Γιατί ο γιος μισεί τη μητέρα του και τι να κάνει;
Η σχέση των μελών της ίδιας οικογένειας είναι γεμάτη μυστήρια. Εκ πρώτης όψεως, φαίνεται ότι μεταξύ πολύ στενών ανθρώπων, η σύνδεση πρέπει να είναι απλά τέλεια. Ωστόσο, αυτό δεν συμβαίνει πάντα. Μερικές φορές το μίσος κάνει προσαρμογές στη σχέση. Γιατί συμβαίνει; Πρέπει να υπάρχουν πολύ καλοί λόγοι για αυτό.
Πιθανοί λόγοι
Η ψυχολογία λέει: το μίσος είναι ένα καταστροφικό συναίσθημα. Συμβαίνει όταν ένα άτομο έχει κάνει κάτι κακό σε ένα άλλο. Γίνεται ιδιαίτερα προσβλητικό όταν ένας γιος φαίνεται να είναι εχθρικός με τη μητέρα του. Σε αυτή την περίπτωση, η γυναίκα ροκανίζεται από τον φόβο της μοναξιάς. Τότε στο μυαλό της υπάρχει μια επανεξέταση της κατάστασης. Ως αποτέλεσμα, διευκρινίζονται οι λόγοι που θα μπορούσαν να οδηγήσουν σε τέτοιες συνέπειες. Τότε είναι που πρέπει να αντιμετωπίσεις την αλήθεια και να θυμηθείς τις στιγμές που προκάλεσαν την ανάπτυξη μίσους. Ας εξετάσουμε αυτό το ζήτημα με περισσότερες λεπτομέρειες.
Ο γιος σου ήταν κάποτε νέος. Έφτασε κοντά σας και προσπάθησε να μιλήσει για τα προβλήματά του. Αυτή τη στιγμή, ήσουν παθιασμένος μόνο με τη δουλειά σου, οπότε κάθε φορά τον απωθούσες. Όταν ο γιος σας ενηλικιώθηκε, έπαψε να χρειάζεται τη φροντίδα σας. Παρόλα αυτά, η αδιάφορη στάση σας θα μείνει για πάντα στη μνήμη του.
Επίπληξες δημόσια τον γιο σου για διάφορα αδικήματα που ούτε καν έκανε. Έτσι, προσπαθήσατε να αποδείξετε στους άλλους ότι είστε αυστηροί με το παιδί σας. Δεν μπορείς να φέρεσαι έτσι στα παιδιά.
Πρέπει να προστατεύσετε το παιδί σας και να μην το υποβάλλετε σε μαστίγωμα για χάρη αγνώστων.
Με την έναρξη της εφηβείας, τα παιδιά γίνονται τα πιο ευαίσθητα σε διάφορες αρνητικές εκδηλώσεις της ζωής. Εάν ένας έφηβος γιος αντιμετώπισε δυσκολίες στην επικοινωνία με συνομηλίκους και δεν δώσατε προσοχή σε αυτό το γεγονός, τότε με την πάροδο του χρόνου θα πάψει να σας αντιλαμβάνεται ως αγαπημένο πρόσωπο. Ο γιος θα αρχίσει να μισεί τη μητέρα μόνο επειδή δεν βρήκε υποστήριξη.
Πώς να χτίσετε σχέσεις;
Δεν υπάρχει ενιαία απάντηση σε αυτό το ερώτημα. Είστε μητέρα, επομένως πρέπει ενστικτωδώς να βρείτε μόνοι σας μια προσέγγιση στον ενήλικο γιο σας. Ωστόσο, υπάρχουν γενικές οδηγίες που θα βοηθήσουν.
- Πρώτα απ 'όλα, αφαιρέστε τον γονικό εγωισμό από τη συνείδησή σας. Πρέπει να καταλάβετε ότι ο γιος σας έχει ήδη μεγαλώσει. Μπορεί να πάρει τις δικές του αποφάσεις και μπορεί επίσης να το κάνει χωρίς τη βοήθειά σας.
- Εάν ο γιος σας δεν θέλει να επικοινωνήσει μαζί σας, αφήστε τον μόνο του για ένα συγκεκριμένο χρονικό διάστημα. Αφήστε τον να νιώσει απόλυτη ελευθερία από την παρουσία σας.
- Να θυμάσαι ότι δεν μπορείς να είσαι χαριτωμένος. Επομένως, μην απαιτείτε προσοχή στον εαυτό σας, αλλά απλώς περιμένετε. Μην αμφιβάλλετε καν ότι με τον καιρό, τόσο εσείς όσο και εκείνος θα καταλάβετε ότι είστε στενοί άνθρωποι.
- Πρέπει να πληρώσεις για τα λάθη. Ας είναι τιμωρία η βραχυπρόθεσμη απομόνωση από τον γιο σας. Ταυτόχρονα, αναπόφευκτα θα οδηγήσει σε διόρθωση της κατάστασης. Με τον καιρό όλα θα σου πάνε καλά. Μην το αμφισβητείτε καν.
Συμβουλή ψυχολόγου
Είσαι μητέρα και πρέπει να είσαι πιο σοφή. Επομένως, εάν θέλετε να βελτιώσετε τις σχέσεις με τον γιο σας, προχωρήστε προσεκτικά. Μην τον πιέζετε. Και τότε μπορείτε να βασιστείτε στα ακόλουθα σημεία.
- Παραδεχτείτε τα λάθη του παρελθόντος για να μην τα επαναλάβετε. Αν συνειδητοποιήσετε ότι σε ορισμένες περιπτώσεις το έχετε παρακάνει, τότε μην το ξανακάνετε.
- Εάν αισθάνεστε ότι έχετε πληγώσει πολύ άσχημα τον γιο σας με τις πάντα τέλειες ενέργειές σας, ζητήστε του συγχώρεση.
- Να βάζετε πάντα τον εαυτό σας στη θέση του γιου σας... Πριν κάνετε οτιδήποτε, σκεφτείτε τις συνέπειες.
- Πριν συμβουλεύσετε έντονα τον γιο σας, σκεφτείτε επίσης τις αρνητικές συνέπειες. Αφήστε τον γιο σας να πάρει αυτή ή εκείνη την απόφαση μόνος του, και εσείς τον υποστηρίζετε σε αυτό και τον καθοδηγείτε απαλά προς τη σωστή κατεύθυνση.
- Μιλήστε με τον γιο σας επί ίσοις όροις. Δώστε του να καταλάβει ότι του συμπεριφέρεστε σαν ενήλικα.
- Εάν προκύψει μια κατάσταση σύγκρουσης, προσπαθήστε να μην επιπλήξετε τον γιο σας. Απλά Βούλωσέ το. Αφήστε και τους δύο να ηρεμήσετε και μετά συνεχίστε τον διάλογο σε ένα ειρηνικό περιβάλλον.
