λειτουργεί. Ενώ δούλευα και πλήρωνα για όλα της τα «θέλω», με χρειάζονταν, και τώρα είμαι συνταξιούχος... Την μεγάλωσα μόνη μου και προσπάθησα να δώσω ό,τι καλύτερο και, προφανώς, το παράκανα - μεγάλωσα έναν καταναλωτή . .. Πρόσφατα είδα ότι ήμουν στις επαφές της στο τηλέφωνο υποδεικνύονται απλά με το όνομα, αλλά πριν υπήρχε μια μητέρα ...
Η κόρη μου είναι 37 ετών, ο εγγονός μου είναι 14, δεν δούλεψε ούτε μια μέρα, ζούσε σε ένα διαμέρισμα που τους αγόρασα με τον άντρα μου. Ως αποτέλεσμα, ο σύζυγος αυτοκτόνησε και αποδείχθηκε ότι τα χρέη ήταν περισσότερα από το κόστος του διαμερίσματος. Νόμιζα ότι είχαν μια κανονική οικογένεια, αλλά αποδείχθηκε ότι ο άντρας μου είναι παίκτης. Το ήξερε, μου το έκρυψε. Τώρα ήρθε με τον εγγονό της να ζήσει μαζί μου και κάθε μέρα κανονίζει ξεσπάσματα με ξυλοδαρμό και ουρλιαχτά. Σκίζει όλο το θυμό και την αταξία του πάνω μου.Νομίζω ότι δεν είναι καλά, την πήγα στους γιατρούς. Αρνείται να πιει χάπια, της παρακινώ ότι επιτέλους έχει δουλειά και πρέπει να δουλέψει. Ο εγγονός συμπεριφέρεται σε μένα όπως και στη μητέρα του: με γροθιές και τσιρίσματα. Δεν θέλω να ζήσω. Δεν βλέπω ότι κάτι μπορεί να αλλάξει, επιπλέον, το διαμέρισμά τους πρέπει να πουληθεί για χρέη. Ο μόνος τρόπος για μένα είναι να πάω σε κάποιο γηροκομείο. Φωνάζει ότι είναι αδύνατο να ζήσει μαζί μου. Αυτά είναι τα παιδιά που υπάρχουν.
Και η μητέρα μου δεν θέλει να ορίζεται από τη μητέρα της στις επαφές. Η κόρη σου έκανε το σωστό που σε έφερε με το όνομά σου. Τώρα υπάρχουν πολλοί απατεώνες σε κάθε βήμα. Το έχεις σκεφτεί αυτό;
Αποδεικνύεται ότι δεν είμαι ο μόνος. Μεγάλωσε μόνη της την κόρη της, δεν υπήρχαν αρκετά χρήματα, αλλά μεγάλωσε ένα καλό κορίτσι, αποφοίτησε από το ινστιτούτο. Περνούσαμε χρόνο μαζί τα βράδια, κάνοντας πράγματα μαζί. Μετά παντρεύτηκε και άρχισε: Έγινα κακός, τα κάνω όλα λάθος - δεν μοιάζω έτσι, δεν το λέω... Ένα διάταγμα, μετά ένα άλλο, γενικά, αρκετά χρόνια στο σπίτι. Επικοινωνούμε κανονικά για περιόδους και μετά ξαναρχίζει. Ό,τι και να πω ανατρέπεται, αποδεικνύεται ότι εγώ φταίω για όλα, όλα βγαίνουν εναντίον μου. Και τι να κάνουμε; Για να επιλέξετε λέξεις; Είναι αδύνατο να μαζεύεις συνεχώς κάθε λέξη. Η κόρη τα βάζει όλα, σαν σε κουμπαρά, και, όταν είναι κακοδιάθετη, μου τα χύνει. Το χειρότερο είναι ότι η εγγονή έχει ήδη στραφεί εναντίον μου, δεν θέλει πλέον να επικοινωνήσει. Είμαι σοκαρισμένος! Είμαι πάντα ο πρώτος που πηγαίνω στη συμφιλίωση, θέλω πολύ να ζήσω ειρηνικά. Αλλά την ενοχλώ σε όλα και πάντα. Πώς να ζήσεις;
Ιρίνα, συγκατοικείτε αρκετά χρόνια ή επικοινωνείτε πολύ στενά; Αν ναι, τότε απλά έχετε βαρεθεί ο ένας τον άλλον, ειδικά την κόρη σας. Πρέπει να ζήσετε χωριστά. Θα ήταν καλύτερα να πάτε κάπου να ξεκουραστείτε για λίγο, τουλάχιστον σε κάποιο τοπικό ανάπαυση ή σανατόριο. Και τότε, θα δείτε πώς θα βαρεθεί η κόρη σας ...) Στη συνέχεια, ζήστε χωριστά και πρέπει να συγκρατήσετε τον εαυτό σας στην επιθυμία να επικοινωνήσετε. Και καμία συμβουλή, κριτική στην κόρη για την οικογένεια και το νοικοκυριό. Αντίθετα: επαινέστε την σε όλα, αλλά μην δίνετε συμβουλές και βοηθήστε τον εαυτό σας, αλλά μόνο όταν η ίδια ρωτήσει ... Τότε η ίδια θα αναζητήσει συναντήσεις μαζί σας και θα φέρει την εγγονή της και η σχέση θα γίνει πιο ζεστή. Ορίστε, δείτε! Σας εύχομαι υγεία και ευτυχία!)
Εχεις δίκιο.
