Πώς να σταματήσετε να ζηλεύετε;

Η ζήλια είναι ένα από τα αρχαιότερα ανθρώπινα συναισθήματα. Στην αυγή της γέννησης του πολιτισμού, ήταν αυτό το συναίσθημα που επέτρεψε τη δημιουργία φυλών: η ζήλια και η επιθετική αντίδραση των αρσενικών δεν επέτρεψαν σε άλλους εκπροσώπους του ισχυρότερου φύλου να συνεχίσουν τον αγώνα με εκπροσώπους αυτής της φλόγας. Στη συνέχεια η ζήλια οδήγησε στη δημιουργία μιας μονογαμικής οικογένειας. Αλλά αυτό το αρχαίο συναίσθημα δεν αφήνει ήσυχους τους συγχρόνους μας και σε μια δεδομένη κατάσταση το νιώθουν σχεδόν όλοι, ανεξαρτήτως φύλου, ηλικίας, κοινωνικής θέσης και επαγγέλματος. Αυτό το άρθρο θα μιλήσει για το πώς να αντιμετωπίσετε αυτό το πολύ δύσκολο συναίσθημα και να σταματήσετε να βασανίζετε τον εαυτό σας και τους άλλους με καχυποψία.

Η ζήλια στη ζωή μας δεν περιορίζεται μόνο στις ερωτικές σχέσεις. Υπάρχει παιδική ζήλια, υπάρχει ζήλια φίλων, συναδέλφων. Οποιοσδήποτε από αυτούς τους τύπους χαρακτηρίζεται από μια έντονη συναισθηματική «θύελλα». Τα συναισθήματα κάποιου που είναι ζηλιάρη μπορεί να είναι διαφορετικά σε αποχρώσεις. Σε γενικές γραμμές, κάθε ζήλια βασίζεται πάντα σε δύο βασικά συναισθήματα: στον φόβο να χάσεις κάτι (αγάπη, αντικείμενο αυτής της αγάπης, αυτοσημασία, εξουσία και βάρος) και στον θυμό που στρέφεται σε ένα αντικείμενο που «καταπατά» αυτό το προσωπικό, που ανήκει μόνο σε σένα.

Περιττό να πούμε ότι τόσο ο θυμός όσο και ο φόβος είναι καταστροφικά συναισθήματα που καταστρέφουν σταδιακά την προσωπικότητα και την υγεία όχι μόνο αυτού που ζηλεύει, αλλά και αυτού που γίνεται αντικείμενο ζήλιας. Αυτό είναι ιδιαίτερα αισθητό στην περίπτωση της παρανοϊκής, ανθυγιεινής ζήλιας, λόγω της οποίας συχνά διαπράττονται φόνοι και αυτοκτονίες.

Στην ψυχολογία, υπάρχουν πολλά είδη ζήλιας, καθένα από τα οποία είναι επικίνδυνο με τον δικό του τρόπο. Η απλούστερη και ακριβέστερη διατύπωση παρουσιάστηκε από τη σύγχρονη Ουκρανή ψυχολόγο Daniela Puertas, η οποία συνόψισε τα έργα του Sigmund Freud και άλλων επιφανών ειδικών και έφερε τις θεωρίες τους σε μια έννοια.

• Παρανοϊκή ζήλια - μια κατάσταση ψυχικής δυσφορίας, παρανοϊκή-παραληρηματική διαταραχή προσωπικότητας, στην οποία ένα ζηλιάρης είναι αβάσιμα βέβαιο για προδοσία και μπορεί επίσης να πιστεύει ότι ο απατεώνας προσπαθεί τακτικά να τον δηλητηριάσει ή να τον ξεφορτωθεί με άλλο τρόπο.

• Ναρκισσιστική ζήλια - μια κατάσταση στην οποία ένας ζηλιάρης φοβάται να χάσει το αντικείμενο της αγάπης ως συστατικό της προσωπικότητάς του, αυτό είναι περισσότερο μια εκδήλωση μεγάλης αγάπης για τον εαυτό του και όχι για ένα άλλο άτομο.

• Ψυχοπαθητική ζήλια - η κατάσταση της ψυχοπάθειας, η οποία είναι πολύ επικίνδυνη για όλους τους συμμετέχοντες στην κατάσταση, χαρακτηρίζεται από το απρόβλεπτο των αντιδράσεων του ζηλιάρη και τον αυθορμητισμό κρίσεων θυμού.

