Αγανάκτηση: τι είναι, είδη και τρόποι συγχώρεσης

Η αγανάκτηση είναι ένα δύσκολο συναίσθημα που βιώνει κάθε άνθρωπος. Τα παράπονα περιπλέκουν σημαντικά τη ζωή και επηρεάζουν αρνητικά την κατάσταση της υγείας, αφού σε ψυχοσωματικό επίπεδο, τα έντονα παράπονα συχνά προκαλούν την ανάπτυξη σοβαρών ασθενειών. Σε αυτό το άρθρο, θα σας πούμε πώς και γιατί οι άνθρωποι προσβάλλονται, τι είναι και πώς να τους αντιμετωπίζετε.

Η αγανάκτηση είναι ένα αρχαίο και πολύ δυνατό συναίσθημα που είναι εγγενές σε εμάς σχεδόν από τη γέννηση μέχρι τα βαθιά γεράματα. Στην ψυχολογία, συνηθίζεται να ονομάζουμε προσβολή μια ανεπαρκή (αρνητική) αντίδραση ενός ατόμου σε γεγονότα, σχέσεις που θεωρεί άδικες, προσβλητικές. Τα συναισθήματα που βιώνει ένα απογοητευμένο, προσβεβλημένο άτομο, το οποίο πιστεύει ότι έχει προσβληθεί άδικα, έχουν πάντα αρνητικό συναισθηματικό χαρακτήρα. Εάν η λύπη είναι ελαφριά (δημιουργική) ή σκοτεινή (μελαγχολία), τότε η αγανάκτηση έχει πάντα μόνο ένα αρνητικό, οδυνηρό συναισθηματικό υπόβαθρο, που βλάπτει πρωτίστως αυτόν που βιώνει αυτό το καταστροφικό συναίσθημα.

Εάν εξετάσετε προσεκτικά το αδίκημα, το αποσυνθέσετε στα συστατικά του, θα γίνει φανερό ότι αποτελείται από αγανάκτηση για τις πράξεις κάποιου, θυμό για τον δράστη και οίκτο για το δικό του άτομο. Συνήθως, οι άνθρωποι αισθάνονται την πιο έντονη προσβολή όταν, κάτω από τις περιστάσεις, τίποτα δεν μπορεί να αλλάξει. Αυτή είναι η κύρια διαφορά μεταξύ της πικρής δυσαρέσκειας και της συνηθισμένης καταγγελίας ή επίπληξης που χρησιμοποιεί ένα άτομο για να παρακινήσει έναν άλλον να αλλάξει κάτι σε μια κατάσταση.

Η δυσαρέσκεια σχετίζεται πολύ στενά με μια τέτοια έννοια όπως η δικαιοσύνη. Είναι εύκολο να πληγώσεις κάποιον που έχει αυξημένο αίσθημα δικαιοσύνης. Τα αρνητικά συναισθήματα αναπτύσσονται όταν ένα άτομο πιστεύει ότι του φέρονται άδικα, ότι παραβιάζονται τα δικαιώματά του και ότι του στερείται κάτι. Εάν όλα συνέβησαν δίκαια, από την άποψη ενός ατόμου, τότε δεν υπάρχει τίποτα για να προσβληθείτε - μπορείτε μόνο να αναστατωθείτε.

Είναι φυσιολογική η αγανάκτηση, μπορεί να θεωρηθεί φυσική για έναν άνθρωπο; Είναι αναμφισβήτητα δύσκολο να απαντηθεί αυτό το ερώτημα, γιατί προκαλεί σοβαρό πλήγμα στην ψυχή και την κατάσταση της υγείας. Από αυτή την άποψη, δεν μπορεί να θεωρηθεί φυσικό. Αυτή η εκδοχή επιβεβαιώνεται από το γεγονός ότι κανείς δεν γεννιέται με μνησικακία. Ένα νεογέννητο δεν μπορεί να προσβληθεί - ούτε ηθελημένα ούτε ακούσια. Μπορείτε να του προκαλέσετε σωματικό πόνο, να τον τρομάξετε, αλλά ένα νεογέννητο απλά δεν ξέρει πώς να προσβάλλεται. Τα μωρά έχουν την αρχή του έμφυτου θυμού, η δυσαρέσκεια για αυτά είναι πολύ δύσκολη.