Θεέ μου, η ιστορία της ζωής σου είναι σαν δύο σταγόνες νερό παρόμοια με τη δική μου. Μεγάλωσε δύο παιδιά. Ο γιος πέθανε τραγικά. Μένω χωριστά από την κόρη μου. Οικονομικά ανεξάρτητη, αλλά όχι κανονική σχέση. Ό,τι και να κάνω, είναι κακό. Επικοινωνεί μόνο με υψωμένη φωνή. Μερικές φορές «φτύνει στην ψυχή μου» τόσο πολύ που δεν θέλω να της μιλήσω. Η εκπαίδευση είναι ίση, αλλά δεν με θεωρεί άνθρωπο. Η ίδια κακομαθημένη εγγονή. Δεν ξέρω τι να περιμένω μετά. Δεν βελτιώνεται μετά τη συζήτηση.
Αγαπημένα κορίτσια και γυναίκες, σας συμπονώ πραγματικά. Με μισεί και η κόρη μου, πήγε να ζήσει με τον προδότη πατέρα της στα 13 της. Όπου με μπλόκαρε, δεν θέλει να επικοινωνήσει, γιατί δεν έχω συγχωρήσει στον αγαπημένο της μπαμπά, την προδοσία του. Τώρα ζει με μια άλλη γυναίκα και η κόρη του φωνάζει τη μητέρα της. Εδώ είναι μια ιστορία. Έβαλα επίσης πολλή ηθική και υλική δύναμη στην κόρη μου, και σε αντάλλαγμα - μίσος. Μιλάει με τα λόγια του πρώην συζύγου της, δεν έχει μυαλό, φοβάμαι ότι δεν θα είναι, γιατί ζει μαζί του και ακούει συνεχώς βρωμιές για μένα. Ζήστε, αγαπημένες γυναίκες, τη δική σας ζωή, βρείτε τον εαυτό σας ένα χόμπι, έναν φίλο, έναν σύζυγο, βάλτε στόχους να ζήσετε ευτυχισμένα χωρίς παιδιά, γιατί ποτέ δεν μπορεί κανείς να περιμένει αναγνώριση και αναγνώριση από αυτούς.
Καλό απόγευμα. Η κόρη μου είναι 11 ετών και έχουμε μια πολύ δύσκολη σχέση. Είμαι η χειρότερη μητέρα για εκείνη, αν και ό,τι καλύτερο για εκείνη: ρούχα, τηλέφωνο και ταξίδια. Και όλα ξεκίνησαν από το γεγονός ότι πριν από δύο χρόνια, η σχέση μου με τον άντρα μου άρχισε να επιδεινώνεται. Είναι 18 χρόνια μεγαλύτερος από εμένα. Ως αποτέλεσμα, μεγάλωσα και σταμάτησα να ζω υπό την υπαγόρευση του, αλλά εκείνος απλά δεν μπορεί να το δεχτεί. Άρχισε να στρέφει την κόρη του εναντίον μου: αυτός είναι καλός και εγώ είμαι κακός. Ως αποτέλεσμα, έπαψε να με σέβεται, να με υπακούει και σιγά σιγά να με μισεί.Σε κάθε περίπτωση, φτιάχνει ιστορίες από την παιδική της ηλικία για να τη λυπηθεί ο πατέρας της.
Εύχομαι όλες οι κόρες να είναι καλές μητέρες. Μας μένουν πολύ λίγα - ζούμε τη ζωή μας. Εμείς, μητέρες, είμαστε χωρίς συζύγους, εγκαταλελειμμένες χωρίς κανένα στήριγμα, χωρισμένες. Και είναι πολλά από αυτά. Δουλεύω όλη μου τη ζωή για να σου δώσω μια εκπαίδευση και ένα καλύτερο μέλλον. Θέλουμε μόνο ένα μικρό ευχαριστώ. Αλλά, μάλλον, αυτό είναι πολύ.
Και η μητέρα μου λατρεύει πολύ να ωραιοποιεί τη συνεισφορά της σε μένα. Ταυτόχρονα δεν με πήγε στο νηπιαγωγείο το πρωί (ξύπνησε). Αργότερα απολύθηκε από τη δουλειά, γιατί άργησε και έφυγε μπροστά, αλλά, φυσικά, ισχυρίζεται ότι ήταν απαραίτητο να πάρει το παιδί από το νηπιαγωγείο. Ο πατέρας μου με πήγε παντού. Δεν ήξερε να μαγειρεύει, δεν υπήρχαν ποτέ δείπνα. Τα ζυμαρικά και το λουκάνικο είναι το μέγιστο που μπορούσε. Το σπίτι ήταν ένα χάος, δεν ήξερε επίσης πώς να παρηγορηθεί και δεν θεώρησε απαραίτητο να σκηνοθετήσει. Ο μπαμπάς την ανέχτηκε μόνο λόγω της ομορφιάς της. Μετά αποφάσισε να ηγηθεί των χορών και μετά την κύρια δουλειά (όπου έπαιζε σάπερ), πήγε να χορέψει με μικρά παιδιά. Έτσι και τα δείπνα εξαφανίστηκαν από την οικογένειά μας. Αυτή η μερική απασχόληση έδινε περίπου το 1/3 του μισθού της, ο μπαμπάς έπαιρνε ακόμα περισσότερα, αλλά ο μισθός του καθυστερούσε συνεχώς. Δεν πλήρωσε ποτέ το κοινόχρηστο διαμέρισμα ή τα έξοδα της οικογένειας από τα χρήματά της, τα ξόδευε όλα για τον εαυτό της. Και μετά την έδιωξαν από την κύρια δουλειά της και ο μπαμπάς έλαβε ένα σημαντικό συμβόλαιο. Αλλά χτυπά τον εαυτό της στο στήθος ότι «στήριξε την