• Μαζοχιστική ζήλια - ταλαιπωρία για χάρη του πόνου. Αν δεν υπάρχει γεγονός προδοσίας, ο «πάσχων» το επινοεί και λυπάται τον εαυτό του, μη δείχνοντας επιθετικότητα, αλλά προσπαθώντας να προκαλέσει τον οίκτο όλων τριγύρω.

• Σχιζοειδής ζήλια - χαρακτηριστικό των χαμηλών συναισθηματικών ανθρώπων που, με τον δικό τους τρόπο, βρίσκουν ωφέλιμο να διατηρούν μέσα τους την ιδέα της προδοσίας, καθώς αυτό τους επιτρέπει με καθαρή συνείδηση ​​να κρατούν απόσταση από τον σύντροφό τους.

• Υστερική ζήλια - αφορά πάντα αποκλειστικά τη σωματική, σεξουαλική προδοσία (πλασματική ή πραγματική), ενώ δεν έχει να κάνει με τον κόσμο των συναισθημάτων αγάπης και στοργής, δηλαδή ο ζηλιάρης ενδιαφέρεται μόνο για το γεγονός της πιθανής σωματικής προδοσίας. Κυλά βίαια.

• Ιδεοψυχαναγκαστική ζήλια - «εφημερία», υποψίες για εσωτερικές υποχρεώσεις. Τις περισσότερες φορές, σχηματίζεται λόγω των ιδεών που επιβλήθηκαν στην παιδική ηλικία ότι η αγάπη μπορεί να φανεί μόνο όταν πληρούνται ορισμένες προϋποθέσεις (διδάγματα, καθαρισμός δωματίου). Εκδηλώνεται ως ένα κουραστικό, καθημερινό τελετουργικό: ελέγξτε το τηλέφωνο του συντρόφου σας, μάθετε ποιος και τι του έγραψε, πού βρισκόταν.

Στη σύγχρονη ψυχοθεραπεία διακρίνονται διάφορα είδη ζήλιας ανάλογα με το συναισθηματικό της χρώμα. Ο προσδιορισμός του τύπου είναι πολύ σημαντικός για να κατανοήσουμε πώς να βοηθήσετε ένα άτομο να απαλλαγεί από καταστροφικές σκέψεις και συμπεριφορά.

• λευκό - όχι παθολογική, όχι επώδυνη ζήλια, που ενυπάρχει κατά καιρούς σε κάθε ψυχικά φυσιολογικό άνθρωπο. Δεν υπάρχει σε αυτό επιθετικότητα, υπερβολική καχυποψία, εμμονική δυσπιστία, επικίνδυνη συμπεριφορά. Ένας ζηλιάρης είναι επαρκής, ακούει τη φωνή της λογικής, τα επιχειρήματα, τα γεγονότα. Συχνά μια τέτοια ζήλια σου επιτρέπει να «φρεσκάρεις» τη σχέση σε ένα ζευγάρι, ειδικά αν συνεχίζουν εδώ και πολύ καιρό.

• Μπλε - ζήλια με σημάδια αυξημένου άγχους. Εάν δεν βοηθήσετε ένα άτομο, μπορεί να μετατραπεί σε νευρωτική διαταραχή. Εκδηλώνεται ως παραβίαση της φυσιολογικής αντίληψης, κρίσεις δακρύων, καταθλιπτικές διαθέσεις, διαταραχές ύπνου.

• Πράσινος - στα όρια της ψυχικής παθολογίας, αφού η ιδέα σταδιακά εκφυλίζεται σε εμμονική. Τις περισσότερες φορές εμφανίζεται στο πλαίσιο μιας ήδη υπάρχουσας νευρωτικής κατάστασης. Στο 20% των περιπτώσεων, ένα άτομο είναι σε θέση να "επιστρέφει" στην πραγματικότητα, στις υπόλοιπες - η ζήλια εκφυλίζεται σε παθολογική.

• το κόκκινο - το πιο επικίνδυνο, παθολογικό, παρανοϊκό. Συνοδεύεται από παραλήρημα, ενώ το ίδιο το άτομο δεν κάνει πλέον διάκριση μεταξύ μυθοπλασίας και αλήθειας και θεωρεί ότι ο παραλογισμός του είναι η μόνη αλήθεια. Χρειάζεται ψυχιατρική θεραπεία, συχνά με φαρμακευτική αγωγή.

Αυτό το αρχαίο συναίσθημα, αν δεν περιοριστεί έγκαιρα, μπορεί να υπονομεύσει την ανθρώπινη υγεία.Στο ψυχικό επίπεδο, η παράνοια, η σχιζοφρένεια μπορεί να αναπτυχθεί, στο ψυχοσωματικό επίπεδο - ογκολογικές ασθένειες, διαταραχές των οργάνων της όρασης, της ακοής.