Τα παιδιά συνήθως κάνουν τις πρώτες «επιτυχίες» στην κατανόηση της επιστήμης της προσβολής από την ηλικία του 1-1,5 ετών, στην αρχή απλώς αντιγράφοντας την από ενήλικες ή συνομηλίκους. Τότε το παιδί βελτιώνει μόνο αυτή την καταστροφική ικανότητα, κάποιοι καταφέρνουν να χειραγωγούν καλά τους γονείς του και άλλους ενήλικες. Τα παιδιά γίνονται κύριοι της μνησικακίας από την εφηβεία.

Σε οποιαδήποτε ηλικία, ο μηχανισμός για την ανάπτυξη της αγανάκτησης είναι πολύ απλός και, αν το καταλάβετε, μπορείτε εύκολα να μάθετε να αντιμετωπίζετε αυτό το αρνητικό συναίσθημα χωρίς να βλάψετε τον εαυτό σας. Η αρχή της δυσαρέσκειας δίνεται από την ασυμφωνία μεταξύ των προσδοκιών μας και της πραγματικότητας: περιμέναμε ένα πράγμα από έναν άνθρωπο, αλλά λάβαμε το αντίθετο. Όλη η δυσαρέσκεια μπορεί εύκολα να συνοψιστεί σε τέσσερις νοητικές εσωτερικές λειτουργίες:

• Πρώτον, χτίζουμε την προσδοκία μας (φανταστείτε πώς πρέπει να είναι όλα, πώς και τι θα λάβουμε, πώς θα μας συμπεριφέρονται).
• μετά παρατηρούμε για λίγο την πραγματικότητα (πώς συμβαίνουν όλα στην πραγματικότητα, τι μας προσφέρουν, πώς μας συμπεριφέρονται).
• Συγκρίνουμε νοερά τις προσδοκίες μας με την πραγματικότητα, συγκρίνουμε, βρίσκουμε διαφορές.
• παίρνουμε μια συνειδητή απόφαση σχετικά με την αντίδραση (προσβάλλουμε, πιστεύοντας ότι η απόκλιση είναι άδικη).

Οι δυσαρέσκειες είναι διαφορετικές. Τους ενώνει ένα πράγμα - αυτό το συναίσθημα προέρχεται από την παιδική ηλικία. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ένας εξαιρετικά ευαίσθητος ενήλικας λέγεται συχνά ότι συμπεριφέρεται σαν παιδί. Ωστόσο, οι ψυχολόγοι διακρίνουν διάφορους τύπους παραπόνων. Πρώτα απ 'όλα - επιδεικτικά και κρυφά παράπονα. Αυτός είναι ένας τρόπος να ειδοποιήσουν τον κόσμο για την απόφασή τους: κάποιοι προσβάλλουν ώστε να είναι προφανές σε όλους (επιδεικτικά), άλλοι δεν το δείχνουν, αλλά συσσωρεύουν δυσαρέσκεια στην ψυχή τους, το κρύβουν, το αγαπούν και το αγαπούν. Ο δεύτερος τύπος είναι ο πιο επικίνδυνος, που τις περισσότερες φορές οδηγεί σε ασθένειες όπως η ογκολογία, σοβαρά συστηματικά αυτοάνοσα νοσήματα. Τα εσωτερικά παράπονα παρεμβαίνουν στη ζωή μιας φυσιολογικής ζωής και στη δημιουργία υγιών σχέσεων.

Ο γνωστός ψυχολόγος, μάστερ της ψυχολογίας συστήματος-διανυσμάτων, Γιούρι Μπουρλάν, πρότεινε μια πολύ απλή και ταυτόχρονα λεπτομερή ταξινόμηση των τύπων παραπόνων:

• ανά άτομο;
• σε μια ομάδα ανθρώπων?
• στον κόσμο (ζωή)?
• στις ανώτερες δυνάμεις (Θεό, μοίρα, πρόνοια) και στον εαυτό σας.