οικογένεια», με πήγε σε χορούς, όπου απλώς κατασκόπευε τα μαθήματα άλλων προπονητών, για να διδάξει τον εαυτό της αργότερα. Από την ηλικία των 12, όταν άρχισα να ανθίζω, απλά άρχισα να με μισώ για την ομορφιά μου, έλεγχα κάθε βήμα, υποψιαζόμουν για όλες τις αμαρτίες, κατηγορούσα τα πάντα, με ντρόπιαζα δημόσια. Για να μην υπάρχουν απορίες, μέχρι τα 20 ήμουν κορίτσι, ακόμα δεν καπνίζω και δεν πίνω. Στο πανεπιστήμιο σπούδασε στο τμήμα προϋπολογισμού με υποτροφία και στη συνέχεια μπήκε σε μεταπτυχιακές σπουδές πλήρους φοίτησης με προϋπολογισμό με διαμονή στη Μόσχα. Εαυτό! Στα 23 μου ζούσα ήδη χωριστά, δούλευα, νοίκιαζα ένα διαμέρισμα και σπούδαζα προσωπικά το βράδυ. Ήταν πάντα ενάντια στις φιλοδοξίες μου, επέμενε ότι ήμουν ένα κενό μέρος. Στο σπίτι υπήρχαν συνεχείς υστερίες, σκάνδαλα, μεγάλωνε συνεχώς τον πατέρα της και από την ηλικία των 33 ετών δεν δούλευε μια μέρα. Τώρα είναι 60. Προσπαθεί να πάρει το διαμέρισμα που κέρδισε ο πατέρας της και την βάζει να πουλήσει τη ντάκα που κληρονόμησε. Και το είπα με τα πιο γλυκά λόγια. Δεν της γνώρισα τον μελλοντικό της σύζυγο, τον γνώρισε σε γάμο. Δεν μίλησε για εγκυμοσύνες, έμαθε για τα εγγόνια της μετά τη γέννησή τους. Ούτε μια μέρα που με βοήθησε με τα παιδιά, δεν είδε ούτε το μικρότερο. Αλλά είμαι σίγουρος ότι παντού γράφω και ότι η κόρη της είναι αποβράσματα. Ναι, έχω και πολλά προβλήματα υγείας, γιατί στα παιδικά μου χρόνια δεν ήθελε να πάει σε γιατρούς και να πάει στο νοσοκομείο. Μόλις την ανάγκασαν απλά, επειδή είχα σοβαρή φλεγμονή, χρειαζόμουν ήδη ανάνηψη. Ο γιατρός κάλεσε το αφεντικό του πατέρα μου στη δουλειά, και υπό την απειλή της απόλυσης, συμφώνησε να πάει στο νοσοκομείο μαζί μου, με το ενός έτους. Λοιπόν, το κεράσι στην τούρτα: από την ηλικία των 6 μου είπε ότι δεν σχεδίαζε για μένα, αν και ήταν ήδη παντρεμένη, και προσπάθησε να απαλλαγεί από την εγκυμοσύνη χρησιμοποιώντας λαϊκές μεθόδους, αλλά ακόμα γεννήθηκα. Έχει κανείς ερωτήσεις για το γιατί δεν την αγαπώ;
Κόρη μου, αφού τα γράψεις όλα αυτά, θα πρέπει να νιώθεις καλύτερα.
Συμπάσχω μαζί σου. Αλλά είμαι σίγουρος ότι δεν είναι μαζεμένες εδώ τέτοιες μάνες. Η δική σου είναι εξαίρεση.
Γειά σου! Η κατάστασή μου είναι παρόμοια. Είμαι 61, η κόρη μου είναι 40 ετών. Όταν νιώθει άσχημα, με κατηγορεί για όλα. Αν και πάντα την υποστήριζα σε όλα. Δεν της τα έδωσαν όλα. Ο γιος δεν ισχυρίζεται, αντιμετωπίζει με σεβασμό. Πώς να είσαι λοιπόν; Για πολύ καιρό «φεύγω» από τις κλήσεις της.
Είναι άμεσα αισθητό πώς ο πατέρας σου σε έστρεψε ενάντια στη μητέρα σου σε όλη του τη ζωή. Τα καταφερε. Δεν σε συμπονώ, έτσι ψύχραιμα όλες οι αμαρτίες της μπήκαν στα ράφια!
Δεν είμαι ο μόνος;
Πώς όμως να συμβιβαστείς με αυτό, με την αντιπάθεια της κόρης σου;
Αλλά σε καμία περίπτωση! Ζήστε τη ζωή σας χωρίς να προσπαθήσετε να ευχαριστήσετε ξανά την κόρη σας. Και αυτή η κόρη θα έχει την ίδια μοίρα. Τα εγγόνια βλέπουν τη στάση της απέναντι στη μητέρα και θα συμπεριφέρονται και στο μέλλον μαζί της. Έτσι, αν μισείς τη μητέρα σου, θα σε μισήσουν και τα παιδιά σου.
Γεια σας. Έχω μια λίγο διαφορετική ιστορία. Η κόρη μου είναι 12 ετών. Απλώς δεν ξέρω τι να την κάνω; Μπορεί να πηγαίνει βόλτα κατά τη διάρκεια της ημέρας, αλλά δεν θα επιστρέψει καθόλου στο σπίτι. Αυτό συμβαίνει πιο συχνά το καλοκαίρι. Επικοινωνία με λάθος εταιρεία. Ο σύζυγός μου και εγώ προσπαθούμε να της μεταφέρουμε ότι τώρα είναι τόσο τρομερή στιγμή. Αχρηστος. Με πήγαν σε ψυχολόγο - κανένα αποτέλεσμα. Συμβαίνει επίσης, λέει σε φίλους, να την χτυπούν δήθεν στο σπίτι. Ο άντρας μου και εγώ είμαστε σε σοκ...