Αλλά ακόμη και στο αρχικό στάδιο, πολύ πριν από την ανάπτυξη μιας ασθένειας ή ψυχικής διαταραχής, η ζήλια προκαλεί φυσιολογικές αλλαγές: ένα άτομο αρχίζει να κοιμάται χειρότερα, η όρεξή του υποφέρει, γίνεται πιο απουστικός και απρόσεκτος σε οτιδήποτε δεν έχει σχέση με τη ζήλια του και αντιμετωπίζει οδυνηρά οτιδήποτε μπορεί να έχει να κάνει με αυτήν.

Εάν τα σχέδιά σας δεν περιλαμβάνουν διαζύγιο, χωρισμό, τοποθέτηση σε ψυχιατρείο για θεραπεία και επίσης αηδιάζετε με την ιδέα ότι ο σύντροφός σας θα πρέπει να παρακολουθείται για να βρει στοιχεία για την απιστία του, ήρθε η ώρα να σκεφτείτε πώς να απαλλαγείτε από αυτό το δυσάρεστο και επικίνδυνο συναίσθημα.

Δεδομένου ότι η ανδρική και γυναικεία ζήλια έχει κάποιες διαφορές στους μηχανισμούς και τις εκδηλώσεις, οι συστάσεις για εξάλειψη είναι διαφορετικές και για τους δύο.

Η ανδρική ζήλια σχετίζεται πολύ συχνά άμεσα με τη χαμηλή αυτοεκτίμηση. Αυτός είναι ο λόγος που σέρνονται καταστροφικές σκέψεις στο ότι κάποιος άλλος μπορεί να είναι καλύτερος στο κρεβάτι, μπορεί να κερδίσει περισσότερα. Η πιο λογική διέξοδος από αυτή την κατάσταση για έναν εκπρόσωπο του ισχυρότερου φύλου είναι να αυξήσει την αυτοεκτίμησή του. Εγγραφείτε για ένα γυμναστήριο, βάλτε το σώμα σας σε καλή φόρμα, αλλάξτε δουλειά για μια πιο ενδιαφέρουσα (και πιθανώς καλύτερα αμειβόμενη) δουλειά, βρείτε ένα χόμπι που θα σας επιτρέψει να απαλλαγείτε από την υπερβολική αδρεναλίνη: άλμα με αλεξίπτωτο, πηγαίνετε στα βουνά, πετάξτε στα αλεξίπτωτα πλαγιάς... Εάν αυτό είναι απαράδεκτο για εσάς, βρείτε ένα λιγότερο ακραίο χόμπι, το κύριο πράγμα είναι ότι αυξάνει την αξία σας στα μάτια σας.

Σκέψου, γιατί εκείνη διάλεξε εσένα και όχι άλλη. Αυτό σημαίνει ότι η σχέση μαζί της σημαίνει για εκείνη περισσότερα από όσα μπορεί να φαίνεται με την πρώτη ματιά. Οι γυναίκες είναι πιο δεμένες με το σπίτι, την οικογένεια και αλλάζουν, σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, πολύ λιγότερο συχνά από τους άνδρες.

Σταματήστε να την υποψιάζεστε, να ελέγχετε το κινητό της όταν είναι στο μπάνιο, να διαβάζετε τα μηνύματά της και να ψαχουλεύετε στο ιστορικό της περιήγησής της. Αν έψαχνε εκεί για μια απάντηση στο ερώτημα πώς να γίνει πιο σέξι, αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι η κοπέλα αποφάσισε να αυξήσει τη σεξουαλικότητά της για κάποιον άλλο. Πιθανότατα, το κάνει αυτό για εσάς.

Είναι καλύτερα να μιλάμε ανοιχτά για όλα όσα ανησυχούν. Αυτό θα σας βοηθήσει να φέρετε εμπιστοσύνη στη σχέση, την οποία οι γυναίκες εκτιμούν πραγματικά, πραγματικά, και προσωπικά, θα σας βοηθήσει να απαλλαγείτε από την αβάσιμη ζήλια. Συνιστάται επίσης η χρήση μεθόδων ψυχολογικής άμυνας έναντι νέων επιθέσεων ζήλιας. Συνίστανται στο γεγονός ότι για κάθε σκέψη σχετικά με την πιθανή απιστία ενός φίλου, ενός άνδρα, με τη χαρακτηριστική του ορθολογιστική σκέψη, πρέπει να βρείτε τουλάχιστον τρία λογικά επιχειρήματα, επιχειρήματα γεγονότων.