Στον πρώτο και τον δεύτερο τύπο αγανάκτησης εμπλέκονται όλες οι αισθήσεις. Ένας άλλος μπορεί να προσβάλει έναν άνθρωπο με μια λέξη, ένα βλέμμα, μια πράξη. Η ασυμφωνία μεταξύ προσδοκιών και πραγματικότητας είναι πολύ ξεκάθαρη. Η δυσαρέσκεια εναντίον μιας ομάδας ανθρώπων είναι πιο διαδεδομένη. Μερικοί άνθρωποι μπορεί να προσβάλλονται από κάποια θρησκευτική, εθνική ομάδα, επαγγελματία ή φύλο (ένας άντρας που προσβάλλεται από όλες τις γυναίκες, μια γυναίκα που προσβάλλεται πικρά από όλα τα μέλη του ισχυρότερου φύλου).

Συνήθως, μια τέτοια δυσαρέσκεια βασίζεται σε προσωπική εμπειρία δυσαρέσκειας εναντίον ενός συγκεκριμένου ατόμου από μια τέτοια ομάδα, με αποτέλεσμα το προσβεβλημένο άτομο να αρχίζει να γενικεύει, να μεταφέρει τα συναισθήματά του σε άλλους εκπροσώπους της ομάδας, οι οποίοι, στην πραγματικότητα, δεν προκάλεσαν μια τέτοια στάση.Τέτοια παράπονα δυσκολεύουν έναν άνθρωπο να αλληλεπιδρά με την κοινωνία, με συγκεκριμένα άτομα.

Η δυσαρέσκεια για τη ζωή, ο κόσμος είναι ένα πολύ δύσκολο είδος μνησικακίας. Ένα τέτοιο άτομο προσβάλλεται καθόλου. Αρνείται να αποδεχτεί επαρκώς τον κόσμο. Ως αποτέλεσμα, ο θυμός του συχνά στρέφεται χωρίς προφανή λόγο σε όλα όσα μπορούν να φτάσουν τα χέρια του: μια γάτα ή μια νέα παιδική κούνια εγκατεστημένη στην αυλή, ένας αυθάδης άνθρωπος που προσπάθησε να πάει στο γιατρό χωρίς να κάνει ουρά. Το μόνο που χρειάζεται είναι μια πρόφαση για να εκδικηθεί κανείς τον κόσμο, να χτυπήσει, να σπάσει, να καταστρέψει. Στο σώμα τέτοιων ανθρώπων συμβαίνουν επίσης καταστροφικές διεργασίες.

Αλλά ο τελευταίος τύπος θεωρείται ο πιο δύσκολος τύπος - μια επίθεση κατά ανώτερων δυνάμεων. Συμβατικά χωρίζεται σε δύο υποείδη: μνησικακία εναντίον του Θεού άμεσα για ό,τι «δίνεται στους άλλους, αλλά δεν μου δίνεται άδικα» και μνησικακία εναντίον του εαυτού μας. Τέτοιοι άνθρωποι είναι σχεδόν πάντα σε κακή διάθεση, συχνά λένε ότι οι ανώτερες δυνάμεις τους αδικούν, συνήθως αντιμετωπίζουν δυσκολίες στο να ομολογήσουν τουλάχιστον κάποιο είδος θρησκείας. Όσοι προσβάλλουν τον εαυτό τους είναι πραγματικοί «Σαμογιέντ»· στην πραγματικότητα ξεκινούν εσωτερικές υποσυνείδητες διαδικασίες αυτοκαταστροφής. Ως εκ τούτου - δύσκολες διαγνώσεις με ασαφή αιτία από γιατρούς, συνεχή προβλήματα, τα οποία μπορεί να είναι τόσο καθημερινά όσο και μοιραία.

Πιστεύεται ότι η αγανάκτηση εμφανίζεται για πολλούς κοινούς λόγους.