Όπως σε καταλαβαίνω. Η κόρη μου είναι σχεδόν 14 χρονών, με κατηγορεί για όλα! Κάνω τα πάντα για εκείνη. Επιτρέπω πολύ στην κόρη μου, την αγαπώ πολύ, και μου επιτίθεται για οποιοδήποτε λόγο, με κατηγορεί για όλα. Πολύ δύσκολο! Τα βράδια, άρχιζε να μου ξεκινά μια ακίνδυνη κουβέντα και να τη στρίβει στο τέλος με τέτοιο τρόπο ώστε να με προσβάλει πιο οδυνηρά και να με κατηγορήσει για την κακή οικογένεια που έχει, και της κατέστρεψα όλη τη ζωή. Τέτοιες στιγμές προσπαθώ να σιωπώ ή να λέω ελάχιστα για να μην προκαλέσω ακόμα περισσότερο. Μετά από τέτοιες κουβέντες, έρχομαι στον εαυτό μου τα μεσάνυχτα, και το πρωί πηγαίνω στη δουλειά. Δεν τη συγκρίνω ποτέ με κανέναν, την επαινώ, τη βοηθάω αν μου ζητήσει. Δεν χρειάζεται τίποτα, έχει τα πάντα. Δεν σέβεται κανέναν, την πήγε σε ψυχολόγο, της είπαν ότι όλα καλά (είχαν 5). Και παριστάνει το θύμα και με φέρνει επίτηδες. Δεν έχω άλλη δύναμη, είμαι ήδη στο όριο, μερικές φορές φαίνεται: αν δεν είμαι εκεί, θα μπορέσει να ζήσει κανονικά. Αυτή τη στιγμή θα πάμε διακοπές στη θάλασσα, αλλά σηκώνει τη μύτη της και όλοι οι δυσαρεστημένοι κάνουν βόλτες γιατί θέλει να μείνει σπίτι. Της πρότεινα να μείνει με τη γιαγιά της, οπότε αρνήθηκε: στο κάτω-κάτω, η ίδια θα πρέπει να κάνει πολλά με τη γιαγιά της. Θα μας χαλάσει την ξεκούραση με τη διάθεσή της, το ξέρω σίγουρα. Αν είμαι χαρούμενος για κάτι, η κόρη μου θα το υποτιμήσει και θα με κάνει να νιώσω άσχημα. Αλλά με τον πατριό, τη γιαγιά, τον παππού της συμπεριφέρεται σαν άγγελος και μετά μου εκφράζει ότι την αναγκάζω να επικοινωνήσει με συγγενείς παρά τη θέλησή της. Πόσο κουρασμένος είμαι, δεν υπάρχει άλλη δύναμη, τι θα γίνει μετά. Η απελπισία είναι συνεχής και αφού διάβασα τι έχουν οι άλλοι με τις κόρες τους, έγινα ακόμα πιο απελπισμένος.
Inna, αγαπητέ, δεν καταλαβαίνεις: η κόρη σου είναι απλώς μια μεταβατική ηλικία, θα περάσει. Για άλλους, αυτή η περίοδος είναι ακόμα χειρότερη από εσάς. Τότε θα αλλάξει προς το καλύτερο. Και κάνεις λίγο πίσω της, δεν χρειάζεται τόσο στενή επικοινωνία. Μόνο την εκνευρίζεις. Γιατί κάνεις κουβέντες μαζί της τα βράδια; Θα πρέπει να έχετε τη δική σας δουλειά και ενδιαφέροντα, στο τέλος, απλώς να ξεκουραστείτε μετά από μια δύσκολη μέρα. Και έπρεπε να πας στη θάλασσα μόνος, και να την αφήσεις στη γιαγιά σου, γιατί είναι άγγελος μαζί της, ειδικά που δεν ήθελε να φύγει.
Το δικό μου είναι 36 ετών και η μεταβατική ηλικία δεν έχει τελειώσει. Δυστυχώς, η πρόβλεψή μου είναι απογοητευτική...
Αυτό είναι αλήθεια.
Εδώ διαβάζω και εκπλήσσομαι με τέτοια διπροσωπία. Είμαι 40 χρονών, η κόρη μου 23, η εγγονή μου σχεδόν ενός έτους. Τους αγαπώ τρελά! Έχω μια ιδανική σχέση εμπιστοσύνης με την κόρη μου και μισώ την πολύτιμη μητέρα μου με όλη μου την καρδιά και την ψυχή! Είναι το ίδιο σωστή με τις μαμάδες που γράφουν εδώ, μόνο που όλα αυτά είναι παράσταση επίδειξης! Αν δεν υπάρχει αγάπη για ένα παιδί από τη γέννηση, τότε δεν θα υπάρξει ποτέ. Σωστά, τα παιδιά σου σε μισούν - για τη διπροσωπία σου. Είσαι καλός μόνο για τους άλλους - καθαρό ντύσιμο βιτρίνας. Δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα όπως μίσος για μια μητέρα, ειδικά για εκείνη που αγαπά αληθινά το παιδί της. Αυτό σημαίνει ότι αυτή η «αγάπη» είναι δική σας.