Για παράδειγμα: "Σίγουρα αργεί στη δουλειά!" - τα λογικά επιχειρήματα μπορεί να είναι: "ο οργανισμός της δεν λειτουργεί πλέον αυτή τη στιγμή", "την είδα να φεύγει από τη δουλειά νωρίτερα και να φεύγει προς άγνωστη κατεύθυνση", "Ξέρω σίγουρα ότι ήταν με τον εραστή της!". Εάν δεν υπάρχουν στοιχεία για τέτοια επιχειρήματα, δεν υπάρχει τίποτα να ανησυχείτε. Για κάθε δήλωση, πρέπει πάντα να δίνεις στον εαυτό σου ένα αντίβαρο: ναι, άργησε, αλλά προειδοποίησε ότι θα ερχόταν αργότερα, γιατί έπρεπε να πάει στο μαγαζί με τη φίλη της ή να περάσει από τη μητέρα της. Εμπιστευτείτε τον σύντροφό σας. Με έναν ορθολογικό αντρικό εγκέφαλο, να προσπαθείτε πάντα να τηρείτε το «τεκμήριο της αθωότητας».

Η ιδιαιτερότητα της γυναικείας ζήλιας βρίσκεται στην υπερτροφία των εσωτερικών εμπειριών. Ακόμη και η κανονική, «λευκή» ζήλια μπορεί κάλλιστα να προκαλέσει μια ακαταμάχητη επιθυμία στο ωραίο φύλο να ψαχουλέψει στο τηλέφωνο του συντρόφου της, να φτάσει στο βάθος της αλήθειας. Εδώ, το κύριο πράγμα είναι να μην το παρακάνετε, γιατί από τη φυσιολογική και μέτρια έως παθολογική ζήλια σε μια γυναίκα είναι ένα βήμα.

Η γυναικεία ζήλια συνδέεται συχνότερα με ένα αίσθημα απειλής για την οικογενειακή εστία. Της φαίνεται ότι ο συνήθης τρόπος ζωής σίγουρα θα καταρρεύσει εάν ο σύζυγος πάει "στα αριστερά", και όπως και στους άνδρες, η κατάσταση επηρεάζεται από τη χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Το τι να κάνεις δεν είναι εύκολη ερώτηση. Καλύτερα να ξεκινήσετε με την αύξηση της αυτοεκτίμησης: κάντε το αγαπημένο σας χτένισμα, ανανεώστε την γκαρνταρόμπα σας, χάσετε μερικά επιπλέον κιλά, βρείτε στον εαυτό σας ένα συναρπαστικό και ενδιαφέρον χόμπι. Αυτό θα βοηθήσει όχι μόνο να αποσπάσει την προσοχή από δυσάρεστες σκέψεις και υποψίες, αλλά και να αυξήσει την αξία σας στα μάτια του συντρόφου σας.

ΜΙΛΑ ΣΤΟΝ ΣΥΝΕΡΓΑΤΗ σου. Ένας επαρκής και στοργικός άντρας θα μπορεί να καταλάβει τα συναισθήματά σας και θα μπορεί επίσης να διαλύσει τις αμφιβολίες. Αποφύγετε την επιτήρηση, έναν τεράστιο αριθμό κλήσεων την ημέρα που απαιτούν να πείτε πού βρίσκεται τώρα ο άντρας, τι κάνει. Και σίγουρα δεν χρειάζεται να σκάψετε το αυτοκίνητο ή το τηλέφωνό του: οι προσπάθειες ελέγχου σίγουρα θα γίνουν αντιληπτές και τότε θα βρεθείτε σε μια άβολη θέση.

Προσπαθήστε να σχεδιάσετε περισσότερα πράγματα μαζί: από το να πάτε μαζί στο μαγαζί (δεν μπορείτε μόνοι σας να μεταφέρετε την τσάντα με τα ψώνια στο πορτμπαγκάζ, είναι δύσκολο!) μέχρι να παρακολουθήσετε έναν αγώνα ποδοσφαίρου μαζί με ένα ποτήρι μπύρα. Συχνότερα ενδιαφέρεστε για ό,τι είναι ενδιαφέρον για έναν άντρα, μάθετε να ξεχωρίζετε το ράγκμπι από το μπάσκετ, δείξτε του ότι σας αρέσει πολύ το χόμπι του. Και τότε ο βαθμός εμπιστοσύνης θα αυξηθεί και θα υπάρχουν λιγότεροι λόγοι για καχυποψία.