• Επιθυμία χειραγώγησης (συνειδητή απόφαση ενός ατόμου να προσβληθεί, και επιδεικτικά, προφανώς, για να πετύχει αυτό που θέλει από τον άλλον). Αυτό γίνεται συχνά από παιδιά των οποίων η μητέρα αρνείται να αγοράσει ένα παιχνίδι ή να τα αφήσει να πάνε μια βόλτα στην αυλή· αυτό γίνεται συχνά από κορίτσια ή γυναίκες που θέλουν να αναγκάσουν έναν σύντροφο ή σύζυγο να αλλάξει την απόφαση ή τη συμπεριφορά του, να κάνει όπως χρειάζονται. Οι άνδρες μερικές φορές ενεργούν με αυτόν τον τρόπο, αλλά οι εκπρόσωποι του ισχυρότερου φύλου είναι λιγότερο πιθανό να έχουν τέτοιους λόγους δυσαρέσκειας από άλλους. Εξαίρεση αποτελούν οι συνταξιούχοι. Σε μεγάλη ηλικία, η επιθυμία να προσελκύσει κανείς την προσοχή στον εαυτό του, να αναγκάσει τους άλλους να κάνουν ό,τι χρειάζεται ο ηλικιωμένος, εκφράζεται συχνά μέσω εκδηλωτικής δυσαρέσκειας.
• Αδυναμία συγχώρεσης (ο πιο συνηθισμένος λόγος). Είναι κι αυτό μια χειραγώγηση, μόνο ασυνείδητη, ακούσια. Αν ρωτήσετε ειλικρινά το άτομο που προσβλήθηκε γιατί προσβλήθηκε και γιατί χρειάζεται αυτή την προσβολή, είναι απίθανο να μπορέσει να απαντήσει σε αυτές τις ερωτήσεις μόνος του, αφού δεν συνειδητοποιεί τι συμβαίνει. Ο ίδιος θα χαιρόταν να απαλλαγεί από ένα δυσάρεστο ίζημα στην ψυχή του, αλλά δεν ξέρει πώς, επιστρέφοντας διανοητικά συνεχώς σε αρνητικές εμπειρίες.
• Απροθυμία να ανεχθούμε την πραγματικότητα (απογοητευμένες προσδοκίες)... Φυσικά, όλοι άκουσαν ότι κανείς δεν χρωστάει τίποτα σε κανέναν, κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να ανταποκρίνεται στις ιδέες κάποιου, αλλά πολύ συχνά ελπίζουμε ειλικρινά ότι οι φίλοι θα προσφέρουν βοήθεια, δεν θα χρειαστεί να τους ρωτήσουν ότι ο σύζυγος θα μαντέψει τι ακριβώς πρέπει να κάνει σε μια δεδομένη κατάσταση.

Τα συμπτώματα της αγανάκτησης εξαρτώνται από το αν είναι φανερή ή κρυφή. Το προσβεβλημένο άτομο αλλάζει επιδεικτικά την έκφραση του προσώπου, μπορεί να βγάλει τα χείλη του, να γυρίσει πίσω, να αρνηθεί να συνεχίσει τη συζήτηση. Με όλη του την εμφάνιση δείχνει ότι τον κυριεύει η αγανάκτηση, η αγανάκτηση, ο θυμός, ότι τα καλύτερά του αισθήματα «πατήθηκαν», «χλεύασαν». Ταυτόχρονα, ο προσβεβλημένος δεν φεύγει, προσπαθεί να κάνει αισθητή την προσβολή του, διαφορετικά η «παράσταση» χάνει το νόημά της.

Οι άνθρωποι που κρύβουν επιμελώς τη δυσαρέσκεια τους στις πιο απομακρυσμένες γωνιές της ψυχής τους συμπεριφέρονται αρκετά διαφορετικά. Θέλουν μοναξιά, προτιμούν την απομόνωση, ειδικά από το αντικείμενο της προσβολής.Μέχρι να ωριμάσει το «ηφαίστειο» μέσα τους, μπορούν να συμπεριφέρονται αθόρυβα, αλλά μετά γίνονται αναγκαστικά οξύθυμοι, θυμωμένοι, ασυγκράτητοι.

Η ικανότητα προσβολής ενεργοποιείται σε ορισμένες περιόδους της ζωής.

Είναι δύσκολο να βρεις έναν άνθρωπο στον πλανήτη που δεν θα προσέβαλλε ποτέ κανέναν. Δεν έχουμε όμως το καθήκον να εξαλείψουμε και να καταστρέψουμε τη δυσαρέσκεια ως φαινόμενο. Απλώς πρέπει να μάθετε πώς να το ελέγχετε, να το κατανοείτε, να το αισθάνεστε και να το απελευθερώνετε έγκαιρα - αφήστε το να πετάξει. Ένα άτομο που θέλει να είναι υγιές και επιτυχημένο δεν χρειάζεται τέτοιο βάρος αρνητικότητας.