Ελπίδα, γιατί συμβαίνει μια αλκοολική μητέρα να αφήνει το παιδί της στο έλεος της μοίρας, να μην ενδιαφέρεται, να αδιαφορεί. Και το παιδί αγαπά τρελά αυτή τη μάνα. Υπάρχουν πολλές τέτοιες περιπτώσεις. Ποια είναι η λογική σου τότε;
Εσύ μάνα, μπορείς να γράφεις για την αντιπάθεια για την κόρη σου. Οι άνθρωποι είναι όλοι διαφορετικοί.Κυρίως είναι γενετική, όχι ανατροφή. Έχουμε δύο κόρες στην οικογένειά μας. Η μαμά αρρώστησε από εγκεφαλικό σε ηλικία 57 ετών. Μεγάλωσαμε το ίδιο, αλλά μόνο η μητέρα μου ήταν μαζί μου. Μαζί της μόνο δυστυχώς (όταν ήμουν στο νοσοκομείο ή κάτι τέτοιο). Και παρά το πώς συμπεριφέρθηκα στη μητέρα μου, δεν θα πω ότι όλα είναι καλά με την κόρη μου. Είναι αγενής μαζί μου όλη την ώρα, κλαίω συχνά από αυτήν, δεν μπορώ να καταλάβω τι έκανα λάθος. Έζησα για εκείνη, όπως έκανε η μητέρα μου για μένα, έμαθε σε ένα ιατρικό πανεπιστήμιο, αγόρασε ένα διαμέρισμα, πλήρωσα το στεγαστικό δάνειο μόνος μου, αν και ο μισθός μου είναι 3 φορές λιγότερος. Υπάρχουν όλων των ειδών οι στιγμές στη ζωή. Για να επαινέσω μόνο τα παιδιά, δεν καταλαβαίνω ποιος μπορεί να μεγαλώσει με αυτή τη μέθοδο…
Είσαι αφελής! Και δεν φαίνεται να ξέρεις ποιοι είναι οι ψυχοπαθείς. Ρωτήστε με τον ελεύθερο χρόνο σας. Αυτό δεν είναι ασθένεια, είναι παθολογική αλλαγή προσωπικότητας (τις περισσότερες φορές συγγενής). Οι άνθρωποι έχουν πλήρη ή μερική έλλειψη ενσυναίσθησης για τους άλλους. Όσο κι αν τα αγαπάς, το αποτέλεσμα θα είναι το ίδιο. Δεν θα περιμένεις συμπάθεια από αυτούς. Ξέρουν πώς να μιμούνται την αγάπη και τη στοργή όταν είναι απαραίτητο και σε ποιον είναι απαραίτητο. Είναι πάντα ένα κόλπο. Αλλά έρχονται, κατά κανόνα, στους πιο κοντινούς ανθρώπους. Ποιος θα συγχωρήσει τα πάντα! Και αυτό συχνά το υποτιμούμε. Και υπάρχουν πολλές περιγραφές εδώ που αντιστοιχούν στη συγκεκριμένη διαταραχή. Όχι όλα, φυσικά. Λοιπόν, αγαπητέ, ο πύρινος λόγος σου μπορεί να είναι αληθινός, αλλά όχι σε όλες τις περιπτώσεις. Η ζωή είναι πιο πολύπλευρη από όσο φαντάζεσαι (
Αγαπημένες μητέρες, η κατάσταση είναι δύσκολη, είναι κρίμα που ξοδεύτηκε τόσος κόπος, χρήματα και υγεία και δεν είστε τίποτα στα μάτια της κόρης σας. Εγώ ο ίδιος μεγάλωσα σε οικοτροφείο, δεν έχω παράπονο από τους γονείς μου. Καταλαβαίνω ότι δεν θα μπορούσαν να κάνουν διαφορετικά. Δεν είπα ποτέ στη μητέρα μου για το οικοτροφείο, αν και έμενε μαζί μου. Και οι σημερινές κόρες με αξιώσεις, γιατί λατρεύουν να λαμβάνουν δωρεάν και να απολαμβάνουν την αγάπη των μητέρων τους. Δεν προσποιούμαι τίποτα, ο κόσμος δεν είναι χωρίς καλούς ανθρώπους. Τώρα πρέπει να φροντίσεις τη ζωή σου και τα επαγγελματικά σου, όχι να πανικοβληθείς. Όλα όσα γράφει ο συγγραφέας έχουν ήδη χρησιμοποιηθεί και δοκιμαστεί. Η καλύτερη επιλογή είναι να κάνετε ένα βήμα πίσω εάν η υγεία είναι ακριβή. Όλες οι μητέρες είναι ευγενικές.
Η κόρη μου είναι 38, εγώ 61. Από τη γέννηση της κόρης μου, η γιαγιά μου, η μητέρα μου, παρενέβη στη σχέση μας. Ήμουν το μοναχοπαίδι της. Είναι μια σχετικά νέα γυναίκα, ξαφνικά αποφάσισε ότι η εγγονή είναι η μικρότερη κόρη της. Όταν πήρα εξιτήριο από το νοσοκομείο, άρπαξα τον φάκελο με το μωρό, σαν να ήταν μόνο της. Όσο περνούσε ο καιρός, η κόρη μεγάλωνε, η γιαγιά άνοιξε τα φτερά της από πάνω της, χαϊδεύοντας και ζώντας για χάρη της εγγονής της. Αυτό δεν οδήγησε σε τίποτα καλό, αφού στην ανατροφή των παιδιών θα έπρεπε να υπάρχει ένας παιδαγωγός, μια αρχή. Μαζί μας, αν έλεγα «μαύρο», η γιαγιά μου αντηχούσε «άσπρο». Ως αποτέλεσμα, η κόρη μου σταμάτησε να με υπακούει, αλλά γιατί, αν υπάρχει μια ευγενική γιαγιά. Ως αποτέλεσμα, όταν, 12 χρόνια αργότερα, ο σύζυγός μου και εγώ χωρίσαμε λόγω της συνεχούς προδοσίας του, όλη η αρνητικότητα έπεσε πάνω μου - άφησα το παιδί χωρίς πατέρα. Η κόρη πήρε επίσης το μέρος του πατέρα της, άρχισε να τον επισκέπτεται, γρήγορα και εύκολα έκανε φίλους με τη νεαρή μητριά. Δεν χρειάζονταν την επικοινωνία μου. Μόνο μετά τον θάνατο της γιαγιάς μου, όταν η κόρη μου έγινε η ίδια μητέρα δύο φορές και αρρώστησε με μια ανίατη ασθένεια - στάδιο 3 καρκίνο του μαστού, οι σχέσεις λίγο-πολύ βελτιώθηκαν, αλλά όχι για πολύ. Σε όλα τα δεινά και τα δεινά, αναζητά τη ρίζα του κακού μέσα μου. Όταν έρχομαι να επισκεφτώ τα εγγόνια μου, με δυσκολία αντέχω την παρουσία μου. Η ζωή μου έχει μετατραπεί σε εφιάλτη. Πώς να συνεχίσω να ζω - δεν ξέρω.