- Αν κάποιος τρίτος φταίει για τη σύγκρουσή σας, για παράδειγμα, ο σύζυγος ενός γιου, τότε μην τον αναγκάσετε να κάνει μια επιλογή ανάμεσα σε εσάς και τη γυναίκα σας. Να θυμάστε ότι η δύναμη είναι με το μέρος σας. Μπορεί να υπάρχουν πολλές γυναίκες, αλλά μόνο μία μητέρα. Επομένως, μην ανησυχείτε πολύ για μια γυναίκα που δεν αξίζει τον γιο σας.
Ευχαριστούμε για το άρθρο! Ο γιος μου δεν δουλεύει, πίνει λίγο και περνάει χρόνο κανείς δεν ξέρει πού. Ίσως να κλέβει λίγο από εμένα και τον άντρα μου ή μπορεί να κάνει εμπόριο με φίλους κάπου. Προσπαθώ να είμαι πιο σοφός, παραδέχομαι τα λάθη μου: γιατί τον επέπληξα επειδή άργησε στο σχολείο, επειδή ήταν αγενής και δεν έκανε τα μαθήματά του. Τώρα δεν τον επιπλήττω και μάλιστα συγγνώμη, ακόμα κι όταν σέρνεται στο σπίτι μεθυσμένος. Βάζω τον εαυτό μου στη θέση του και καταλαβαίνω τις συνέπειες. Εξάλλου, όταν πεθάνουμε με τον άντρα μου, ο γιος μας δεν θα έχει τίποτα να ζήσει και θα πάει φυλακή ή θα πεθάνει προσπαθώντας να πάρει χρήματα από κάποιον. Επομένως, εξοικονομούμε χρήματα από τις συντάξεις μας για να ζήσει περισσότερο. Δεν τον κατηγορώ ποτέ. Πάντα μου φωνάζει - μετά σταματάω να μιλάω. Περιμένω να ηρεμήσει. Αλλά αφού διάβασα το άρθρο σας, συνειδητοποίησα ότι υπάρχουν ακόμη πολλές εκπλήξεις μπροστά που δεν είχα καν σκεφτεί. Τώρα θα περιμένω μια άστεγη, εξαιτίας της οποίας θα ανησυχώ, αλλά δεν πρέπει, επειδή είμαι μητέρα, η δύναμη είναι με το μέρος μου και ο γιος μου με αγαπάει περισσότερο στην καρδιά του. Ευχαριστώ συγγραφέα!
Απλά στο σημείο! Σούπερ!
Aksania, διάβασα το σχόλιό σου και νόμιζα ότι «τρολάρεις» ψυχολόγο. Μου άρεσε ιδιαίτερα η άστεγη γυναίκα και το γεγονός ότι εξοικονομείς χρήματα για τον γιο σου. Πρέπει να το σκεφτείς αυτό! Ακούστε λιγότερο τέτοιους «υποψυχολόγους» που για όλα φταίει η μητέρα τους. Δεν χρειάζεται να κατηγορείς τον εαυτό σου για όλα. Άνθρωποι είμαστε κι εμείς και κάνουμε λάθη. Δουλεύουμε πολύ, δεν υπάρχει πάντα αρκετός χρόνος και ενέργεια για ένα παιδί και οι ψυχολόγοι μας κατηγορούν για αυτό. Αλλά δεν είμαστε ρομπότ. Τα παιδιά μας μεγαλώνουν και μπορούν να βγάλουν μόνα τους τα σωστά συμπεράσματα.Αλλά λόγω εγωισμού και επειδή ακούνε τέτοιους ψυχολόγους, αρχίζουν να θεωρούν τον εαυτό τους δίκιο σε όλα και να κατηγορούν τη μητέρα για όλα τα προβλήματα.
Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου !!!
Μερικές φορές επέπληξε τον γιο της επειδή γύρισε από το σχολείο βρώμικος ή αργά... Τώρα που μεγάλωσε, έχει τα πάντα: δουλειά, εκπαίδευση, στέγαση. Και ακόμα με μισεί. Γιατί ζω καλύτερα από αυτόν, το σπίτι μου είναι πιο ψηλά από το δικό του και είμαι καλύτερα οικονομικά. Λοιπόν, είμαι 55, και αυτός είναι ακόμα 36, και είναι έτοιμος να με θάψει ζωντανό. Καταλαβαίνεις? Δεν τον μεγάλωσα έτσι, ήθελα να γίνει ευγενικός και αξιοπρεπής και να μεγαλώσει ως κακός και ζηλιάρης εγωιστής. Κατέληξα στο συμπέρασμα, μάλλον, αν ήταν υποσιτισμένα, ζούσαν από χέρι σε στόμα, σαν τα παιδιά που επιβιβάζονται, θα αγαπούσαν τους γονείς τους το ίδιο καλά. Μάλλον θα είχε μεγαλώσει διαφορετικά, θα με αγαπούσε. Δεν καταλαβαίνω όλη αυτή τη φιλοσοφία της ανατροφής των παιδιών.
Λάρισα, σε συμπονώ. Δεν ξέρω πού ακριβώς κάνατε λάθη στην ανατροφή του γιου σας, αλλά θέλω να σας διορθώσω για τα παιδιά του οικοτροφείου και των ορφανοτροφείων. Δεν χρειάζεται εξιδανίκευση! Ίσως υπάρχουν και κάποιοι ανάμεσά τους που αγαπούν τους γονείς τους, αλλά τέτοιες περιπτώσεις είναι σπάνιες. Ένας γνωστός μου πήρε ένα αγόρι από ένα ορφανοτροφείο ως μαθητής. Πόσο τον νοιαζόταν και τον αγαπούσε! Και μεγάλωσε εγωιστής και μέθυσος, τη μισεί, περιμένει μόνο κληρονομιά από τη μητέρα του.
Εκτός από την ανατροφή, ρόλο παίζουν και τα γονίδια, ο χαρακτήρας, το περιβάλλον κ.λπ.
Με συγχωρείτε, αλλά αν μια τόσο ανθυγιεινή σχέση, τότε φταίει η μητέρα.
Με συγχωρείτε επίσης, αλλά κάθε κανονική μητέρα είναι έτοιμη να τα παρατήσει και να κάνει τα πάντα για να νιώσει καλά το παιδί της. Ένας μεγάλος γιος είναι ενήλικας, όχι παιδί! Απλώς ο εγωισμός και η αγάπη για τον εαυτό είναι η μάστιγα της σύγχρονης κοινωνίας, επομένως δεν υπάρχει συγγενική αγάπη.
Ναι, έτσι είναι!
Σωστά!!!
Φυσικά, μόνο οι γονείς μπορούν να φταίνε, τα ίδια τα παιδιά ποτέ!