Όλα τα παραπάνω σχετίζονται με την παράλογη ζήλια, η οποία δεν έχει βάση. Τι γίνεται όμως αν υπάρχει λόγος ή πιστεύετε ότι υπάρχει; Σε αυτή την περίπτωση, μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να αντιμετωπίσετε δυσάρεστες αισθήσεις. Ας διευκρινίσουμε αμέσως ότι ένας λόγος ζήλιας μπορεί να είναι αντικειμενικός και υποκειμενικός. Στην πρώτη περίπτωση, ένας καλός λόγος για να υποπτευόμαστε την απιστία βρίσκεται σε ορισμένες παραξενιές συμπεριφοράς (έβγαλε το δαχτυλίδι, δεν το παίρνει μαζί του σε φιλικές συγκεντρώσεις και συναντήσεις, προσπαθεί να αποφύγει την οικειότητα, συχνά καθυστερεί, οι γνωστοί τον είδαν με έναν άγνωστο, δεν έρχεται για ύπνο, προφανώς κάποιος είναι στο αυτοκίνητο βόλτες, εκτός από εσάς, επειδή το κάθισμα σπρώχνεται πίσω με ασυνήθιστο τρόπο κλπ, στο τέλος, εσείς ο ίδιος είδατε έναν σύντροφο με έναν αντίπαλο (αντίπαλο).Συνήθως εκεί είναι αρκετοί τέτοιοι λόγοι ταυτόχρονα, η δύναμή τους είναι στο σύνολο.

Οι υποκειμενικοί λόγοι είναι προσωπικές σας εικασίες. Είστε σίγουροι ότι ο σύντροφός σας απατά μόνο επειδή αργεί στη δουλειά, παρόλο που γνωρίζετε ήδη ότι η δουλειά του είναι ακανόνιστη. Νομίζεις ότι η προδοσία μπορεί να είναι μόνο επειδή υπάρχει λιγότερο σεξ στην οικογένεια. Ταυτόχρονα, δεν σας περνάει καν από το μυαλό ότι ο σύντροφός σας μπορεί να έχει προβλήματα, συμπεριλαμβανομένων προβλημάτων υγείας, ότι μπορεί πραγματικά να κουραστεί.

Μερικές φορές είναι πολύ δύσκολο να διακρίνει κανείς το αντικειμενικό από το υποκειμενικό. Αλλά δεν υπάρχουν τόσοι πολλοί τρόποι εξόδου από την κατάσταση:

• σταματήστε να "εξαπατάτε τον εαυτό σας", εγκαταλείψτε τις υποψίες και τις κατηγορίες, ξεπεράστε τα αρνητικά σας συναισθήματα και αντικαταστήστε τα με θετικά.

• αρχίστε να ψάχνετε για συγκεκριμένα και αδιάψευστα στοιχεία προδοσίας.

Στη δεύτερη περίπτωση, θα έχετε καλό λόγο να σταματήσετε να ζηλεύετε αν ο μοιχός δεν βρει την επιβεβαίωσή του.Αλλά μπορεί να σας κοστίσει ακριβά: ένας σύντροφος που ανακαλύπτει τη δυσπιστία μπορεί να διακόψει όλες τις σχέσεις μαζί σας.

Όποιοι και αν είναι οι λόγοι που σας δίνονται, διαφέρουν από τα γεγονότα στην ασάφεια και την ψευδαίσθησή τους. Για καθένα από αυτά, μπορείτε να βρείτε μια δεύτερη, λογική εξήγηση, που δεν έχει καμία απολύτως σχέση με την προδοσία. Εάν η σχέση είναι ακριβή και δεν υπάρχει καμία επιθυμία να τη χαλάσετε με έναν σύντροφο, τότε είναι καλύτερο να προσπαθήσετε να αντιμετωπίσετε τη ζήλια χωρίς να ξεκινήσετε το μονοπάτι ενός «αυτοδίδακτου ντετέκτιβ».

Μερικές απλές εγκαταστάσεις θα σας βοηθήσουν σε αυτό:

• κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να ανταποκριθεί στις προσδοκίες σας.

• ο καθένας έχει δικαίωμα στα προσωπικά μυστικά, στον προσωπικό του χώρο και στον ελεύθερο χρόνο του, ακόμα κι αν οι άνθρωποι είναι παντρεμένοι, γιατί ο γάμος δεν είναι φυλακή.