Η κόρη μου είναι 22, απλώς με πειράζει όλη την ώρα, κάνοντάς με να μοιάζω εντελώς ανόητη, και γελάει με την ανικανότητά μου. Εργάζεται σε ένα γραφείο όπου οι άνθρωποι έρχονται για να κερδίσουν επιπλέον χρήματα σε συναλλαγματικές ισοτιμίες για να απαλλαγούν γρήγορα από στεγαστικά δάνεια, χρέη πίστωσης κ.λπ. Εκεί εκπαιδεύονται σε εκπαιδεύσεις: πώς να εκθέσουν την κατάσταση με τέτοιο τρόπο ώστε να τους αναγκάσουν να πάρε δάνειο με οποιοδήποτε κόστος. Είναι πεπεισμένοι ότι αυτή είναι η λύση σε όλα τα προβλήματα. Διδάσκονται πώς να ασκούν πίεση σε ένα άτομο και, επιπλέον, αυτοί είναι τρομεροί τρόποι. Γυρίζει σπίτι και με την παραμικρή περίπτωση, αν κάτι δεν είναι όπως θέλει, αρχίζει να με πιέζει. Ο λόγος εκφωνείται καθαρά, οι λεκτικές επικρίσεις είναι τέτοιες που απλά δεν υπάρχει περίπτωση να έχω δίκιο.Κοροϊδεύει με τόση σκληρότητα που μου φαίνεται ότι χάνω τις αισθήσεις μου, πνίγομαι. Δεν μπορώ να πω ότι παλιά ήταν πολύ ευγενική. Άπληστοι, επιλεκτικοί, σκληροί, απολύτως ανίκανοι. Τώρα μόλις έφτασε εκεί που ανήκει, απολαμβάνει όλες αυτές τις ευκαιρίες. Δυσλειτουργικά αδέρφια ζουν από πάνω μας, κάνουν άσχημα πράγματα, κάνει τα πάντα για να τους δείξει πώς με αντιμετωπίζει. Ντρέπομαι, το έδαφος φεύγει κάτω από τα πόδια μου, και είναι τόσο ευχαριστημένη που περπατά με τόσο νικηφόρο βλέμμα μετά από αυτό. Δεν ξέρω πώς θα ζήσω, ο σύζυγός μου είναι για όλα αυτά: η καλύβα μου είναι στην άκρη, δεν ξέρω τίποτα, δεν θα προστατεύσει, δεν θα με υποστηρίξει. Φοβάμαι ότι απλά δεν θα είμαι αρκετός και θα πεθάνω από ντροπή και θλίψη. Όλη της τη ζωή έκανε τα πάντα για εκείνη, γιατί η ίδια δεν έβλεπε τίποτα καλό από τη μητέρα της. Ποτέ δεν ήθελε αυτό που έπρεπε να περάσει μόνη της. Τώρα κάθε μέρα φοβάμαι τη στιγμή που γυρίζει από τη δουλειά και αρχίζει πάλι να κοροϊδεύει. Παρακαλώ βοηθήστε με πώς να είμαι, τι να κάνω;
Αγαπημένες μητέρες, όπως σας καταλαβαίνω, όλα πέρασαν και περνάω τώρα. Η κόρη μου είναι 37 και έχει 3 παιδιά. Στην αρχή υπήρχε μια μεταβατική ηλικία: ανατριχιαστικοί τύποι στην παρέα κ.λπ., και τώρα μας θυμάται μόνο όταν χρειάζεται να καθίσει με τον εγγονό του ή χρειάζονται χρήματα. Χτυπάει εξαιρετικά σπάνια και όταν καλώ, απλά δεν σηκώνει το τηλέφωνο.
Ευχαριστώ πολύ! Έμαθα ότι δεν ήμουν μόνος στη θλίψη μου.
Αγαπημένες μητέρες! Σεβαστείτε τον εαυτό σας, αγαπήστε τον εαυτό σας και για μια κακή στάση απέναντι στη μαμά, οι κόρες θα λάβουν το ίδιο από τα παιδιά τους.
Και μισήστε με...
Η μητέρα μας έχει έξι κόρες και έναν γιο. Ο πατέρας μου ήταν ανάπηρος βετεράνος πολέμου, έπαιρνε μια πενιχρή σύνταξη. Η μαμά στριφογύριζε σαν σκίουρος σε τροχό: μας μεγάλωσε, μας δίδαξε. Από μικρή εργαζόμασταν στο σπίτι, βοηθούσαμε τη μητέρα μου και, δόξα τω Θεώ, όλα ήταν από καιρό οι ίδιες οι γιαγιάδες. Και τώρα η ίδια έχει μια κόρη και τώρα έχει μεγαλώσει έναν εγωιστή - δεν μπορεί να ασχοληθεί με τη δουλειά, δεν θέλει να βοηθάει στο σπίτι, απλά δώσε μου ρούχα και περισσότερα χρήματα. Πώς να είσαι; Η μητέρα μας δεν είναι σαν να μιλάμε από καρδιάς - δεν ήταν πάντα δυνατό να κοιμόμαστε πέντε ώρες την ημέρα. Έπρεπε να φροντίσει τον μπαμπά της, να μεγαλώσει παιδιά, να φροντίσει την παράλυτη γιαγιά της. Η ίδια δούλευε στο σχολείο, και επίσης μια γεμάτη αυλή με αγελάδες και πρόβατα. Πόσο αγαπούσαμε τη μητέρα μας! Μου είναι δύσκολο να το περιγράψω. Έχουν περάσει περισσότερα από δέκα χρόνια από τότε που έφυγε και ακόμα μας λείπει. Το θέμα είναι ότι σηκώσαμε loafers και οι ίδιοι είμαστε προσβεβλημένοι. Είναι απαραίτητο να αναγκαστείτε από μικρή ηλικία - αυτό θα είναι μια συνήθεια, από συνήθεια - χαρακτήρα, και από χαρακτήρα - μοίρα. Έτσι είπε ένας έξυπνος άνθρωπος.