Συμφωνώ μαζί σου, Λένα, εκατό τοις εκατό. Μεγάλωσα τον γιο μου μόνος μου και έβαλα όλη μου τη ζωή πάνω του. Χάρη σε μένα, έλαβε πληρωμένη εκπαίδευση (πρώτα στο κολέγιο και μετά στο πανεπιστήμιο), ένα αξιοπρεπές διαμέρισμα, ένα αυτοκίνητο. Πάντα τον βοηθούσα οικονομικά. Τα έξοδα του γάμου τα ανέλαβα εξ ολοκλήρου εμένα. Λάθη βέβαια στην ανατροφή μάλλον έγιναν...αλλά ποιος δεν το κάνει; Ο γιος μου μεγάλωσε αχάριστος και με κατηγορεί για όλες τις αποτυχίες του. Είναι 36 ετών και μου είπε ότι δεν μου χρωστάει τίποτα, αν και γενικά δεν είχε κερδίσει τίποτα στη ζωή του. Τώρα κάθισε στο λαιμό της γυναίκας του, παράτησε τη δουλειά του, ένιωθε ότι πλέον μπορούσε να ζήσει χωρίς τη βοήθειά μου και με εγκατέλειψε τελείως. Δόξα τω Θεώ, δεν εξαρτώμαι από αυτόν οικονομικά και ζω χωριστά. Τώρα βρίσκομαι σε νοσοκομείο για τον κορωνοϊό και με πήρε μια φορά τηλέφωνο και με συγχαρεί για αυτό το γεγονός. Διαφωνώ απολύτως με τους ψυχολόγους, που βλέπουν ολόκληρο τον λόγο στη μητέρα. Τώρα καταλαβαίνω γιατί ο γιος μου μου φέρεται έτσι. Έχει ακούσει αρκετά για τέτοιους «επίδοξους ψυχολόγους» και ακριβώς επαναλαμβάνει αυτή την ανοησία.
Αυτοί οι ψυχολόγοι μελετούν για να καταστρέψουν τον θεσμό της οικογένειας.
Έχω μια κατάσταση παρόμοια με τη δική σου. Ο γιος μου είναι 28 ετών, με μισεί και η φιλοσοφία των ψυχολόγων δεν λειτουργεί στην περίπτωσή μου.
Μια παρόμοια κατάσταση: ο γιος του είναι 29, μισεί επίσης, πήγε στον πατέρα του, για 6 χρόνια δεν είδε τον γιο της, αρνείται να επικοινωνήσει. Την μεγάλωσε, την αγάπησε όσο καλύτερα μπορούσε, ο πατέρας μας άφησε και ο γιος πήγε κοντά του.
Δεν ξέρω τι έπρεπε να είχε συμβεί για να πάω στον πατέρα μου, που τον άφησε. Και ταυτόχρονα μεγάλωσαν, αγάπησαν... Τα παιδιά δεν είναι ανόητα και μπορούν εύκολα να αναγνωρίσουν χειρισμούς, όπως το ψέμα, μπορούν να απορροφήσουν διάφορες πληροφορίες και μετά να βγάλουν συμπεράσματα. Πολλά παράπονα προέρχονται από την παιδική ηλικία και τα αποκαλύπτουν ήδη στην ενήλικη ζωή, γιατί τώρα είναι συνήθως ανεξάρτητα και δεν χρειάζεται να φοβούνται.
Τι μνησικακίες; Τι θα μπορούσε να είχε συμβεί για να δούμε το φως σε πολλά χρόνια;
Θα ζήσουν για να δουν γκρίζα μαλλιά και όλοι κουβαλούν παιδικά παράπονα. Πρέπει να μεγαλώσεις!
Σε ποια ηλικία πήγε ο γιος στον πατέρα του;
Αυτό είναι απαίσιο. Το ίδιο φοβάμαι. Ο γιος μου είναι επίσης 29... Έβαλα όλη μου την ψυχή σε αυτόν: εκπαίδευση, στέγαση, όλα είναι εκεί. Δεν έχω δει τον πατέρα μου για 24 χρόνια, δεν μας βοήθησε ποτέ, αλλά ο γιος μου άρχισε να ενδιαφέρεται γι 'αυτόν, και ήμουν αγενής, άσεμνος, φρίκης.. Δεν έχω δύναμη, η υγεία μου εξασθενεί από την ταπείνωση και από την ανησυχία για τον γιο μου.
Σε καταλαβαίνω, ίδια κατάσταση, μόνο ο γιος μου είναι 24. Το έμαθα, το τράβηξα μόνος μου, βρήκα καλή δουλειά. Τώρα δεν νοιάζεται για μένα. Η καρδιά σχίζεται.
Πιστεύω ότι δεν πρέπει να περιμένουμε απολύτως τίποτα από τα παιδιά, αλλά δεν πρέπει να περιμένουν τίποτα από εμάς. Μεγάλωσε, άφησε την οικογένεια και μετά τα προβλήματά σου. Είμαι 33, δεν υπολόγισα ποτέ κανέναν, δουλεύω από τα 16 μου. Η μητέρα μου δεν με αγάπησε ποτέ, αλλά είχα όλα όσα χρειαζόμουν. Μεγάλωσα ένα ευγνώμων παιδί, τη βοηθάω οικονομικά κάθε μήνα και δύο φορές το χρόνο τη στέλνω να ξεκουραστεί στο εξωτερικό. Έχω έναν γιο (είναι 13 χρονών), του δίνω αγάπη και φροντίδα, αλλά μεγαλώνει ως εγωιστής και λέει ότι περιμένει μέχρι να πεθάνω ... για να μην ξέρεις ποιο είναι καλύτερο - να αγαπάς ή να μην αγαπάς και να σφάζεις. Περιμένω Παιδί, και μου εύχεται το θάνατο... άρα το συμπέρασμά μου είναι να μην αγαπώ τα παιδιά. Το να μεγάλωσα τη μητέρα μου προς εμένα μπορεί να ήταν σωστό!
Έχεις πολύ δίκιο! Κάνεις το σωστό να φροντίζεις τη μαμά σου!!! Οι γονείς μεγάλωσαν!!! Έδωσαν ό,τι μπορούσαν!!! Πρέπει να είστε ευγνώμονες παιδιά, όχι ενήλικες εγωιστές!!! Τώρα πρέπει να βοηθήσετε τους γονείς, όχι να τους τελειώσετε !!! Πολλοί γονείς δυσκολεύονται να εργαστούν λόγω της δουλειάς τους!
Έτσι άρχισα να το σκέφτομαι. Ο γιος μου είναι 17 ετών, μας μισεί, αν και μεγαλώνει σε αφθονία. Απαξιώνει τα πάντα. Ο ίδιος δεν θέλει τίποτα, λέει ότι εξαιτίας μας έχει κατάθλιψη, αν και δεν ζητάμε τίποτα στο σπίτι. Προσπαθούμε να εκπληρώσουμε όλα όσα θέλει (για να μεγαλώσει όχι στερημένος και ελεύθερος). Και εδώ είναι η ουσία. Θέλει επίσης να μην είμαστε. Αλλά ελπίζω ότι αυτό είναι παιδικό, γιατί εγώ ο ίδιος μόλις πρόσφατα συνειδητοποίησα ότι οι γονείς δεν επιλέγονται και τους είμαι ευγνώμων. Αλλά η πεθερά μου κρατούσε τους πάντες υπό καταπίεση - όλα τα παιδιά την αγαπούν, τη σέβονται, τη νοιάζονται ... και πού είναι η γραμμή; ..
Εχεις δίκιο!