Ξεχωριστά, θα ήθελα να μιλήσω για ένα τέτοιο παθολογικό αδίκημα, το οποίο γίνεται χαρακτηριστικό χαρακτήρα - για μια ψυχική προσβολή. Υπάρχουν άνθρωποι που νιώθουν αγανάκτηση σχεδόν όλη την ώρα. Οι ίδιοι δεν ξέρουν πραγματικά τι και γιατί, αλλά πάντα προσβάλλονται. Μια τέτοια δυσαρέσκεια σχηματίζεται στην παιδική ηλικία. Ένα παιδί που δεν του δίνεται αρκετή προσοχή συνειδητοποιεί γρήγορα ότι είναι δυνατό να προσελκύσει τις απόψεις των ενηλίκων και να πάρει αυτό που θέλετε, συχνά χρησιμοποιώντας χειριστικές προσβολές. Συνηθίζει τόσο πολύ να συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο που σύντομα αυτό το καταστροφικό συναίσθημα γίνεται μέρος της προσωπικότητάς του.

Ευτυχώς, αυτού του είδους η αγανάκτηση δεν είναι τόσο συνηθισμένη. Όμως σε κάθε συγκεκριμένη περίπτωση απαιτεί επαγγελματική ψυχοδιόρθωση, την οποία θα πρέπει να αντιμετωπίσει έμπειρος ψυχίατρος, ψυχοθεραπευτής.

Εφόσον το αίσθημα της αγανάκτησης είναι καταστροφικό, καταστροφικό, είναι επιτακτική ανάγκη να απαλλαγούμε από αυτό. Αυτό όχι μόνο θα βοηθήσει στη βελτίωση των σχέσεων, αλλά και θα διευκολύνει σημαντικά όλους τους τομείς της ανθρώπινης ύπαρξης (θα γίνει ευκολότερο για την ψυχή, η εργασία θα είναι ευκολότερη, θα είναι ευκολότερο να ληφθούν αποφάσεις, εάν υπάρχει ασθένεια, τότε η κατάσταση του η υγεία θα γίνει αισθητά καλύτερη).

Αμέσως πρέπει να καταλάβεις ότι το να αντιμετωπίσεις την αγανάκτηση, να της αντισταθείς, όπως συμβουλεύουν πολλοί ελάχιστα γνωστοί ψυχολόγοι στο Διαδίκτυο, είναι η εκστρατεία του Δον Κιχώτη κατά των ανεμόμυλων. Επιπλέον, το να προσπαθείς να αρνηθείς κάτι που είναι ήδη μέρος σου (αγανάκτηση) είναι ένας σίγουρος τρόπος για να φτάσεις στο κρεβάτι του νοσοκομείου. Είναι αυτές οι απόπειρες καταστολής, απόκρυψης του θυμού τους που συνήθως οδηγούν σε μια σοβαρή, ανίατη ασθένεια. Απαιτείται δυσαρέσκεια:

• αναγνωρίζουν και αποδέχονται?
• να αναλάβουμε την ευθύνη για αυτό μόνο στους εαυτούς μας (εμείς οι ίδιοι αποφασίσαμε ότι θα προσβάλλουμε!).
• να το αποσυναρμολογήσουμε σε "συστατικά", να κατανοήσουμε καθεμία από τις τέσσερις διαδικασίες σκέψης της κλασικής ανάπτυξης της προσβολής.
• αντικαταστήστε τα αρνητικά συναισθήματα σε κάθε στάδιο με θετικά.

Για να μάθει πώς να αντιμετωπίζει τέτοια καταστροφικά συναισθήματα όπως η αγανάκτηση, το 1993 ο ψυχολόγος και καθηγητής Γιούρι Ορλόφ δημιούργησε μια μέθοδο ανωγενούς (υγιής) σκέψης. Για να περιγράψω την ουσία εν συντομία, λοιπόν ο καθηγητής πρότεινε να εναντιωθεί σε οτιδήποτε παθογόνο (θυμός, επιθετικότητα και αγανάκτηση) θετικό και εποικοδομητικό (χαρά, αγάπη, συγχώρεση). Η τεχνική του Orlov χρησιμοποιείται πλέον ενεργά σε συστάσεις για δασκάλους, γιατρούς, ειδικούς που εργάζονται με κατάδικους, άτομα με ειδικές ανάγκες, καθώς και για την πρόληψη καρδιαγγειακών παθολογιών.