• Οι ζηλιάρηδες χάνουν γρήγορα τον σεβασμό του συντρόφου τους και με την αποχώρηση ενός τόσο σημαντικού συναισθήματος όπως ο σεβασμός, φεύγει και η αγάπη, δεν υπάρχει άλλος τρόπος.

Αν το επαναλαμβάνετε πιο συχνά στον εαυτό σας και δεν κάνετε κάτι που μπορεί να καταστρέψει την εμπιστοσύνη και τον σεβασμό, τότε δεν θα είναι τόσο δύσκολο να σταματήσετε να ζηλεύετε όσο φαίνεται. Εάν δεν μπορείτε να ξεπεράσετε τις υποψίες, δεν μπορείτε να εμπιστευτείτε, υπάρχουν άλλες δυσκολίες στη σχέση, είναι καλύτερο να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό: έναν ψυχολόγο ή έναν ψυχοθεραπευτή αυτοπροσώπως. Θα είναι καλό εάν το αγαπημένο σας πρόσωπο (αγαπημένο) προσελκύσετε επίσης για να βοηθήσετε τον εαυτό σας και ζητήστε ανοιχτά από το άτομο να σας στηρίξει σε αυτό το δύσκολο έργο - την καταπολέμηση της ζήλιας. Σας ενδιαφέρει και οι δύο για αυτό.

Αρκετά συχνά, και λίγο καιρό μετά τη λύση του γάμου ή τη λήξη της σχέσης, οι πρώην σύζυγοι συνεχίζουν να προκαλούν ζήλια ο ένας για τον άλλον εξ αποστάσεως. Αυτό είναι πιο πιθανό να μην είναι καν ζήλια, αλλά μια μικρή «εκδίκηση» για το γεγονός ότι οι ελπίδες δεν πραγματοποιήθηκαν, η σχέση δεν έγινε. Την ίδια στιγμή, ένας από τους συντρόφους καμαρώνει τη νέα του σχέση, κάνει τα πάντα ώστε το πρώην μισό να ανακαλύψει ότι υπήρξαν αλλαγές στην προσωπική ζωή του πρώτου. Η επιθυμία να της δείξετε (του) ότι δεν είστε τόσο κακός, ώστε να καταλάβει (αυτή) τι δώρο μοίρας έχασαν είναι κατανοητή και μάλιστα φυσική με τον δικό της τρόπο.

Γιατί ο δεύτερος σύντροφος «τσιμπάει» σε αυτό και αρχίζει να ζηλεύει σχεδόν αληθινά; Η λέξη κλειδί εδώ είναι "σχεδόν". Αυτό δεν είναι πια τόσο ζήλια όσο δυσαρέσκεια, υποτίμηση, ελλιπείς σχέσεις του παρελθόντος. ένα άτομο προσβάλλεται όχι μόνο από το γεγονός ότι ο πρώην σύντροφος συνάντησε έναν άλλο, αλλά από το γεγονός ότι "αυτός, τόσο καλός, βρέθηκε τόσο γρήγορα αντικαταστάτης!". Αυτή είναι μια κραυγή πληγωμένης περηφάνιας και τίποτα παραπάνω.

Η αντιμετώπιση αυτής της μορφής ζήλιας είναι αρκετά απλή: Συνειδητοποιήστε ότι είναι η δυσαρέσκεια που νιώθετε και επίσης καταλάβετε ότι αυτή η δυσαρέσκεια ήταν ο σκοπός του πρώην που σας έδειξε τη νέα του ζωή. Μην χειραγωγείτε. Σταματήστε να υποφέρετε και φροντίστε τη διευθέτηση της προσωπικής σας ζωής, που θα επιτρέψει, μετά από λίγο, να χαρίσετε στον πρώην σας μερικές ώρες δυσάρεστων συναισθημάτων για το γεγονός ότι όλα είναι καλά και με εσάς.

Η ζήλια για το παρελθόν ενός ανθρώπου έχει εντελώς διαφορετική φύση. Είναι ιδιαίτερα δύσκολο για τους άνδρες και τις γυναίκες που δένουν τους εαυτούς τους σε σχέσεις με έναν σύντροφο που έχει παιδιά από πρώην γάμους και που διατηρεί φιλικές σχέσεις με πρώην συζύγους ή συζύγους.