Απλά στο σημείο. Το σενάριό μου διαγράφηκε. Δεν ξέρω πού έκανα το λάθος. Η ίδια 20 χρόνια έζησε με αγνώστους, ονειρευόμουν ότι θα είχα ένα διαμέρισμα! Έμαθε τον γιο της σε ειδικό αγγλικό σχολείο. Σπούδασε σε 3 τεχνικές σχολές, τα παράτησε, μετά σε σχολή για εργαζόμενους νέους και 3 ινστιτούτα. Πλήρωσα για ένα πανεπιστήμιο: δεν πήγε εκεί, αλλά πήρε δίπλωμα. Τώρα του πληρώνω στεγαστικό δάνειο, το έχω βαρεθεί. Αρχίζω να ζητάω λεφτά - θες να μας πετάξεις έξω με ένα μικρό παιδί; Στενοχωριέμαι που δεν σέβομαι, μιλάω με σφιγμένα δόντια, περιφρονώ. Αγόρασα στον εαυτό μου μια νέα BMW με πίστωση. Ο σύζυγος δεν θέλει σκάνδαλο, τσακώνεται μπροστά του. Τα γονίδια είναι όλα καλά, όλοι οι συγγενείς είναι τίμιοι, εργατικοί. Τι έκανα λάθος; Τον τράβηξε παντού, τον δίδαξε, κανόνισε δουλειά για να μην μεθύσει και να μην εθιστεί στα ναρκωτικά. Δεν ανησυχώ που θα μείνω μόνη μου. Αλλά ανησυχώ που έχω έναν γιο - ένα Τέρας! Αποδεικνύεται ότι η ζωή έχει βιωθεί μάταια.
Σε καταλαβαίνω πολύ! Ίσως φταίμε που τους αγαπάμε πολύ και θυσιαζόμαστε, το μητρικό ένστικτο παρεμβαίνει πάρα πολύ για να δείξουμε προσήλωση στις αρχές, ακολουθούμε το παράδειγμά τους. Δεν ξέρουμε πώς να ζήσουμε τη ζωή μας, ίσως πρέπει να τους δώσουμε να καταλάβουν ότι είμαστε και εμείς άτομα και όχι υπηρετικό προσωπικό. Δύναμη και υπομονή!
Επιτέλους διάβασα τη σωστή απάντηση.
Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου!
Το να μεγαλώνεις παιδιά είναι πολύ δύσκολο πράγμα. Όλοι αναρωτιόμαστε πώς να τους εκπαιδεύσουμε ώστε να μεγαλώσουν ως άνθρωποι. Αλλά εδώ πρέπει να βρείτε μια μέση λύση μεταξύ της επιμέλειας και της ανεξαρτησίας του παιδιού. Δίνοντας πολλά στο παιδί, καταπατώντας τον εαυτό μας σε πολλά, πιστεύουμε ότι του κάνουμε καλό, αλλά στην πραγματικότητα το μαθαίνουμε σε μια τέτοια καταναλωτική ζωή.Εάν σας είναι δύσκολο, πρέπει να το δείξετε στο παιδί από την παιδική του ηλικία, να μιλήσετε για το πώς πρέπει να εργαστείτε σκληρά, πόσο δύσκολο είναι να κερδίσετε τα προς το ζην και να προετοιμάσετε ένα μικρό άτομο για την ενηλικίωση, έτσι ώστε, έχοντας ωριμάσει, καταλαβαίνει ποιος είναι, γιατί ζει. Η υπερπροστασία δεν θα οδηγήσει σε καλό. Γνωρίζω πολλά παραδείγματα για το πώς αυτά τα παιδιά κάθονται στη συνέχεια στο λαιμό των γονιών τους όλη τους τη ζωή και κατηγορούν τους γονείς τους για τις αποτυχίες τους.
Στο ίδιο σημείο: Δεν καταλαβαίνω επίσης πώς να εκπαιδεύσω. Αποδεικνύεται ότι δεν χρειάζεται να κάνετε τίποτα για τα παιδιά: όσο περισσότερα δίνετε, τόσο λιγότερα παίρνετε. Ούτε εγώ χρειάζομαι το δικό μου.
Καταλαβαίνω ότι για όλα φταίει η μάνα! Αγαπά έντονα - άσχημα, αγαπά λίγο - άσχημα.
Έτσι ο γιος μου λέει ότι νωρίτερα ήταν απαραίτητο να είναι πιο αυστηρό. Τώρα είναι αργά. Δεν θέλει και άσχημα, αλλά καταδικάζει και το ότι του φέρθηκαν καλά. Οι πονηροί χειριστές θέλουν να ρίξουν όλη την ευθύνη στους γονείς.
Ένας ενήλικος γιος με μισεί ... Τώρα συνειδητοποιώ ότι εγώ ο ίδιος φταίω για όλα: δεν μου άρεσε, έδωσα λίγη προσοχή στον γιο μου. Ως παιδί, με άπλωσε το χέρι και τον έσπρωξα μακριά. Μεγάλωσα τον γιο μου μόνος μου, οπότε σκέφτηκα περισσότερο τη δουλειά. Προσπάθησα να παρέχω οικονομικά, αλλά ήταν απαραίτητο πνευματικά... Σκέφτηκα: όσο πιο αυστηρά συμπεριφέρομαι στον γιο μου, τόσο καλύτερα θα σπουδάζει. Ποτέ δεν τον υπερασπιζόμουν στο σχολείο αν τον μάλωσαν οι καθηγητές του. Ο γιος αποφοίτησε από το σχολείο, το ινστιτούτο, τώρα εργάζεται, έγινε ανεξάρτητος. Μένουμε στο ίδιο σπίτι, αλλά δεν επικοινωνεί καθόλου μαζί μου... Του ζήτησα συγχώρεση, έκλαψα, αλλά όλα είναι μάταια. Ο γιος μου με μισεί: Το βλέπω στα μάτια του, αλλά εξακολουθώ να τον αγαπώ. Δεν ξέρω πώς να διορθώσω την κατάσταση. Βρυχάω στο μαξιλάρι μου τη νύχτα. Ίσως κάποιος σας συμβουλεύσει τι να κάνετε ... Είναι πραγματικά για πάντα;
Δεν θυμάμαι να απωθώ. Πάντα ήταν δύσκολο να κάνεις τους ανθρώπους να μιλήσουν για προβλήματα. Από τα πρώτα χρόνια, ακόμη και στα νηπιαγωγεία, επαναλάμβανε ότι ήταν «δική του δουλειά»! Από τα 10 του χτυπούσε την πόρτα του δωματίου του για να μην παραβιάσει τον προσωπικό χώρο που τόσο αγαπούσε. Στο θέατρο, στον κινηματογράφο, στα ηλεκτρονικά παιχνίδια - μόνο μαζί μέχρι την ηλικία των 13 ετών. Μασάζ πλάτης και ποδιών - έως 16. Και στο τέλος οι ίδιοι ισχυρισμοί με εσάς: δεν στήριξε, δεν έδωσε συμβουλές, απώθησε κ.λπ. επί. Ζήτησα συγχώρεση. Αλλά, όπως λένε, «το τρένο έφυγε». Το παρελθόν δεν μπορεί να αλλάξει. Νιώθω μίσος στο πετσί μου. Και δεν μπορεί να γίνει τίποτα. Πρέπει να αποδεχτείς την κατάσταση ως έχει. Και ζήστε χωρίς παιδιά ως στενοί άνθρωποι. Μεγαλώσαμε ξένους, μόλις κάναμε την επιλογή μας. Έχοντας παραβλέψει και δεν μπορείς να νιώσεις, συμπάσχεις εγκαίρως. Έτρεφαν μια μνησικακία στην καρδιά τους που μεγάλωνε μαζί τους. Και περισσότερο από αυτό το αδίκημα είναι μόνο το μίσος τους.