Ας εξετάσουμε πώς να συγχωρήσουμε μια προσβολή χρησιμοποιώντας τη μέθοδο της σανογονικής σκέψης, χρησιμοποιώντας ένα συγκεκριμένο παράδειγμα. Για παράδειγμα, μια μητέρα προσβάλλεται από τον γιο ή την κόρη της, που έχουν μεγαλώσει και δεν της αφιερώνουν σχεδόν καθόλου χρόνο. Αυτή η αγανάκτηση ροκανίζει καιρό, γίνεται όλο και πιο δύσκολο να την αντέξεις. Στο πρώτο στάδιο, η μητέρα πρέπει να ξεκινήσει ένα μικρό σημειωματάριο στο οποίο θα μπορούσε να εισάγει τις αυτοπαρατηρήσεις της, να γράψει ποια λεπτά της ζωής της, υπό ποιες συνθήκες, πόσες φορές την ημέρα επέστρεφε ψυχικά στο να αισθάνεται δυσαρέσκεια προς το ενήλικο παιδί της. .

Στη συνέχεια, η γυναίκα πρέπει να πει για τέσσερις ψυχικές επεμβάσεις, οι οποίες αποτελούν την ουσία της αγανάκτησης (γράψαμε για αυτές παραπάνω). Στο ίδιο σημειωματάριο, πρέπει να σχεδιάσει μια σελίδα σε τέσσερα μέρη και να γράψει σε καθένα:

• προσδοκίες (πώς είδε τη σχέση με τον γιο της, πώς πρέπει να ενεργήσει σύμφωνα με την κατανόησή της, τι πρέπει να πει, να κάνει, να δώσει κ.λπ.)
• πραγματικότητα (τι κάνει, τι λέει και δίνει στην πραγματικότητα).
• η διαφορά μεταξύ του πρώτου και του δεύτερου (εδώ πρέπει να γράψετε όλες τις διαφορές μεταξύ προσδοκιών και πραγματικότητας).
• τη φύση του αδικήματος (εδώ πρέπει να υποδείξετε πώς ακριβώς ξεκίνησε το αδίκημα: επιδεικτικά ή κρυφά, γνωρίζει το παιδί ότι η μητέρα του προσβάλλεται, είναι το αδίκημα στη φύση της χειραγώγησης).

Ο απώτερος στόχος είναι να δείτε ξεκάθαρα ότι οι προσδοκίες είναι απλώς αποκύημα της φαντασίας σας και ότι η πραγματικότητα είναι ακριβώς αυτό που πρέπει να αποδεχτείτε επαρκώς. Έτσι γίνεται κατανοητό γιατί ένας γιος ή μια κόρη κάνει ακριβώς αυτό που κάνει. Μαζί με αυτό έρχεται μια εσωτερική αποδοχή των πράξεών τους. Αυτό σημαίνει ήδη δικαίωση και συγχώρεση.

Κανείς δεν πρέπει να είναι «βολικός» και άνετος μόνο για εσάς. Επομένως, το κύριο μέρος της εργασίας είναι να εργάζεστε με τις δικές σας προσδοκίες από ένα συγκεκριμένο άτομο ή από μια ομάδα ανθρώπων, από τον κόσμο. Είναι χρήσιμο να αναρωτηθείτε, από πού προήλθαν, στην πραγματικότητα, τέτοιες προσδοκίες, έδωσε το άτομο αφορμή για να χτιστούν τέτοιες προσδοκίες, είναι ρεαλιστικές οι προσδοκίες σας ή θέλετε το αδύνατο από τους αγαπημένους σας. Αυτό συνήθως δίνει ένα αρκετά γρήγορο αποτέλεσμα και το άτομο αρχίζει να αξιολογεί την πραγματικότητα πιο αντικειμενικά.