Οι αμφιβολίες για αυτήν την κατάσταση δεν είναι πάντα αβάσιμες. Για να χτίσετε μια δυνατή σχέση με έναν τέτοιο σύντροφο, πρέπει να είστε σίγουροι ότι η σχέση «εκεί» τελείωσε. Δυστυχώς, οι πρώην σύζυγοι συχνά συνεχίζουν να συναντιούνται από καιρό σε καιρό και να συνάπτουν στενές επαφές ή απλώς από παλιά, να συζητούν με ένα ποτήρι τσάι. Αργά ή γρήγορα, αυτές οι παρατεταμένες «περιπτώσεις νοσταλγίας» τελειώνουν, αλλά πρέπει να περιμένετε και να υποφέρετε; Εάν η σχέση δεν έχει ολοκληρωθεί μέχρι το τέλος - οι πρώην καλούν συχνά ο ένας τον άλλον, συχνά αλληλογραφούν, συναντιούνται - πρέπει να βάλετε τα πάντα στη θέση τους και να περιμένετε αυτήν την περίοδο σε ασφαλή απόσταση.

Εάν ο σύντροφος δεν δίνει λόγο να ζηλεύει τον πρώην και οι συναντήσεις του περιορίζονται σε συναντήσεις με παιδιά, εκτός από σοβαρή σχέση, δεν πρέπει να ελέγχετε τον σύντροφό σας, δεν πρέπει να του απαγορεύετε να επικοινωνεί με την πρώην οικογένειά του .Αυτό είναι ανάξιο, χαμηλό και λάθος. Θα πρέπει να αντιμετωπίζετε τη ζήλια αρκετά συχνά, αλλά είναι πολύ πιθανό να την νικήσετε. Όλες οι παρεξηγήσεις σε αυτή την περίπτωση θα βοηθήσουν στην επίλυση μιας εμπιστευτικής συνομιλίας.

Η λεγόμενη φιλική ζήλια δεν είναι σύνηθες φαινόμενο μεταξύ των ενηλίκων και των ανεξάρτητων ανθρώπων, είναι συνήθως χαρακτηριστικό των παιδιών και των εφήβων. Εάν ένας ενήλικας ζηλεύει έναν φίλο ή μια φίλη άλλων κοινών γνωστών, αυτό είναι σημάδι ψυχολογικής και συναισθηματικής ανωριμότητας., λόγω του οποίου ένα άτομο είναι απλά "κολλημένο στην παιδική ηλικία". Η στάση απέναντι σε τέτοιους φίλους είναι συνήθως πάντα συμπονετική και λίγο συμπονετική, καθώς αισθάνονται οίκτο για ένα παράλογο και ιδιότροπο παιδί. Αν ο φίλος αρχίσει να «δραστηριοποιείται» λίγο περισσότερο, τότε ο οίκτος αντικαθίσταται από εκνευρισμό και το ίδιο το γεγονός της φιλίας τίθεται σε μεγάλο ερωτηματικό. Είναι πιο εύκολο για πολλούς να απομακρύνουν ένα τέτοιο άτομο από τον κοινωνικό κύκλο παρά να αντέξουν τις ιδιοτροπίες και τη ζήλεια του.

Σκέψου όλα αυτά, αν ξαφνικά νιώθεις αγανάκτηση και ζήλια να βράζει μέσα σου, αν ο κολλητός σου, χωρίς να πει τίποτα, πήγε με άλλους φίλους για ψάρεμα, πικνίκ ή θάλασσα, κι εσύ (το πιο κοντινό άτομο από το νηπιαγωγείο!) δεν είπε για αυτό. Οι φίλοι δεν οφείλουν τίποτα ο ένας στον άλλον. Δεν χρειάζεται να πουν πού και με ποιον θα πάνε, πού θέλουν να περάσουν το Σαββατοκύριακο. Μην μεταφέρετε τη ζήλια σε σχέσεις όπως φιλίες.

Μια εντελώς διαφορετική ζήλια είναι η ζήλια του μισού σου για τους υπάρχοντες φίλους. Ταυτόχρονα, ζηλεύουν και τους συντρόφους τους και τους συντρόφους του συντρόφου. Είναι πολύ εύκολο να παίξεις και να γίνεις πραγματικός τύραννος που θα παρεμβαίνει στα κοινά ταξίδια φίλων στον κινηματογράφο ή στο κλαμπ, στις συναντήσεις συμμαθητών και συμμαθητών.