Ηλικία έως 3-4 ετών: η πιο σημαντική περίοδος στη ζωή ενός παιδιού, μια εγωιστική ηλικία. Η μητέρα και ο πατέρας πρέπει να είναι πάντα στο πλευρό του παιδιού παρ' όλα αυτά. Όλοι αυτοί οι φόβοι είναι τόσο ισχυροί που θα υπερβούν τα οφέλη της υπόλοιπης ηλικίας. 4 έως 8 ετών: Ηλικία της Γνώσης. Σχηματίζει μια ιδέα για τον κόσμο, κυρίως συλλέγει πληροφορίες από την οικογένεια και το περιβάλλον της, διαμορφώνοντας τη δική του πραγματικότητα, γιατί τι είδους γονείς, τέτοιοι είναι το παιδί. Αν σε αυτή την ηλικία αφεθεί στον εαυτό του, τότε θα απορροφήσει κάθε κακό αυθαίρετα, αδιαφορώντας για το τι είναι καλό και τι κακό. 7 έως 12 ετών: ηλικία ένταξης στην ομάδα. Οι δάσκαλοι γίνονται αυθεντίες και οι συμμαθητές υπαγορεύουν πώς να είναι. Όλα εξαρτώνται από το σχολείο και την τάξη. Ο γονιός εδώ έχει όλο και λιγότερη επιρροή στο παιδί, το κυριότερο είναι ότι χωρίς τυραννία και σκάνδαλα. 13 έως 17 ετών: μεταβατική ηλικία. Όσο για μένα, αν αυτός είναι γιος, τότε σε αυτή την ηλικία δεν είναι πλέον δυνατό να επηρεάσουμε τους γονείς στο παιδί. Το παιδί έχει ήδη σχηματιστεί, ο χρόνος χάνεται. Το μόνο που μένει είναι να προσευχηθεί να έχει ένα κεφάλι στους ώμους του, ώστε να τα καταλάβει όλα σωστά. Επομένως, πρέπει να τον εμπιστευτείτε, κάτι που μπορεί αργότερα να εκτιμήσει)) Μπορείτε να βάλετε μια "αλυσίδα" αν όλα είναι άσχημα και τότε θα σπάσει τη ζωή του. Αν ο γιος δεν σέβεται τη μητέρα, τότε μπορεί να υπάρξουν σοβαρά προβλήματα στην προσωπική του ζωή, αν δεν υπάρχει πατέρας, γιατί πρέπει να υπάρχει εξουσία στην οικογένεια.
Συσσωρευμένες ανοησίες.
Τι φταις; Το ότι προσπάθησαν να μεγαλώσουν τον γιο τους ως κανονικό άνθρωπο; Οι παππούδες μας δεν ασχολήθηκαν πολύ με το θέμα «εγώ φταίω». Είμαι ένοχος - όταν έφυγα, πρόδωσα. Δεν το είχες αυτό. Αυτή είναι η γενιά της Pepsi. Ψάχνουν συνεχώς αυτούς που φταίνε: δεν το έδωσαν αρκετά, δεν τους άρεσε, δεν με άφησαν να φύγω, αλλά το ήθελα τόσο πολύ. Πόσο μπορείς να «κατηγορήσεις» τη μητέρα σου ...
Και σας ευχαριστώ πολύ για τα λόγια υποστήριξής σας. Το χρειάζομαι πραγματικά τώρα.
Δεν πρόκειται να κατηγορήσω τον εαυτό μου ότι δεν μου αρέσει, στερώ την προσοχή, όχι. Αλλά μεγάλωσε και κατάλαβα ότι είχα μεγαλώσει έναν εγωιστή και έναν τεμπέλη. Είναι κρίμα απαίσιο: δεν θέλει να επικοινωνήσει, τρέχει δίπλα μου, σαν την πανούκλα. Είπε στον πατέρα του ότι είχε κάνει την επιλογή του και έτσι αποφάσισε... Αυτό παρά το γεγονός ότι δεν μπορούσε να επικοινωνήσει καθόλου με τον πατέρα του και τώρα δεν μπορεί, αφού είναι δύστροπος άνθρωπος, μπορεί να προσβάλει με μια λέξη έτσι ότι δεν φαίνεται λίγο. Αλλά αποδείχτηκα εντελώς περιττή. Η πίεση άρχισε να πηδά, αυτό είναι με το "εργάζομαι" 100/70. Κατάλαβα ότι όχι, φτάνει. Αποφάσισα: αφήστε το να του έρθει... Όχι, εντάξει, αφήστε το να περάσει. Η ζωή θα το βάλει στη θέση της στο κεφάλι, στην καρδιά και στην ψυχή.
Είναι τρομακτικό να πεθάνεις μόνος, συνειδητοποιώντας ότι ο γιος σου σε μισεί. Είναι εκπληκτικό: μερικές φορές αγαπούν τις μητέρες, τους ξεπεσμένους αλκοολικούς και οι καλές μητέρες είναι έτοιμες να ταπεινώσουν, να προσβάλουν, απλά να τα παρατήσουν...
Οι γιοι αγαπούν τις μητέρες τους. Η επιθετικότητα και η απόρριψη εμφανίζονται όταν οι μητέρες προσπαθούν να ξεπεράσουν την προσωπική γραμμή, τη ζώνη άνεσης και την επιβολή καλοσύνης.
Αυτό είναι σίγουρο, υπάρχουν παιδιά που μεγάλωσαν στη φτώχεια, φορούσαν κουρέλια και τα μαστίγωσαν και μετά μεγαλώνουν και βοηθούν, φρόντισε. Δεν είναι τυχαίο που λένε οι ψυχολόγοι: δεν χρειάζεται να ζεις για χάρη των παιδιών και να διαλύεσαι εντελώς σε αυτά.