Μια μέθοδος να μπείτε στη θέση του θύτη σας μπορεί επίσης να είναι αποτελεσματική. Προσπάθησε να φανταστείς αν ξέρει πώς έπρεπε να συμπεριφερθεί για να μην προσβληθείς. Μπορείτε να καταλάβετε γιατί δεν ενήργησε όπως θέλαμε, αν καταλαβαίνετε τα κίνητρα που τον καθοδήγησαν. Αυτή η μέθοδος θα επιτρέψει να συνειδητοποιήσουμε ότι ο γιος (κόρη) δίνει λιγότερη προσοχή στην ηλικιωμένη μητέρα σε μη εξειδικευμένη βάση από πριν. Απλώς έχει πολλή δουλειά, έχει τη δική του οικογένεια, παιδιά, έχει προβλήματα που πρέπει να λυθούν.

Το να συγχωρείς σημαίνει να καταλαβαίνεις. Μπορείτε να καταλάβετε τους πάντες, το κύριο πράγμα είναι ότι υπάρχει η επιθυμία να απαλλαγείτε από οδυνηρά συναισθήματα, από θυμό και αυτολύπηση που σας καταστρέφουν. Και δεν υπάρχει μεγάλη διαφορά, είτε πρόκειται για ελαφριά προσβολή είτε για σοβαρή, είτε ο δράστης ζήτησε συγγνώμη είτε όχι - όλα τα είδη αυτού του καταστροφικού συναισθήματος με τον ένα ή τον άλλο τρόπο καταστρέφουν την υγεία μας, την προσωπικότητά μας.

Η αντιμετώπιση μιας δυσαρέσκειας είναι μεγάλη υπόθεση, αλλά είναι πολύ πιο σημαντικό να μάθετε μόνοι σας και να διδάξετε στα παιδιά σας να μην προσβάλλονται, να μην κρύβουν τη δυσαρέσκεια. Θα χρειαστεί χρόνος και επιθυμία για να δουλέψετε με τον εαυτό σας. Οι συμβουλές των ασκούμενων ψυχολόγων μπορούν να βοηθήσουν σε αυτό.

Ο καθένας έχει δικαίωμα στη γνώμη του, στα συμπεράσματά του. Αν σας ρωτήσουν για αυτά, μη διστάσετε να πείτε αυτό που πιστεύετε ότι είναι σωστό. Αν όχι, τότε δεν πρέπει να προσπαθήσεις να επιβάλεις σε άλλον κάτι που είναι ιδιόρρυθμο μόνο σε σένα. Διαφορετικά, δεν θα μπορείτε να αποφύγετε επιθετικές καταστάσεις.

Υπάρχει καλό σε όλους. Αν προσπαθήσετε να δείτε αυτούς τους κόκκους του καλού, τότε μπορούν εύκολα να απωθήσουν ακόμη και τόνους κακού. Αν κάποιος σας προσβάλει, προσπαθήστε να σπάσετε την αλυσίδα των τεσσάρων «προσβλητικών» ψυχικών διεργασιών και θυμηθείτε τουλάχιστον μια κατάσταση στην οποία αυτό το άτομο έκανε κάτι καλό και ευχάριστο για εσάς. Η αγανάκτηση μπορεί να αποφευχθεί.

Εάν ένα άτομο δεν σας είναι εξοικειωμένο και δεν έχετε καμία θετική εμπειρία μαζί του στη μνήμη σας, τότε απλώς σημειώστε διανοητικά κάτι καλό στην εμφάνισή του (όμορφα μάτια ή ένα ενδιαφέρον χτένισμα).Ενώ διανοητικά το κάνετε αυτό, ο μηχανισμός για την ανάπτυξη της δυσαρέσκειας θα διαταραχθεί και δεν θα δημιουργηθεί αρνητικό συναίσθημα.

Ακόμα κι αν είναι δύσκολο να το καταλάβεις και με την πρώτη ματιά είναι σχεδόν αδύνατο. Απλώς βάλε τον εαυτό σου στη θέση του άλλου. Αυτό θα σας βοηθήσει να δείτε το κύριο πράγμα και να μην δώσετε προσοχή σε προσβλητικά μικρά πράγματα, να μην δημιουργήσετε περιττές ψευδαισθήσεις και στη συνέχεια να μην απογοητευτείτε για μικροπράγματα.