Καταλάβετε ότι ο σύντροφός σας δεν θα γίνει πιο χαρούμενος από το γεγονός ότι αποθαρρύνετε όλους τους γνωστούς από αυτόν και μόνοι σας δεν μπορείτε ποτέ να αντικαταστήσετε όλο το φάσμα της επικοινωνίας που χρειάζεται. Αφήνοντας τον σύντροφό σου μόνο του, κινδυνεύεις μια μέρα να σε αφήσει κι αυτός: δεν είναι πια συνηθισμένος στις απώλειες. Επιπλέον, πάντα θα σας κατηγορεί ότι δεν έχετε επικοινωνία εκτός οικογενειακού κύκλου.

Μάθετε να βάζετε νοητικά τον εαυτό σας στη θέση του συντρόφου σας. Και σε αυτή την περίπτωση, η κατάσταση μπορεί να φαίνεται εντελώς διαφορετική. Αυτή η μέθοδος θα απαιτήσει κάποια ικανότητα, ψυχολογική εκπαίδευση και υπομονή, αλλά τα αποτελέσματα δεν θα αργήσουν να έρθουν. Το να απαλλαγείτε από τη ζήλια είναι μια σταδιακή διαδικασία.

Ποτέ μην ασκείτε πίεση σε αδύνατα σημεία: "Έχουμε περάσει τόσα πολλά μαζί, και εσύ...", "Όταν ένιωθες άσχημα, γιατί ήμουν εγώ που σε βοήθησα!" Η ειλικρινής και αληθινή φιλία δεν χρειάζεται τέτοιες υπενθυμίσεις, ένας φίλος εκτιμάται όχι για συγκεκριμένη βοήθεια σε μια συγκεκριμένη κατάσταση, αλλά ακριβώς έτσι - το όλο θέμα, με όλες τις ενέργειες και τις δηλώσεις.

Εάν είστε θύμα φιλικής ζήλιας, προσπαθήστε να μεταφέρετε όλες αυτές τις σκέψεις στο ζηλιάρη., και επίσης να σημειώσετε με σαφήνεια τα όρια του αποδεκτού. Μην κατηγορείτε τον εαυτό σας, μην αφήνετε έναν φίλο να χειραγωγήσει τη ζωή σας, στην οποία έχετε το δικαίωμα να αποφασίσετε τι να κάνετε και πώς να το κάνετε.

Εάν νιώθετε ζήλια, οι συμβουλές από έναν επαγγελματία κλινικό ψυχολόγο μπορούν να σας βοηθήσουν να το αντιμετωπίσετε. Ας τις παρουσιάσουμε συνοπτικά.

• Ειλικρινά παραδεχτείτε στον εαυτό σας ότι είστε «άρρωστοι» και αντιμετωπίστε τη ζήλια σας ακριβώς σαν μια πάθηση που πρόκειται να θεραπευτεί.

• Φροντίστε να προσπαθήσετε να βρείτε τον λόγο για τα συναισθήματά σας. Αν δεν μπορείτε να βρείτε κίνητρο μόνοι σας, τότε επικοινωνήστε με έναν ψυχολόγο ή οποιοδήποτε άτομο εμπιστεύεστε για να τα πείτε όλα και να βρείτε μαζί τους λόγους.

• Κατανοήστε ξεκάθαρα ποια συναισθήματα σας κυριεύουν σε μια κρίση ζήλιας: μνησικακία, πληγωμένη υπερηφάνεια, θυμός, φόβος ή άλλο συναίσθημα. Αυτό θα σας βοηθήσει να ελέγξετε τα συναισθήματά σας.

• Μάθετε να συμπεριφέρεστε καλύτερα στον εαυτό σας: βελτιωθείτε, μελετήστε, αλλάξτε δουλειά, εικόνα, μάθετε να σας αρέσει στον καθρέφτη.

• Προγραμματίστε ξεκάθαρα τον χρόνο σας, προσπαθήστε να απασχολείστε συνεχώς. Η αδράνεια είναι γόνιμο έδαφος για ποικίλες εμμονικές σκέψεις.

• Κάντε θετικές προσαρμογές στη σχέση σας με το αγαπημένο σας πρόσωπο. Θυμηθείτε ότι ο θυμός γεννά θυμό και ο απόλυτος έλεγχος γεννά την επιθυμία για τρέξιμο. Προσπαθήστε να μοιραστείτε καλά συναισθήματα και σε αντάλλαγμα θα λάβετε τα ίδια, κάτι που τελικά θα σας βοηθήσει να αυξήσετε τον βαθμό εμπιστοσύνης ο ένας στον άλλον.

Πώς να αντιμετωπίσετε τη ζήλια και πώς να την αντιμετωπίσετε, θα μάθετε στο παρακάτω βίντεο.