Είναι λάθος όταν λένε: είσαι μάνα, πρέπει να αγαπάς με αγάπη άνευ όρων, να συγχωρείς τα πάντα, να τελειώνεις, να είσαι πιο σοφός. Οι γυναίκες είναι ωραίες, δεν χρωστάμε τίποτα σε κανέναν. Ακόμα κι αν αυτά είναι τα παιδιά μας, γιατί να υπομείνουμε και να ταπεινώσουμε τους εαυτούς μας μπροστά στους ανθρώπους που γεννήσαμε, μεγαλώσαμε (μερικοί και χωρίς πατέρα) - αυτό είναι λάθος. Όταν είναι ήδη αγόρια, ή πολύ περισσότερο άντρες, είναι υποχρεωμένοι να σέβονται τη μητέρα τους. Και δεν πρέπει να δικαιολογούμε τις πράξεις τους με παιδικά τραύματα και να εμβαθύνουμε στον εαυτό μας. Δεν σκέφτονται όταν λένε ονόματα, δεν επικοινωνούν, προσβάλλουν, αν και είναι άντρες, και θα έπρεπε ήδη να είναι υπερασπιστές μας, και είναι προδότες. Το πιο προσβλητικό είναι όταν ο μπαμπάς δεν συμμετέχει στην ανατροφή, δεν βοηθά με τα οικονομικά και τότε το παιδί, σαν να μην είχε συμβεί τίποτα με τον πατέρα του, είναι σε καλές σχέσεις (σημείωση: δεν προσβάλλουν τους μπαμπάδες) και μαμά - αντίο... Λοιπόν, αγαπητοί, σταματήστε να υποφέρετε, ζήστε τη ζωή σας, προσπαθήστε να βρείτε κάτι να κάνετε για την ψυχή σας, κάντε αυτό που δεν μπορούσατε να κάνετε πριν. Και μην εξαπατάτε τον εαυτό σας ότι είστε εσείς που φταίτε, και ίσως δεν παραβλέψατε κάτι. Έδωσες ό,τι μπορούσες. Θυμήσου ότι είσαι κι εσύ άνθρωπος και έχεις παιδικά τραύματα. Να είσαι χαρούμενος.
Αλένα, πώς τα έγραψες όλα σωστά; Από 5 χρονών μεγάλωσα μόνος τον γιο μου: αγάπησα και λυπήθηκα, επέπληξα και δίδαξα... Ίσως κάπου να του έκανα κάτι λάθος: εκτός από την καρδιά μας, δεν υπάρχει πια βοηθός και προστάτης κοντά. Έκανε όπως νόμιζε. Ναι, είχα και έναν κανονικό γιο, και μετά στα 15 μου τον αντικατέστησαν... Μετά το καλοκαίρι, άρχισε να απαντά σχεδόν με χυδαιότητες, και τώρα είναι 16. Είμαι ήδη σε σοκ εδώ και έναν ολόκληρο χρόνο και εμβαθύνω στον εαυτό μου: πού κάνω λάθος τον μεγάλωσε, είμαι κακός. Όλοι βρίζουν, όπως αποδείχτηκε, όλοι οι φίλοι του. Ο γιος μου με θυμάται όταν πρέπει να φάω και να ζητήσω χρήματα. Και αυτό είναι - Πήγα στο διάολο, είμαι ενήλικας, μη με μάθεις ... Και τότε κατάλαβα: δεν υπάρχει άντρας δίπλα μου για να τον βάλω στη θέση του και να δείξω πώς να συμπεριφέρομαι σε μια γυναίκα εκεί δεν είναι κανείς, γι' αυτό είναι έτσι... Δεν γνώρισα ποτέ κανέναν, ούτε τη μοίρα... Ελπίζω ότι θα γνωρίσει αυτόν που θα του δώσει άλλη αγάπη, και θα μάθει πώς να αντιμετωπίζει μια γυναίκα. Είναι κρίμα που δεν υπήρχε κανείς να δείξει…
Προφανώς δεν έχεις παιδιά. Όταν καταλάβετε πλήρως τι είναι η μοναξιά και η αδυναμία, θα καταλάβετε την εμπειρία αυτών των μητέρων.
Διαβάστε το κείμενό σας πριν πάτε για ύπνο κάθε βράδυ.Χρυσές λέξεις!
Ο γιος είναι 18 ετών. Με μισεί. Προσβάλλει με φρικτά λόγια, εξευτελίζει, απειλεί. Λυπάμαι που τον γέννησα. Δεν χρειαζόταν να μείνω έγκυος παρ' όλα αυτά. Τελείωσε η ζωή μου;
Κάτια, η ίδια μαλακία, αλλά είμαι 16 και ξεκίνησε αφού τελείωσα τη μουσική σχολή. Βαρέθηκε, έψαξε φίλους, αλλά βρήκε κάποιους τραμπούκους... Αυτό που δεν έκανα: απαγόρευσα και απείλησα με την αστυνομία, έφτασε στο σημείο που ο γιος μου άρχισε να τα αφήνει, γιατί έγινε ψηλότερος από εμένα και τώρα στέλνει ... σκάσε από κοντά του, για να μην του κάνω τίποτα άλλο. Θέλω να τον τιμωρήσω με την εξαφάνισή μου για να καταλάβω τι είναι η μαμά.
Ανολοκλήρωτο. Άσε, αφού νομίζει ότι δεν είσαι άξιός του. Ο τρόμος και ο πόνος μου συνεχίζονται εδώ και 20 χρόνια με τον μεγαλύτερο, με αποτέλεσμα ο μικρός να απομακρύνεται από εμένα και, προφανώς, δεν νιώθει απολύτως την ανάγκη να επικοινωνήσει μαζί μου και με τους συγγενείς του. Έχει δει. Καταλαβαίνω ότι δεν θα υπάρχει υποστήριξη, κατανόηση, σεβασμός και αγάπη. Ψάχνω στη ζωή μου, τις πράξεις μου - δεν είμαι ένοχος μπροστά στους γιους μου. Θέλουν να αντιλαμβάνονται τα πάντα αρνητικά, πράγμα που σημαίνει ότι θα το αντιληφθούν έτσι. Και εδώ δεν μπορείς να κάνεις τίποτα. Θέλουν να τερματίσουν τη σχέση. Δεν μπορείς να είσαι χαριτωμένος.
Κάτια, πόσο οδυνηρά είναι τα λόγια σου. Νιώθω αυτόν τον πόνο σου, την προσβολή σου. Αλλά μην λυπάσαι. Θυμηθείτε εκείνη την εποχή, τη στιγμή που ένιωσες μια νέα ζωή στον εαυτό σου - όλες τις στιγμές ευτυχίας με τον γιο σου από τη γέννησή του. Δόξα τω Θεώ για αυτό, το Σύμπαν, ο ίδιος ο γιος, και η προσβολή θα υποχωρήσει. Τώρα ο γιος είναι ήδη ενήλικας, ο ίδιος επιλέγει πώς να είναι, πώς να συμπεριφέρεται σε ποιον, ποιον να αγαπά και να σέβεται. Και το πιο σημαντικό, έχει το δικαίωμα να κάνει λάθος. Αυτή είναι η αρχή της ζωής του. Έχει το δικαίωμα να το κάνει. Και θα πρέπει να έχει πάντα την ευκαιρία να διορθώνει λάθη. Πάρτε αυτό σωστά και απλά ζήστε. Προσπαθήστε να συγχωρήσετε, γιατί η ανατροφή σας δεν ήταν χωρίς λάθη. Αυτό σημαίνει ότι και εσείς μπορείτε να βασιστείτε στη συγχώρεση. Αλλά είσαι ακόμα μητέρα, πιο ώριμη, έμπειρη, σοφή και ακόμα παράδειγμα. Η ευτυχία είναι μέσα μας, κάνουμε τον εαυτό μας ευτυχισμένο ή δυστυχισμένο. Σας εύχομαι να είστε ευτυχισμένοι!