Πόσες κακομοίρες μάνες! Όλα όσα γράφονται παραπάνω (από όλα τα γράμματα) είναι η ζωή μου τώρα. Ζω στην κόλαση 3 χρόνια. Κόρες 18 ετών, κάνει ό,τι θέλει - όλα από κακία. Οι συμβουλές του ψυχολόγου δεν βοηθούν. Όλοι γύρω φταίνε. Δοκιμάσαμε τα πάντα!!! Η κόρη δεν αναπτύσσει σχέση με κανέναν. Δεν βγάζει συμπεράσματα, μισεί τους πάντες. Η οικογένεια είναι ευημερούσα ... Ήταν ... Η νύφη λέει ότι η κόρη μου κάτι δεν πάει καλά με το κεφάλι της. Πόνος και απόγνωση από κάθε γράμμα. Αυτό δεν είναι ζωή, αλλά ύπαρξη.
Όλες οι εκροές είναι μια περιγραφή της ζωής μου. Η κόρη ήταν το κύριο νόημα της ζωής. Τώρα είναι 42 ετών, εγώ 72. Τίποτα δεν έχει αλλάξει από τότε που έγινε έφηβη. Σε οποιαδήποτε κουβέντα, σίγουρα θα υπάρχει λόγος να με κατηγορήσετε για κάτι. Η μόνη διέξοδος είναι να αντιδράς με ψυχραιμία σε όλα (για να μην μετατραπείς σε «φυτό», να μην καταλήξεις σε καταφύγιο) και να μην περιμένεις ευγνωμοσύνη για το καλό που έγινε κάποτε και τις θυσίες που έγιναν! Παρακαλώ εκτιμήστε τα καλά πράγματα στη ζωή σας. Ξέρω πολλές τέτοιες ιστορίες και μάλιστα πολύ πιο δύσκολες. Απλώς ζήστε και αναζητήστε πνευματική υποστήριξη στον εαυτό σας.
Έχω δύο κόρες, 24 και 28 ετών, και οι δύο δεν είναι παντρεμένες, μένουν μαζί, νοικιάζουν ένα διαμέρισμα. Με μισούν επίσης - υποφέρω πολύ από αυτό και έχω κατάθλιψη εδώ και δύο χρόνια. Δεν ξέρω γιατί μια τέτοια στάση απέναντί μου, είμαι ανεκτική μητέρα, πάντα προσπαθούσα να τους καταλάβω, πάντα τους υποστήριζα και τους επαινούσα. Φοβάμαι γι 'αυτούς, γιατί παρακολουθώ πώς επικοινωνούν μαζί μου - δεν μπορούν να δημιουργήσουν οικογένεια, μπορούν να απομακρύνουν τους ανθρώπους από τον εαυτό τους.Έχουν κάποιου είδους ακατανόητη επιθετικότητα, τα παίρνουν όλα με εχθρότητα, ό,τι και να τους πω. Ακόμη και όταν κάνω κομπλιμέντα και για τις δύο για την εμφάνισή τους, είναι απλά έξαλλη (όπως για κάθε μητέρα, τα παιδιά της σίγουρα θα είναι τα καλύτερα). Κι αν δώσω καμιά φιλική συμβουλή για την καθημερινότητα, αμέσως - έναν ανεμοστρόβιλο, μια κραυγή, μια κριτική (και μοιάζω σαν πεθερά που σκαρφαλώνει παντού) ... θίγομαι. Δεν είμαι έτσι από τη φύση μου και δεν θα πάω ποτέ σε κανέναν (με συκοφαντία, υπερβάλλοντας) ... Ίσως είναι ακριβώς ένα τέτοιο γονίδιο;. Ο άντρας μου δεν νοιάζεται, έζησα μόνος μαζί του, όλη του τη ζωή ήταν στη δουλειά και δεν έζησε, αλλά ήταν απλώς μάρτυρας ή θεατής της ζωής μας με τις κόρες μας... 60 χρονών, γιατί δεν δίνουν εγώ πάνω από 40 ... Αλλά οι κόρες μου δεν χρειάζονται τίποτα από μένα (έτσι λένε). Τις προάλλες ήρθα να τους επισκεφτώ και όταν ήταν στη δουλειά τους έπλυνα δύο τζάμια (έτσι ήθελα να τους βοηθήσω αρκετά). Μου επιτέθηκαν ευθέως με δυσαρέσκεια, αν και αυτή ήταν η δεύτερη επίσκεψή μου μέσα σε έναν ολόκληρο χρόνο. Δεν ξέρω πώς να ζήσω περαιτέρω... Με ανησυχεί πολύ αυτή η στάση... Πού φταίω; Δεν ξέρω τι να σκεφτώ… Οι άνθρωποι έχουν δίκιο όταν λένε ότι αγαπάς έναν άνθρωπο, δεν παρατηρείς καν τις ελλείψεις του και όταν μισείς, τα πλεονεκτήματά του πειράζονται.