Κάθε φορά που η αγανάκτηση αρχίζει να βράζει στην ψυχή σας, να θυμάστε αυτήν την τρελή αλήθεια. Η ζωή είναι πραγματικά μία - δεν θα είναι δυνατό να την ξαναγράψουμε αργότερα. Επομένως, αξίζει να ξοδεύει κάθε ώρα και μέρα της για να αυτοκαταστρέφεται με θυμό και μίσος, αυτολύπηση; Προσπαθήστε να φανταστείτε τον εαυτό σας σε μεγάλη ηλικία - θα έχετε κάτι καλό να θυμάστε αν κατά τη διάρκεια της ζωής σας βιώσατε πιο συχνά καταστροφικά συναισθήματα.

Από την άλλη, ο θύτης σου έχει επίσης μια ζωή.

Πάντα υπάρχουν και θα υπάρχουν άνθρωποι που θα έχουν ως καθήκον να σε προκαλέσουν να προσβάλεις, δηλαδή να προσβάλλουν εσκεμμένα. Στόχος τέτοιων ανθρώπων είναι να χτυπήσουν πιο δυνατά, να τσιμπήσουν εκεί που πονάει, για να προκαλέσουν αντίδραση. Χρειάζεται να θέσετε σε κίνδυνο τον εαυτό σας και την υγεία σας εξαιτίας της σύγκρουσης κάποιου; Νομίζω πως όχι. Επομένως, η κατάλληλη ενέργεια θα ήταν να αγνοήσετε τις προσπάθειες να σας πληγώσουν.

Λυπήσου ψυχικά το άτομο (που έχει σύγκρουση, πιστέψτε με, η ζωή είναι πολύ δύσκολη!), Σημειώστε μερικές από τις θετικές του ιδιότητες στον εαυτό σας, διατηρήστε την ψυχραιμία σας. Απέναντι σε ένα τέτοιο «τείχος» ο παραβάτης δεν θα έχει τίποτα να αντιταχθεί.

Στον έρωτα, στην καθημερινότητα, στη φιλία, συχνά προκύπτουν μικρά παράπονα. Έτσι τα λέμε - ασήμαντα. Για να τα ξεπεράσετε, είναι μόνο σημαντικό να προσπαθήσετε να δείτε την κατάσταση στο σύνολό της, πλήρως, να μην εστιάσετε στα μικρά πράγματα που πρόκειται να σας αναγκάσουν να πάρετε αυτήν την πολύ επιβλαβή απόφαση - να ξεκινήσετε τη διαδικασία της αγανάκτησης. Ο σύζυγος τηγανίζει πατάτες όχι σε καλαμάκια, αλλά σε κύβους, αν και ζητήσατε να το κάνετε αυτό με καλαμάκια; Πριν ανοίξετε το στόμα σας σε μια οργισμένη ομιλία, σκεφτείτε τι κάνει καθόλου - είναι τηγανητές πατάτες για εσάς. Θέλει να κάνει κάτι ωραίο. Πρέπει να είμαι θυμωμένος; Επιπλέον, οι πατάτες σε κύβους, αν δεν εστιάσετε στα μικροπράγματα, είναι επίσης πολύ νόστιμες.

Δεν χρειάζεται να πείτε στους άλλους ότι τους έχετε συγχωρήσει, δεν χρειάζεται να προσπαθήσετε να κρατήσετε τη σχέση, αλλά πρέπει να συγχωρήσετε. Με τη συγχώρεση περνάει το βάρος στην ψυχή. Επομένως, σε κάθε περίπτωση, αντίο. Άλλαξε - συγγνώμη, αφήστε το. Προδομένος - συγχωρήστε και μην επιστρέψετε σε αυτό στη δική σας μνήμη. Συγχώρεσε τον βαρετό και τον αυθάδη, τον εγκληματία, τον κλέφτη, ζουν όπως μπορούν και δεν χρειάζεται να είναι όπως θέλεις.

Για πληροφορίες σχετικά με το πώς να απαλλαγείτε από την αγανάκτηση και να μάθετε να συγχωρείτε, δείτε το επόμενο βίντεο.