Όλα τα προβλήματα με τα παιδιά από το γεγονός ότι δεν υπάρχει κανένας κανονικός σύζυγος ή απλώς ένας άντρας κοντά που θα προστατεύει και δεν θα προσβάλλει. Οι σύζυγοι γενικά υποτιμούν τις γυναίκες τους. Οι γιοι ακολουθούν το παράδειγμά τους.
Συμφωνώ.
Πόσο δίκιο έχεις!
Olya, πόσο δίκιο έχεις!
Μόνο λίγες γυναίκες προσπαθούν να καταλάβουν πραγματικά το πρόβλημα. Νομίζω ότι αυτό συνέβη λόγω του γεγονότος ότι στο 99% των περιπτώσεων δεν είδες ανθρωπάκι στον γιο σου με τον οποίο πρέπει να συμπεριφέρεσαι ανάλογα. Ή, σε πολλές περιπτώσεις, δεν υπήρχε κάποιος άξιος άντρας δίπλα σου, από τον οποίο θα έπαιρνε παράδειγμα ο γιος σου. Είτε δεν σεβάστηκες τόσο πολύ τον άνθρωπό σου που ο γιος, βλέποντας αυτό, εμποτίστηκε με βαθιά περιφρόνηση για σένα ως γυναίκα. Δεν μπορείς να αλλάξεις τον γιο σου. Το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να αρχίσετε να σέβεστε τον πατέρα του, ίσως τότε κάτι αλλάξει, αλλά δεν υπάρχει καμία εγγύηση.
Σε μια οικογένεια τα παιδιά είναι διαφορετικά: ο ένας είναι άνθρωπος με μεγάλη καρδιά, η άλλη κόρη είναι άκαρδη! Η ίδια ανατροφή και αρμονία στην οικογένεια. Δεν είναι ξεκάθαρο γιατί συμβαίνει αυτό…
Κατά κανόνα, το παιδί είναι δική σας ευθύνη και επιλογή σας. Δεν έρχεται σε αυτόν τον κόσμο ούτε κακός ούτε καλός. Αν το παιδί δεν εκτιμηθεί και δεν γίνει αντιληπτό οι ανάγκες του, εμφανίζονται προβλήματα, συναισθηματική αποξένωση από τη μητέρα. Όλα αυτά οφείλονται στην απροθυμία να κατανοήσουμε το παιδί, να το ακούσουμε. Είχα μια περίπτωση στην πράξη όταν μια μητέρα έδιωξε τον γιο της από το σπίτι και έφερε έναν συγκάτοικο αλκοολικό και παράσιτο (υποτίθεται ότι ο γιος την εμπόδισε να χτίσει την προσωπική ευτυχία). Αν και ο γιος στάθηκε υπέρ της μητέρας του περισσότερες από μία φορές. Ο γιος του είναι 29 ετών, μετά το στρατό έχει στρατιωτικά βραβεία, και η μητέρα του τον έδιωξε από το διαμέρισμα. Ο μεθυσμένος της ήταν πιο αγαπητός από το παιδί. Οι καταστάσεις στη ζωή είναι διαφορετικές και δεν φταίνε πάντα τα παιδιά. Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να κοιτάξετε τον εαυτό σας και τις πράξεις σας, γιατί τα παιδιά ακολουθούν το παράδειγμά μας.Αυτό που δίνουμε στα παιδιά μας είναι αυτό που λαμβάνουμε σε αντάλλαγμα. Ο χαρακτήρας ενός παιδιού διαμορφώνεται μέχρι την ηλικία των 5 ετών, τότε είναι δύσκολο να τον αλλάξεις. Τα παιδιά θα τιμήσουν τους γονείς τους μόνο αν οι γονείς τιμούν τα παιδιά τους.
Διάβασα τα σχόλια ... Κορίτσια, δεν είμαι η μόνη. Ο γιος μου είναι 21 ετών. Δεν εργάζεται, δεν ήθελε να σπουδάσει, μετά βίας τελείωσε το σχολείο και μετά έπρεπε να πληρώσει. Από 9 χρονών τον μεγαλώνουμε εγώ και η μητέρα μου. Ο μπαμπάς δεν νοιάζεται καθόλου (δεν επικοινωνούν καν). Και τώρα είμαι ο εχθρός, είναι αγενής μαζί μου, με βρίζει, δεν υπάρχει καθόλου κρίμα. Αγαπά τη γάτα περισσότερο. Δεν υπήρχε τίποτα για να χαλάσει. Σε ηλικία 14 ετών, άρχισε να ενδιαφέρεται για την ψυχολογία και να κάνει στον εαυτό του ένα σωρό διαγνώσεις. Και τώρα υπάρχει κατάθλιψη. Δεν μπορεί να εργαστεί, αλλά μπορεί να περπατήσει τη νύχτα. Δεν σώζει τίποτα. Όταν φρικάρει, γκρεμίζει το σπίτι. Έχει μια κοπέλα με την οποία είναι μαζί 5 χρόνια. Προσπαθώ να μην τους ανακατεύομαι, αλλά στην τελευταία συνάντηση της έκανα μια παρατήρηση. Ούτε ορκίστηκα, απλώς διάβασα το ηθικό δόγμα ότι τα πράγματα είναι διάσπαρτα στο δωμάτιο και τα πιάτα βρώμικα. Και το κορίτσι μας είναι 25 ετών. Τώρα δεν μου μιλάει καθόλου κανονικά. Προσπαθώ να ζήσω, αλλά πόσο δύσκολο είναι.
Γεια σας. Έχω την ίδια κατάσταση με πολλούς. Ο γιος μου είναι το δεύτερο παιδί της οικογένειας. Από μικρός, τον έλκυε περισσότερο, αλλά έβλεπε πάντα τον πατέρα του να πίνει, δεν νοιαζόταν για μένα. Η μητέρα του επίσης μπήκε σε όλα, θεωρώντας τον εαυτό της πολύ έξυπνη και ήξερε τα πάντα για την ανατροφή των παιδιών. Αν και η ίδια μεγάλωσε έναν εγωιστή που πίνει και του απλώνει τα χέρια, και ούτε που ντρέπεται από τα παιδιά. Ζήτησα από την πεθερά μου να μην ανακατευτεί στη ζωή μας, αλλά με κατηγόρησε για όλα (υποτίθεται ότι φταίω για όλα, ο γιος της δεν ήπιε μαζί της, την πήγε στις θάλασσες με δικά του έξοδα) και είπε ότι θα συνεχίσει να ασχολείται με την ανατροφή των παιδιών (αν χρειαστεί, μέσα από την κλειδαρότρυπα θα σέρνεται μέσα από ...). Ως αποτέλεσμα, ο γιος μου είναι 12 ετών, είναι αγενής μαζί μου, μιλάει με υψωμένη φωνή. Ο σύζυγος το παρακολουθεί σιωπηλά.