Καλησπέρα αγαπημένες μητέρες. Σας καταλαβαίνω όλους πάρα πολύ. Αύριο, 6 Οκτωβρίου, η κόρη μου θα γίνει 20 ετών. Η σχέση μας μαζί της είναι πολύ κακή και είναι εδώ και πολύ καιρό. 10 και 11 τάξεις έζησε με τον μπαμπά της. Έχουμε χωρίσει (η κόρη μου ήταν 6 ετών). Χωρίστηκε λόγω ξυλοδαρμού. Έκανε τα πάντα για να μην δει και να μην ακούσει πώς με «φυσούσε». Χτύπησα μια έγκυο, και όταν θήλαζα για 1,5 χρόνο. Η κόρη μου και εγώ ήμασταν πάντα μόνοι. Εκεί η δεσποτική πεθερά ζήτησε την παρουσία του μονάκριβου γιου της στο σπίτι της. Πηγαίναμε στα χριστουγεννιάτικα δέντρα, παρακολουθήσαμε όλες τις παιδικές παραστάσεις στα θέατρα, ήμασταν πρώτοι αναγνώστες στη βιβλιοθήκη, με μάθαμε πώς να διαβάζω μέχρι την ηλικία των 5 ετών. Από τριών ετών δεν έδινε το χέρι της όταν περνούσαν το δρόμο (τότε δεν είχαμε ούτε ζέβρα ούτε φανάρι). Γενικά, από την παιδική ηλικία, ο χαρακτήρας είναι ακόμα ο ίδιος. Το 2012 έμαθα για ογκολογία στο στήθος (σε αυτό που χτύπησε ο πρώην σύζυγός μου). Λειτουργία, ακτινοβολία, χημεία, φαλάκρα - 1,5 χρόνο θεραπείας. Όταν ήμουν στο νοσοκομείο (ήταν 11 ετών), με κοιτούσε ακόμα και σαν λύκο. Μετά από όσα πέρασα φυσικά εμφανίστηκαν διάφορα προβλήματα υγείας. Αλλά η κόρη δεν νοιάζεται. Να ένα περιστατικό πριν από δύο μέρες: Ζήτησα βοήθεια για τον καθαρισμό και την έλαβα. Δεν σπουδάζει, τελείωσε 11 μαθήματα. Ζούσε σε άλλη πόλη. Γύρισε πίσω. Αλλά η σχέση είναι η ίδια. Φυσικά, τη βοήθησαν με τον νέο της σύζυγο. Παντρευτήκαμε το 2015. Είναι ο πιο ευγενικός άνθρωπος, δεν έχει δικά του παιδιά. Όμως εκείνη επέστρεψε. Γενικά, είμαι δημιουργικός άνθρωπος: ζωγραφίζω, φτιάχνω ανθοσυνθέσεις κατά παραγγελία. Και επέστρεψε - της έκοψε όλα τα φτερά. Δεν θέλω να πάω σπίτι μετά τη δουλειά. Η έμπνευση έχει χαθεί. Δεν μπορούμε να πάμε στην κουζίνα αν είναι εκεί - πολλή αγανάκτηση. Της πρότειναν να βοηθήσει στην εξόφληση της υποθήκης (τρία χρόνια έμειναν). Έχει καλό μισθό. Μετά θέλησαν να της δώσουν προκαταβολή και να βοηθήσουν στην αγορά ενός διαμερίσματος. Εκείνη αρνήθηκε λέγοντας ότι μετά τον θάνατό μας θα τα έπαιρνε όλα. Τεμπέλης - δεν μπορεί να μαγειρέψει, δεν θέλει να σπουδάσει. Λειτουργεί, αλλά μπορεί επίσης να κοιμηθεί υπερβολικά.
Δεν είπε τίποτα... μετακόμισε στο μπαμπά γιατί άρχισε να σηκώνει το χέρι της προς το μέρος μου (όταν για άλλη μια φορά για τα λόγια και τις αισχρότητες της ήθελα να τη χτυπήσω στα χείλη). Με έπιασε το χέρι, το έστριψε και με έσπρωξε. Μια άλλη φορά το πήρα στα μούτρα. Ήταν στην αρχή της 10ης δημοτικού. Και τα δύο χρόνια, ενώ ήταν στο σχολείο, προσλάβαμε δασκάλους, προετοιμασμένους για εισαγωγή. Ευτυχώς, ο μπαμπάς μένει δύο σπίτια από εμάς, αλλά σχεδόν κάθε μέρα έτρωγε μαζί μας. Νωρίτερα, στη δουλειά, αναστέναζαν για περιόδους (κάποιος σιωπηλά, κάποιος με τις λέξεις: "Αχ, Μαρίνα, είναι μικρή μαζί σου, πώς να μείνει μόνη;!" Το χρειάζομαι εκτός από εμένα. Μερικές φορές μου φαίνεται ότι αυτή είναι. δεν είναι ο εαυτός της, ότι είναι άρρωστη. Απευθυνθήκαμε σε ψυχολόγο, σε ψυχιάτρους επίσης. Τώρα έχω την αίσθηση ότι δεν έχω σπίτι, ότι είμαι μόνη σε όλη τη γη και έχω ζήσει όλη μου τη ζωή μάταια από τότε δεν είναι ζωή.
Η κόρη μου θα γίνει 18 στις 13 Νοεμβρίου. Ζω στην κόλαση, δεν έχω άλλη δύναμη. Μισεί όλους γύρω της, με κατηγορεί για κάποιες παιδικές προσβολές. Πάντα δούλευα δύο δουλειές για να το παρέχω. Με βρίζει δημόσια, μπορεί να μου πει τα τελευταία λόγια. Έχω τέσσερα παιδιά - τους αγαπώ όλους, είμαι έτοιμος να βγάλω την ψυχή μου για όλους. Είναι η μόνη από όλες. Δεν ξέρω τι να κάνω μετά.