Το άρθρο εξετάζει επιλογές όταν μια μητέρα έβλαψε το παιδί της με αδιαφορία, έλλειψη χρόνου για τα προβλήματα του παιδιού. Υπάρχουν και άλλοι γονείς που ασχολούνται με το παιδί από την παιδική ηλικία, του έλυσαν όλα τα προβλήματα, έζησαν τη ζωή ενός γιου. Και ως αποτέλεσμα, παραμένουν πάντα ένοχοι για όλα. Θα ήθελα να ακούσω τις συστάσεις των ειδικών σε αυτήν την κατάσταση. Είναι ξεκάθαρο, πρέπει να φύγουμε και να αποστασιοποιηθούμε και να περιμένουμε να καταλάβει ο γιος ή όχι.
Γεια σας. Θέλω να σας πω για τη ΜΑΜΑ μου. Η μητέρα μου είναι 80 ετών, μας μεγάλωσε 4 παιδιά μόνη της, χωρίς σύζυγο (ο πατέρας μου πέθανε νωρίς). Δούλευε σαν διάολο για να ταΐσει την οικογένειά της, κανείς δεν βοήθησε. Όλοι έχουν λάβει τριτοβάθμια εκπαίδευση, εργάζονται, δεν χρειάζονται τίποτα. Μπορώ να κλάψω, να πονάω και να πονάω όταν τα αδέρφια μου την προσβάλλουν και την πληγώνουν (αυτό συμβαίνει για πάνω από 20 χρόνια). Την παίρνω κοντά μου, αλλά η καρδιά της μητέρας μου εξακολουθεί να τραβάει πάνω τους. Πριν από μερικούς μήνες πήρε εξιτήριο από το νοσοκομείο, άλλον ένα μήνα μετά από ενδοφλέβια (μετά βίας την έβαλε στα πόδια). Και μόλις χθες την έβριζε ο μονάκριβος εγγονός της, τον οποίο αγαπά πολύ. Όταν προσβάλλεται, δεν θέλω να δω κανέναν από τους αδελφούς. Όλες οι προσπάθειές μου για να της κάνω τη ζωή της σύλληψης πιο εύκολη μειώνονται στο μηδέν. Μαμάδες ΔΕΝ ΦΤΑΙΤΕ ΣΕ ΤΙΠΟΤΑ !!! Τα παιδιά έχουν μεγαλώσει προ πολλού. Μην βοηθάτε τέτοιους γιους, μην σπαταλάτε τη δύναμη και τα νεύρα σας σε αυτούς. Σκεφτείτε το, τότε, ίσως, συγχωρήστε. Μάθε να είσαι λίγο εγωιστής.
Ο έφηβος γιος μου με μισεί. Είναι 17. Ασχολείται με την κτηνοτροφία από την ηλικία των 11 ετών. Ο σύζυγός μου και εγώ τον βοηθήσαμε σε αυτό. Μεγάλωσε κοτόπουλα, πάπιες, υπήρχαν χήνες, κουνέλια και nutria, κατσίκια, αρνιά και γουρούνια. Ο ιδιοκτήτης είναι φθόνος. «Αγρότης» λεγόταν η δασκάλα του σχολείου. Ό,τι ζητά - προσπάθησα να μην αρνηθώ. Και ο άντρας μου τον βοήθησε σε όλα. Και τώρα βοηθάμε. Και ο γιος μου έχει πολύ επιθετική συμπεριφορά απέναντί μας. Έχει ήδη γίνει συστημικό. Και σε σχέση με εμένα ως μητέρα, αυτό είναι φρίκη. Αυτό δεν είναι επιθετικότητα, αλλά κάποιου είδους κακία, απλό μίσος. Φοβάμαι ποιος έχει γίνει το παιδί μας. Αυτός ο γιος μου, που ήταν πάντα ήλιος και εργατικός, είναι ο παγκόσμιος αγαπημένος μας. Δεν ξέρω τι να κάνω. Έχω χάσει το ενδιαφέρον μου για τη ζωή. Με στενοχωρεί.Δεν βλέπω καν λόγο να ζήσω. Παραπονιέμαι στον άντρα μου για την επιθετικότητα του γιου μου - δεν βλέπω βοήθεια ή υποστήριξη. Όχι, ο σύζυγος δεν φαίνεται να είναι επιθετικός, είναι πιο αδρανής. Δεν θέλει να ζοριστεί για άλλη μια φορά. Και του ζητάω απλώς να μιλήσει με τον γιο του - να μάθω γιατί με μισεί τόσο πολύ και να του εξηγήσω ότι είναι αδύνατο με τη μητέρα του. Είναι αηδιαστικό τελικά. Ο γιος μου φωνάζει, με προσβάλλει με τα τελευταία λόγια - και αυτό είναι στη σειρά των πραγμάτων. Δεν ντρέπεται καν για τη συμπεριφορά του. Ντρέπομαι που ο γιος μου έχει μετατραπεί σε τέρας. Ταυτόχρονα, γνωρίζει μια κοπέλα που κουβαλά μια φορά την εβδομάδα όμορφα τεράστια μπουκέτα με τριαντάφυλλα. Για αυτές τις ανθοδέσμες και τα ταξίδια, κερδίζει χρήματα από τον κόπο του. Χαίρομαι που είναι εργατικός. Είμαι πολύ περήφανος που είναι γενναιόδωρος με την κοπέλα του. Την αγαπάει. Είμαι χαρούμενος για αυτόν. Αλλά δεν μπορώ να καταλάβω πώς δύο εντελώς αντίθετοι άνθρωποι μπορούν να ζήσουν σε ένα σώμα;! Έχει αγάπη για το κορίτσι. Και αυτό είναι υπέροχο. Του έμαθα να μην είναι άπληστος, δεν είμαι άπληστος ο ίδιος. Και χαίρομαι που εκδηλώνει αυτή την ιδιότητα σε σχέση με ένα κορίτσι με τόσο όμορφο και ευγενικό τρόπο. Εδώ είναι μόνο οι προσβολές του εναντίον μου - οι κατηγορίες είναι αβάσιμες, μόνο επιθέσεις από την αρχή - όλα αυτά με συγκλονίζουν. Δεν ξέρω τι θα γίνει μετά, αλλά μου φαίνεται ότι μετά από κάθε τέτοια επίθεση του γιου μου εναντίον μου, η ζωή μου πήγαινε χαμένη. Και νομίζω ότι αφού δείχνει αγάπη στους άλλους ανθρώπους, σημαίνει ότι υπάρχει χώρος για καλοσύνη στην καρδιά του. Αλλά γιατί υπάρχει τόση σκληρότητα και μίσος απέναντί μου; Για τι? Δεν ξέρω αν κατάφερα να εκφράσω την ουσία της οδυνηρής μου κατάστασης, αλλά με πληγώνει πάρα πολύ. Βοηθήστε συμβουλές όποιος μπορεί.
Θα αλλάξει και η στάση απέναντι σε αυτό το κορίτσι - είναι θέμα χρόνου. Ένας άνθρωπος που δεν αγαπά τη μητέρα του δεν είναι ικανός να αγαπήσει καταρχήν (αυτή είναι η προσωπική μου άποψη). Αν είναι δυνατόν, αφήστε τον και παραμερίστε.